為什麼80後,離婚率那麼高?究竟是哪些原因導致了離婚？

本人也是八零後，確實如題主所說的，八零後的離婚率好像越來越高了，原來只是說城市離婚很容易很隨意，這兩年分回農村老家突然聽到同村鄰居都有好幾個外嫁女離婚了，村裡誰家小子也是剛結婚沒兩年又離婚了，心裡還是會驚訝的，但是家裡人好像都已經見怪不怪了，從和大家一起聊天 ，好像大概也就不外乎幾個原因。

一，有一些是到了結婚的年齡，家裡就各種催婚，自己可能覺得也年齡不小了 ，就匆匆忙忙選擇了一個就結婚，婚後又發現好像雙方性格方面不太合適，現在的人個性又強又不用靠對方經濟生活，又不願意委屈自己，所以有時候一衝動就離婚了。

二是有些自己自由戀愛的，有的談了一兩年 但是不會談的時間特別久，也因為工作的原因也不一定是經常在一起的，有一些還是在上學的時候談起的，到了社會工作一兩年就迫不及待的結婚了，但是婚姻之後發現跟戀愛完全不一樣呀，沒有了風花雪月 ，所要面對的全是油鹽醬醋，根本不是想像中的王子和公主啊，八零後的這一代都是沒有受過什麼委屈長大的，今天你不將就 我明天我也不會讓你好過 ，時間一久自然就把那點感情磨光了，所以又怎麼不會離婚呢？

三是聽到一個說法就是婆媳問題，雖說現在的婆媳問題比較少了， 婆婆都比較開明，男的能擔當起中間的責任調節好或者婆媳都講道理 能忍讓一下那也就罷了，還是有那麼一些不可以協調的。遇到這樣的問題雙方互不相讓，像農村都是住在一個大房子里 剛結婚的基本很少自己建房子分戶出去，低頭不見抬頭見，時間只要經過兩次大爆發就不可挽回了。不可調節的時候就只能離婚收場。

四是 經濟獨立的影響是比較大的，以前都是男的賺錢 ，女的在家做家務撫養小孩 ，但是現在新時代女性都是男女平等 ，在家裡被寵愛在教育資源上也是一樣的，女的也同樣能賺錢， 在結婚之後所以家務分擔這件事情好像就變得比較難以調和，難道男的在家根本就不做家務， 女孩子也一樣。 但是結婚之後有自己的家庭 ，兩個人都同樣不願分擔家務，女的會想我一樣的工作賺錢，我還要帶小孩那為什麼家務還要讓我來做，有些男人覺得家務本來就是女人做的，女人覺得咱倆都平等了 ，經濟上也一樣，錢我會賺，車我會開，家務我會做，孩子我能帶，我離開你還過不了?所以說 經濟上的獨立 讓女人能有更好的選擇，不再依靠男人， 她們一旦在覺得自己的付出不值得之後可以選擇瀟洒的轉身離開！

一個幸福的婚姻 並不需要彼此都很完美，人都不可能十全十美的我們需要有一顆互相包容的心，不排除有一些確實是不合適的 那樣的婚姻會綁在一起 是不道德的。

不是說離婚就一定對或者一定不對。曾經看過一條微博寫的很貼切 ，一個人問奶奶是什麼讓他們那時候的感情維護長達60年，奶奶說那個年代什麼東西壞了都想要修 ，現在是什麼東西壞了就想著換，年輕人感情大抵也是如此了！

當有一天我們都學會用來「修"來替代「換"，東西也罷 ，感情也好，可能很多的問題就會變得迎刃而解了吧！

這幾年，身邊好幾對80後的朋友都離婚了，前兩天鄰居夫妻居然也離婚了，他們還有個4歲的兒子，居然也離了！雖然他們經常吵架，但真鬧到離婚這一步真是讓人驚訝！

其實想想，為什麼50後、60後的父母輩就沒有那麼多離婚的呢？大概是有下面這些原因吧↓

婚姻生活需要互相忍讓，老一輩的人遇到什麼矛盾想的是「忍忍就過去了」，可是80後作為第一代的獨生子女，在童年少年生活中很多都唯我獨尊，並沒有學會怎樣處理親密關係，一遇到問題不是考慮怎樣解決，而是衝動離婚。

老一輩的人習慣了婚後把錢交給老婆，男主外女主內大家相安無事。但是80後很多女人也撐起職場半邊天，男人不願意交出家庭經濟大權，由此產生了矛盾且不願妥協，很容易就鬧到了離婚的地步。

有些新婚夫妻，一旦自己受了一點點的小委屈就向自己爸媽控訴對方的不是，而有些長輩，不管誰對誰錯，一味呵護自己的孩子。有的丈母娘覺得女婿虧待自己女兒，有的婆婆就說兒媳不體貼丈夫，總之一有矛盾就是對方的不是，反正不是自己孩子的錯！

很多80後結婚可能是相親閃婚，又或者是認識了才十幾天就結婚，還美其名曰「一見鍾情的真愛」。殊不知感情是需要建立在長時間的了解上的。因此結婚不久又要鬧離婚。

以前聽說誰離婚了，可能鄰里都要說閑話，覺得某人作風不好。現在離個婚像吃飯那麼簡單，於是很多80後都沒有了心理負擔，覺得沒必要「忍下去」了，不就離個婚嘛？！

婚姻是大事，結婚需謹慎，離婚就更加要深思熟慮！特別是要為孩子著想啊！

據我國民政部統計的有關數據顯示，2017 年上半年全國新婚 558 萬對夫婦，有 185 萬對離婚。

另據調查數據顯示，22 歲至 35 歲人群是離婚高發人群，36 歲至50 歲人群婚姻相對平穩，但婚外戀高發，50 歲以上人群離婚率有所上升。

離婚的主要原因是一方或雙方有婚外戀、性格不合、家庭暴力等，其中，由於一方出軌而造成離婚的占婚姻家庭的 50.16%。

由此可見，根本原因只有一句：飽暖思淫慾。

離婚率的差異主要取決於經濟的發展程度，如果經濟發展速度較慢，經濟不景氣，一般離婚率會下降，而在經濟復甦繁榮時期離婚率則會相應上升。

近年來，隨著我國經濟的高速發展，人們的收入水平不斷增加，生活水平和質量得到提高。同時中國女性的勞動參與率高達68%，超越了其他所有國家的女人。

收入水平的提高也使得女性能在社會中自力更生，在經濟上更加獨立，她們不再依附於男性生活，對於生活有了自主選擇權。

而在印度，在非洲，離婚率就很低。很多人還在溫飽線掙扎。家庭有多個孩子需要養，社會發展程度不足，於是家庭穩定性更強，因為需要「合夥」維繫生活的前進！

《愛情回來了》中明亮有一段話：「男人對我來說，是沒用的。因為錢我會掙，地我會掃，飯我會做，架我會打，街我會逛。要是有個男人，我還要給他洗衣做飯料理家務，自己打遊戲打得樂呵呵的，我都氣的半死。給我劈腿劈出個聯合國，我還滿世界給他滅小三。把他放進戶口本，我都嫌浪費一頁紙不環保。」

「飽暖」讓男性和女性不再對溫飽惴惴不安，而是把注意力放在了家庭的其他方面，例如：感情不和。

什麼是「感情不和」？共同語言不多，話不投機半句多，連撕X都撕不到一塊去。

其實感情不和就是三觀不合。

那什麼是三觀不合？

有網友給出答案：你喜歡看書，他喜歡玩遊戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。這不叫三觀不合。 但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作。這就是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡。這不是三觀不合。 但是他說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服。這就是三觀不合。

溫飽解決了，人們就開始表現自我了，如前面提過，由於一方出軌而造成離婚的占婚姻家庭的 50.16%。

其中出軌的女性中，全職媽媽出軌率最高，佔比18.6%，出軌的男性中，IT男出軌率最高，佔比10.6%。

以前男尊女卑，女人出軌是要被浸豬籠的，因此，古代出軌的都是以男性居多。

但隨著男女平等和女性的覺醒，女性也追求愛，這也意味著過去的出軌形式發展到男女都可能主動越軌。

同時伴隨著通訊工具的越來越發達，電話、網路和衍生出的各種社交軟體，這些工具的流行實際上就為出軌提供了更多的平台。以及醫學的發展、交通工具的發展都影響了出軌率。

除此之外，導致離婚的原因很多：父母干涉婚姻、道德因素，離婚的成本低，彼此缺乏寬容和理解、缺少了解、家庭瑣事、家暴、社會對於離婚女性更加包容、婆媳問題、閃婚……

事實上， 80後成為離婚主體的原因很簡單：這個從28歲至38歲的人群，本來就已經成為當代社會的中堅力量，也正經歷婚姻階段的初始考驗。

只有當經歷了混亂、自由、茫然無助後才會選擇家庭的穩定，就會感受到家庭、責任、情感的回歸，才能體會到忠貞不渝I含義。

「你知道如今80後「閃婚閃離」的速度多快嗎？我知道的最快記錄是25分鐘！ 」

北京宣武法院民一庭專門對80後的離婚案件進行了專項調查，通過8個月的時間對100個離婚案件進行專項分析後，發現80後的離婚案件數量在悄然上升，僅宣武法院在今年所審理的離婚案件就比去年同期增加了34.7%。比如有的夫妻是因為對方不會做家務而宣布離婚；有的是因為男友過度沉迷於網路遊戲產生信任危機；還有的認為自己是閃婚，相互不夠了解，所以要快刀斬亂麻，來個「閃離」。

思想過於開放

隨著社會的日益發展，一代又一代的年輕人的思想也變得越來越開明，過去，人們談「離婚」色變，認為這是家醜，是恥辱，特別是女性，會一輩子抬不起頭！ 所以，即便彼此有太多的不適合，在道德約束面前不得不選擇退縮和忍讓，用一個「熬」字換取一生的命運。

但是現在的年輕人可不那樣，即便婚前了解幾分對方的缺點和脾氣也選擇視而不見，認為婚後會好的，可當結婚以後才發現事情變得越來越惡劣，怎麼辦呢？離婚！而且，由女性主動提出離婚的還不少。

長期兩地分居

「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」的傳統好象越來越沒人提倡了。獨生子女個個很要強好勝，特別是女性，喊著要有自己的一份事業(工作)，不甘心做家庭主婦。這樣也好，是該有一份獨立的工作。但是，互聯網的存在，電視相親的存在，導致越來越多的人選擇異地相親，而後匆匆步入婚姻(閃婚族是現象之一)，認為愛情是可以戰勝一切的，包括距離和時間。

確實，小別勝新婚很刺激很新鮮，但時間久了這種刺激和新鮮同樣會乏味，會孤獨，會寂寞，會懷疑，繼而抱怨，爭吵。在誰也不肯做出犧牲的時候只有犧牲這段婚姻。

缺乏相互包容忍讓　　

80後獨生子女之所以成為離婚高發人群。該群體中許多人以自我為中心，社會責任感和家庭責任感淡薄，跟父母從小過分溺愛，凡事幫孩子拿主意，養成孩子缺少忍讓性、寬容度有直接關係，這導致了他們的婚姻穩定性下降。

同時，隨著時代的發展，這一代人對婚姻感情質量的要求更高了。對平淡生活的不滿，使得他們不願意湊合，一些由生活瑣事引發的「婚姻死亡」現象就越來越多了。

經濟壓力大 矛盾尖銳

80後是潮流的一代，什麼奢侈品都必須得過一番。然而他們現在大都是打工一族，本來就沒有多少的收入。購買那些奢侈品後，再加上家庭的開支，幾乎是入不敷出。

很多時候雙方仍然需要父母的救濟，怪不得這段時間有調查指出，95%的80後沒有能力贍養父母。這也難怪，自己都養不飽何來贍養父母。這時候矛盾又來了，你說我沒有能力賺錢，我也說你沒有能力賺錢。雙方的矛盾再一次被激化。

草率閃婚

任何時候都不要相信一見鍾情，特別是在對待結婚這問題上。很多80後就是雙方沒有真正地了解清楚就草率結婚，導致婚後的感情不牢固。很多「閃離」的80後最後幾乎都會說：之前不了解對方，沒想到他(她)那麼多毛病，而導致 「閃離」的前提正是看似時髦的「閃婚」。

婚前缺乏深入了解，沒有經過慎重考慮就草率結婚，結婚後感情基礎不牢靠，而都市生活節奏快，人心容易浮躁，發生矛盾後不懂得自我調適和雙方諒解，缺乏社會責任感，就容易草率離婚。

離婚簡單

值得注意的現象是，80後離婚案件當事人大多沒有財產分割和子女撫養問題，使得他們離婚時的顧慮少了很多。「現在離婚也太簡單了，咱去吃個飯慶祝一下。」 電視劇《奮鬥》里向南和楊曉芸那對「畢婚族」(指一畢業就結婚的大學生)一直磕磕絆絆，結婚還不到1年，他倆拿著結婚證又把婚離了。可見離婚也顯得 「簡單」、「方便」得多。

現在的80後最大的有38歲了、最小的也有29歲，目前因為大學的普及，很多人畢業後已經23歲了吧（這是最小的），基本上畢業都在24、5歲左右，結婚基本上確定在25、6歲左右，也就是說，80後群體離婚要麼就是剛結婚就離婚的、或者是結婚十來年離婚的，數據顯示剛結婚就離婚的要遠大於結婚十來年離婚的，這個現象說明了什麼問題

80後這一代是非常苦惱的一代，結婚是趕上房價高、禮金高，結婚的結果就是外債累累，婚後生活負擔重，每月的房貸、車貸以及日常開銷都壓抑著我們年輕脆弱的心，稍有點問題就會引發家庭的矛盾，日積月累，導致離婚

80後這一代同時也是浮躁的一代，隨著國家經濟的飛速發展，科技的日新月異，展現給我們的是一個新的時代，尤其是近幾年互聯網的發展，更是給我們提供很多的平台，供各種人群娛樂、消遣等，這也造就了夫妻雙方不同的價值觀和社會觀，最終導致離婚

80後畢業出來就投身工作，留給他們談戀愛的時間不多，可也到了結婚的年齡了，怎麼辦，中國式相親，我身邊就有很多剛認識就結婚的，他們並沒有時間去認真的了解對方，只是憑第一映像不錯、隨後的交往中互相謙讓對方，讓雙方覺得人不錯，可結婚後大家的習慣漸漸地顯現出來了，於是很多人變得不和諧了，這也是離婚高發的最主要原因

最後給年輕人一句忠告，結婚不是兒戲，結婚意味著責任

為了家庭，我們肯定要犧牲些東西，比如我們過去的任性、我們對時間的荒度、我們的頹廢，這是我們身為家庭一員的責任和義務

為了家庭、也為了我們下一代的健康成長，我們也要好好經營我們的婚姻，畢竟離婚對誰都是有傷害的

生活已經不再是湊合著過日子啦，誰不想找一個soulmate （靈魂伴侶）？徐志摩曾說：「我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之，我幸；不得，我命。如是而已」。

現在很多女性經濟也獨立，生活方面不再依附於男性。有些男性很出色，體貼顧家；但也有些男性還是沒長大的「媽寶男」。和「媽寶男」生活在一起，女同志身兼數職又得不到肯定和體貼，更不用說寵愛了。所以過不到一起不如一拍兩散，各自安好。

哈佛有一項研究，持續了75年，研究尋找「什麼才是幸福人生的關鍵？」的答案。經過4代研究者的努力，研究發現「幸不幸福」關鍵有三點：

1、孤單有害，社交活躍有益健康；與家人、朋友、社群保持較多聯繫的人，心靈比較快樂、身體也較健康；研究也顯示，社交活躍的人比較長壽。孤單的感覺對身心都是毒害，如果人們非自願地感到孤獨，會容易感到不快樂，在中年時健康狀況會提早衰退，大腦功能較早開始退化，因此容易早逝。

2、友不在數量多寡，而在關係深淺；我們在人群、聚會或婚姻中也會感到孤獨，所以真正重要的是：關係的「質」。高衝突的關係對我們的健康有負面影響，例如：充滿衝突而沒有感情的婚姻，可能在健康上，還不如離婚的好。

3、良好關係不只保護身體，也保護腦力；

當然那些良好的關係，並不一定要一直保持平順。一些80-89歲老年夫婦，他們可能一天到晚都在吵架。但只要他們感到自己真的能在困難時刻依賴另一個人時，他們根本就不會記得那些爭吵了。

馬克吐溫說「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」

祝大家都找到真愛。

我就是80後離婚了，前妻是91的從領證算起共計7個月，我認可只要是離婚雙方都有問題。從我離婚分析有以下原因:

第一經濟分配，我是工資卡全部上交，但是後來我發現，我如果給自己家用錢就會有矛盾，最終也是因為這個離婚的。

第二家庭參與，我們吵架會和自己的父母說，當我意識到這樣有問題的時候已經為時已晚。最後兩個家庭吵的不可開交，一切不可挽回。

第三缺乏安全感，兩個人都無法認可對方的生活，包容和信任到最後變成了彼此傷害的武器。

最後如果結婚請珍惜，如果離婚就別再傷害了

我前妻便是80後，在旅行團中認識，我欣賞她的活潑和喜歡對我的依賴，婚後育有兒女，本應幸福，但卻又敗在愛攀比，不會理財，敢於接受新鮮事物，討厭家庭約束，明知不對卻又不去改正。總的來說太過有自我性格，什麼是朋友什麼是有居心的人分不清，同性能做閨蜜異性能做好友素未謀面的網友可以聊天見面，不吃老一套相信網路傳播的科學，就例如老大出生便斷了奶一直喝奶粉。花錢沒節制半個衣櫃全是沒有拆過的新衣服，國產車讓她覺得丟人就得買iphone，跟朋友合夥做淘寶卻因雞毛蒜皮的事說散就散。老婆嘛娶回來能哄就哄能寵就寵，但久而之就成了理所當然，這我也有責任，最後被我發現她和一個遊戲玩家有染已經挺長時間。一個家就這樣沒了！兩個孩子都歸我，最讓我生氣的是得知她居然對閨蜜說兩個孩子她都不要，妨礙她再婚，多麼的現實。

「我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。」這段出自《失戀 33 天》的台詞，道出了現在很多80後的婚戀觀。

80後離婚率高，最重要的原因是「他們是獨生子女一代」，這既導致夫妻雙方自身的原因，又引起「雙方父母干預過多」，導致矛盾錯綜複雜，堆積到一定程度，離婚成為解決矛盾的主要途徑。

獨生子女一代更自我，不會換位思考

80後是獨生子女的一代，他們缺少「集體生活」經驗，父母也更寵愛，很強調個性價值，不肯吃虧、不會站對方角度思考問題。沒結婚之前都是家裡的中心，結婚後兩個人生活在一起互不相讓，我也不願為你付出，你也不願為我付出。80後常說的一句話話：你得對我好，我才對你好。但婚姻是一個需要包容和理解的關係，往往在家庭中一方付出多點，一方付出少點，不能計較，而如果都以自我為中心，矛盾不可避免，有矛盾了大家都不肯讓步，就化解不了，堆積起來感情就破裂了，不離婚才怪。

雙方父母插足太深

「新房裝修，我想弄得古色古香點，我爸媽喜歡！」 「不，我就要現代風格的房子，還有酒席，選擇五星級酒店。」 原定在 10 月 10 日這個好日子宴請賓客的一對「85 後」小 夫妻，就因房屋裝修、酒席價位等問題意見不合鬧到離婚。

80後的婚姻被父母干預的是最多的：不但在結婚前被干涉，結婚後父母還要操心。很多80後的夫妻，遇上房價大漲的年代，買車買房得仰仗父母伸手支援；而且，由於經濟壓力大，需要出去工作，生下孩子沒有時間來帶孩子，育兒照顧家也得父母幫忙。在經濟與心理的雙重依賴下，與父母間的羈絆格外緊密，難以獨立。

住在一起，避免不了婆媳問題。對上一代而言，成家就意味著分家，不在一個屋檐下矛盾有所緩和。如今，結了婚的「80後」在心理上也多依賴著父母，分家不過是形式，有的甚至成家之後還是父母做主。

父母的這個介入看似是幫助孩子，其實負面作用也不少：比如生活習慣不同、教育觀念相差很大、干涉孩子夫妻之間的事情、偏袒自己的孩子……父母的干預力度越大，雙方就越容易鬧矛盾。最後要麼就是一個人和對方的家庭鬥爭，要麼就是兩個家庭的矛盾，這個矛盾積累到一定程度，最終只能通過離婚解決。

閃婚太多，感情基礎薄弱

「80 後」尤其是「85後」離婚的原因很奇葩，比如： 「他就知道打遊戲，從不幹點家務活」「她竟然連我的內褲都不願洗」「丈母娘不喜歡我穿衣風格」。

80後被催婚、閃婚是一個普遍現象，這樣的結果是夫妻感情基礎薄弱。正如 「80 後」作家韓寒所說，「中國的特殊情況是，很多家長不允許學生談戀愛，甚至在大學都有很多家長反對戀愛。但等到大學一畢 業，所有家長都希望馬上從天上掉下來一個各方面都很優秀，而且 最好有一套房子的人和自己的兒女戀愛，而且要結婚。」 「80後」迫於無奈在相親中妥協，抱著「差不多就結婚了事」的心態便草率結婚，感情基礎薄弱，為日後產生矛盾埋下隱患。

親密關係經驗欠缺

另外婚姻本身就是個建立和處理親密關係的實踐過程。婚姻的前提就是如何同他人親密相處，在這個問題上，獨生子女因為獨生，打小沒有兄弟姐妹，從未嘗過與同齡人的親密人際關係就要步入婚姻，可以說在社會上碰到的第一個親密關係就是夫妻關係。這意味著他們要從結婚開始學習親密相處經驗，而另一方面獨生子女集萬千寵愛於一身，成年之後形成自我中心，又阻礙了他們去學習親密關係。 也因此，現實中通常戲謔獨生子女的第一段婚姻為「試婚」。

社會自由，觀念開放，男女平等，離婚不再丟人

「結婚隨便、離婚隨意」成了這代人的新標籤。這與時代變化也有關係。傳統的夫妻關係很牢固，倒不是關係有多和諧和親密，而是觀念的束縛——嫁雞隨雞嫁狗隨狗，必須從一而終，不能隨便離婚，離婚是丟人的。以前的男人出軌了，只要「回心轉意」女方依舊原諒，甚至不能聲張，因為家醜不可外揚。

而現代社會則不同，男女平等，社會自由，男主外女主內的家庭婚姻模式在慢慢消解。女孩子追求經濟獨立，思想也更開放，在離婚中的態度更加主動、強硬，立場也更堅定。有數據表明，在婚姻糾紛中，近六成是女性主動起訴離婚的。75％的80後在有孩子的情況下依然會選擇離婚。

馬伊俐說「婚姻不易，且行且珍惜」。兩人在一起組成家庭更不易，雙方互相理解包容、支持尊重、共同進步，才是婚姻長久之道。

歡迎關注＂嘉媽Jane說＂：中國人民大學管理碩士，北師大心理碩士，美國正面管教講師，兩個孩子媽媽，專註家庭教育。

我結婚六年，有個五歲的女兒，老婆從生孩子開始就不工作了，我一直反對她不找工作，錢不要緊，但是得有自己的朋友圈。從生孩落地開始，丈母娘一直在我家照顧老婆孩子。我很感激，但是我是不喜歡和父母一起生活的人。結婚四年的時候，我到國外工作，工資兩萬多人民幣，我完全有能力把老婆孩子接到國外一起生活，可她就是不來，因為她離不開她父母。隨便說一聲，我的父母一直沒參與過我的生活，人家老兩口自己過的很好。時間長了不在一起，感情慢慢就淡了。大家說我應該怎麼辦？幫我出出主意，我真的不想離婚，可是這種生活過長了，到沒有感情哪天，除了離婚，沒有別的路了。這種生活我不可能過一輩子，我不想回國，錢是一方面，主要是我不想跟父母一起生活。