你曾經想過死亡嗎？

無數次想過死。中考壓力，高考壓力，大學畢業四六級，實習就業。失去至親，失戀，婚後產後抑鬱。現在看看，大抵也算是平凡人生中的過五關斬六將，存活到現在，不容易。

之前看了一個不算很有深度的小說「盜墓筆記」。裡面的劇情光怪陸離,到最後作者埋下的伏筆自己都圓不起來也是搞笑。但這小說里的人物，張起靈，卻勾起了我對生死的思考。人活著為了什麼。生死的意義有什麼不同。

講真，真箇話題太大，想不明白，也可能永遠沒有答案。可是裡面無邪和張起靈的一段台詞，一直在我腦海徘徊，揮之不去。

張起靈：我是一個沒有過去和未來的人，我做的所有事情就是想到我和這個世界的聯繫，我從哪裡來，我為什麼會在這裡。你能想像，會有我這樣的人，如果從這個世界上消失，沒有人會發現，就好比這個世界上從來沒有我存在過一樣，一點痕迹也不會留下?有時候我看著鏡子常常懷疑我自己是不是真的存在，還是只是一個幻影。

吳邪：如果你消失，至少我會發現。

當一個人的存在，對任何人都毫無意義的時候，那個人的基本和死，也沒有區別了。所以無邪的存在，才會之於張起靈如此重要。

反過來，我想過死，卻沒有死，也是因為，我愛的人，需要我的人還在，我放不下他們。

這個世界，這個社會，並不全是善意美好的東西。大家生活都不易，任何人這輩子都會有那麼幾個生不如死，不如一了百了的念頭。說白了，也就是人世間放不下的東西太多，走不了。這是責任，也是擔當。我的母親還在，我要健康好好活下去，我的孩子還小，我要養育她成人。這些都是我的責任。所以再苦再累，我都要好好活下去。死很容易，好好活著，難，但我會堅持下去。為了需要我的人

本來不想回答這個問題，因為覺得這個問題非常負面，不過既然被邀請了就回答一下吧。

我不會想去死，就算有這樣的想法也會一下子打消，活著多好。就算經歷了許多不開心，有很大壓力，或者怎樣，沒有什麼坎兒是過不去的，等過去了，那就成為了一段經歷，以後回想起來可能不是心酸而是開心和驕傲，因為你成功度過了這個坎兒。

而且每個人的生活，經歷都是不同的，不要去羨慕別人的生活，我們可以為自己的目標去努力，但不要因為覺得過得不如人去自暴自棄或者輕生。

總之活著很好，為什麼要輕生，生命是最寶貴的東西。

我覺得除非有抑鬱症或者心理上的一些問題，這種不可避免的問題。選擇輕生的人都是沒有骨氣的人，沒有責任的人。

我死過兩回為一個不爭氣的男死了兩回了，女人要是傷心了第一個傷的最深，是女人一生的不幸，那就傷死了，死兩回的男人沒有把心改回來，那是女人永遠的傷，拋棄我們娘三也想著都死了省心，看孩子們好可憐沒有很心，人，活著難，要飯的時候想著要是有個住的地方就行，住的地方有了，你的負出一生，按打受氣不都為了孩子們，要不活著個嘛勁，人的一生說容易也不容易，嘛罪都的受嘛苦也的吃，真正的體檢才知道人活著沒勁能不想死嗎？活著沒有了意義，好人沒有好報，遇上點事想不開可不就想死，死了一死白了，說實在真的活著沒有勁，誰叫有恩呢？人活也不能忘本，在你最困難過時候給你住的地方就是恩人，打就打吧。上網認識我的知心朋友也好。在最困難的時候，全說我也知足，也是恩人，那麼一句話心裡也暖和，我又多說了，不該說還想說

曾經不止一次的想過。記得最厲害的一次：失業，外債，朋友背叛，親人嘲笑都發生在一起！我甚至把刀頂在了自己手脖子上，可是看到手機屏幕上孩子的照片，我最終還是忍住沒下去手！我不能忍受別人對我孩子的指指點點，說他父親是個窩囊廢！我在心裡告訴自己：我幹嗎要死，我要好好的活著給他們看！現在我們一家很幸福！每個人都有負面情緒影響，多和親人交流。你會發現世界如此美好！身體髮膚，受之父母，不要對自己身體進行傷害，這是對父母的尊重，也是對自己的尊重！

我不知一次的想到結束自己……但是一直沒有勇氣……??

想過，

活著多好，生活是美好的。

我想要了結生命的時候是在16年12月份，生活壓力越來越大，各種原因，各種不同，我知道我死後最傷心的是爹媽，並不是親人，也不是平日里稱兄道弟的朋友，以及讓自己曾經死去活來的姑娘。

當時下著小雨，我沒帶傘，剛下班，路過一坐橋，下面是烏漆麻黑的河流，多深我也不知道，這時候微信來了消息，是我小媽，因為她發消息幾天了，我沒回，那天晚上她發了一句今天你能忍受多大卑賤明天就能擁有多大榮耀！這句話讓我重生，讓我再次拾起腐爛的夢想。去年我才剛好十八歲，她是我生命中最大的貴人。

當你快死的時候，腦子裡閃現的人才是你最愛的人，死都不怕，還怕被生活調戲？

從前有個小男孩,他八歲不到親媽就丟下他走了，從此他的生活就不在有愛 半年不到爸找了個後媽 在這以後好日子就來了，有做不完的農活，吃飯吃不飽衣服自己洗一直不停的做事，小孩子知道什麼吃不飽出去放牛，就去山上找東西吃 最後牛吃了別人家的包穀回家來，老爸用皮帶拚命的打，還不準哭出聲音，一直這樣過著童年，在這樣的環境下慢慢長大，初中三年就餓了三年，打牌輸都有只是忘記了我們，十五歲不到就出了社會，十五歲開始 抬石頭 打沙 抬鋼筋 前面三年打工的錢一直都還是給家裡,第四年回家幫忙種烤煙一年到頭分錢沒有零花錢電話費都是外面打工的姐姐寄回來用，到了第二年出去打工家裡準備只給他三百塊，那一分鐘他哭了，他不要轉身就走了，最後家裡給了他五百塊，都是家裡叫他哥哥給他拿來的，自那以後他發誓一般情況下不會向別人拿錢，只有自強才是最可靠的，窮的時候五十塊錢用了八天，這期間有親戚問他有沒有錢用，他說有謝謝關心!其實心裡在流血，但是不想讓別人知道，因為他知道就算親戚給你了，也沒有好臉色，真心還是假仁假義他心裡知道，只是不說，慢慢的慢慢的成長，經歷了各種各樣的人和事 ，沒有依靠任何人他有了自己的小小事業，他一直比較自卑不敢找女朋友怕受傷怕嫌棄， 因為顏值也不高，自尊心也比較強，一直都是小心翼翼的，終於在他們同學群裡面聊了一個還算聊得來的女生，一直聊了好久他最後用了搶銀行的勇氣表白，她說等等，他說沒事，他一直在等她 ，有好多親戚朋友介紹他都一一拒絕，有時候為了見她一面 爸爸媽媽哥哥姐姐都說他罵他，不好好做事情一天就亂跑，為了她拒絕了所有人，為了她 可以說他背叛了全世界，突然有一天不知道什麼原因她開始冷落他了，男孩子一直找她說話，可是她一連幾天都不理，他突然有種被世界遺棄，感覺世界沒有愛了，一直小心翼翼最終還是受傷了，好傷心，好難過，他心裡就有了一種偏激的想法，如果我離開了這個殘酷 無情 冰冷的世界，誰還會有人記得我這個默默無聞的人，我離開了這個世界，女朋友會不會有一點點的心疼，親戚朋友誰還會在意我，這想法一直在心裡徘徊，他不知道還能堅持好久，如果真的走上這條路，他希望他所以的親戚朋友不要傷心不要難過，他實在過得太累了，沒有人知道他心裡的苦與淚，全世界的人只會看見他表面的笑，想親媽了，媽媽在天堂等等我，在這世上只有你才會真心真意愛我，他希望女朋友知道以後不要有任何的內疚這是我自己的選擇，我不後悔，我來過這世界，我很乖

你想一想就好了