你的人生累嗎?


馬雲曾經這樣說過:真的很累嗎?累就對了,舒服是留給死人的!只要活著,就一定是累的,只是累的想法、累的方式、累的定義不同而已

我的人生,很累很累,現在回想起那刻,都覺得自己好傻!

記得快要生產了,因為是頭胎,什麼經驗都沒有,比預產期提前了19天,就那樣推進了產房。在醫生和護士的鼓勵下,我努力了3個小時,可是還是沒能順利生下孩子。醫生很著急,說再不生就要進手術室了,幾個小時的努力我實在沒力氣了,很累,有的時候真的想要放棄了。可是一想到我年老的父母、正在往醫院趕的老公、還有這個我懷了9個多月的孩子,我很不甘心,就算不是為自己,我也要為他們努力活下去。可是我真的沒力氣,我得為孩子著想,我選擇了剖宮產。因為當時鎮上醫院沒有先進的設備,當地醫院撥打了市裡的人民醫院,那2個小時18分的等待就是度日如年。我腿抽筋、宮縮帶來的疼痛,婆婆一直幫我揉著小腿,可是當時唯一想的就只有希望我的孩子平安。等待都是值得的,一切的疼痛也都是值得的,打了麻醉針的我依然能清晰聽到孩子響亮的哭聲,那一聲啼哭是世界上最美妙的聲音,我懸著的心終於落下來了。護士把孩子抱過來貼著我的臉,叫我親孩子,迷糊中我依然感受到他的溫度,他的堅強。

後來才知道,我剛推進手術室的時候我老公來到了醫院,他一直在手術室外走來走去,一刻不停,心裡唯一的想法就是希望我平安。孩子一出生,老公就給我家人打電話報平安,家人一夜未曾合眼,遠嫁的女兒的苦楚又有多少人明白呢?護士們推著我和孩子出手術室,公公婆婆看了我一眼就去看孩子了,可是我老公一刻都沒離開我,就那樣拉著我的手,說:「我在!」

可是由於長時間沒能順利生下孩子,孩子受到了擠壓,顱內出血,雖然我一直都在打點滴,我公公婆婆和老公都沒有跟我說孩子住院了,怕我擔心,可是他們越不說,我就越自責,每次他們去探望回來都會跟我說孩子現在顱內出血好轉了,沒什麼大礙了。

一個星期後我出院了,孩子還在住院。期間我老公幾次去看孩子,帶孩子拍CT,醫生說要用什麼葯我們都用,儘管價格不菲,可是他是我們的寶貝,他很堅強,堅強得讓我們驕傲。孩子住院了17天痊癒可以出院了,我和我老公親自去接他。儘管我的傷口還很疼,可是我就是想親自接他,看到孩子白裡透紅的皮膚,看著他睡著的樣子,我內心湧現的就只有幸福!活著,累是必然的,但是,總有一天,所有人都會明白:累,是值得的!


人生最累的莫過於父輩母輩覺得你不夠累

我之前看過一篇文章叫作《現在的90後吃不了苦》,作者極大的抨擊了90後,說90後嬌生慣養,是家裡的小公主小皇帝等等。人生活的大部分都是順風順水,一點也不用操心。

我今天想說!我們90後!只是不想隨便吃苦!

我其實有點反感父輩口中的「吃苦論」。

之前我身邊有過這麼一件事,是我同桌跟我說的。高三那年,班級里有的家近的同學,父母到了飯點會給孩子送飯。記得有一次我同桌的媽媽嫌飯堂裡面人太多太吵,和我同桌走到我們學校的小花園的涼亭裡面吃。我同桌是O型血,從小就特別招蚊子,飯沒吃兩口,被蚊子咬了不少包。當我同桌提出蚊子太多想要回到飯堂裡面時,她媽媽臉色變了。同桌跟我描述的時候說她清楚地記得當時媽媽說她:「被蚊子咬幾下就受不了?一點苦都吃不了。」 她有些生氣地反駁:「明明裡面有風扇,為什麼我要選擇在外面喂蚊子,受得了被蚊子咬,又能證明些什麼?」 說完這話她媽媽生氣了,大聲地吼:「老想著待在更舒服的地方,以後不是每一次都有風扇的,沒有的時候怎麼辦?」 「可現在是有的啊。」 當然最後這一句我同桌沒有說出口,估計怕被罵。最後只能繼續坐在飯堂外面把飯吃完,帶著一腿的蚊子包回教室抹風油精。她跟我說的時候一臉無奈,我也想了很久都沒想明白,吃這種苦的意義到底在哪裡。

我們90後真的有那麼嬌生慣養,一點苦難都接受不了嗎?

我覺得不是! 高考一整年,我每天熬夜複習到凌晨,天剛剛亮又得起身去上學,困到我爸騎車送我上學我在電動車後面打瞌睡差點掉下車,我沒沒喊過苦。

我姐姐去山區支教,在蚊子肆虐的山村小茅屋裡住了半個月,連洗澡都成問題,平時一個嬌滴滴的大姑娘,愣是半句怨言也沒有。

因為我們都清楚,自己現在吃的苦,是為了達成某個目標後能嘗到甜頭,不是盲目,而是有意義的。

我同桌未曾想過自己要成為抗蚊專家,才會覺得吃那種苦,除了讓人感到不舒服之外,任何意義都沒有。

而父輩母輩卻總是不斷鼓吹吃苦能培養我們的抗壓能力,甚至不惜故意給我們製造點苦頭。 他們總說,為了能抵禦將來的苦,現在要先多吃苦,我們當年吃過的苦比起你們現在那可是苦多了。

可世上苦難千千萬,難道每一寸都要我們去細細品嘗嗎? 有些苦,是我們一輩子都經歷不上的,並不是非吃不可。 如果一定要吃苦,我能不能挑點有用的吃?

最後我想說,每一個時代的年輕人,其實都是最幸運的。 正是因為上一代人替我們吃了那份苦,完成了各種目標,才讓我們現在的機會和選擇變得越來越多,環境變得越來越好,很多時候可以選擇不那麼「苦」。 但大家都忘了,「吃苦」是為了度過考驗,而不是為了承受苦難。 它只是一種方式,而不是目的。

苦難本身根本就不是什麼財富,否則街邊的流浪漢活得那麼艱辛,豈不全都該是人生贏家? 重複體驗上一代人的苦難,根本就沒有意義。 我們該做的,難道不是應該為了自己和下一代人,去吃點新的苦,度過新的考驗嗎? 時代在進步,人也應該要往前看啊。 不想吃老苦,真的,一點兒也不丟臉。

人生本來活著就挺累的了,就別再給我們找這些莫須有的苦頭吃了,好嗎?


人生其實難以定義苦累,俗話說有苦才有甜,當我經歷過那段最難熬的日子,才發現生活除死無大事。我也曾累到懷疑人生,可是我堅持了下去,因為死不能解決問題,只有自己勇敢面對生活,才是有意義的生活。

我覺得最累的歲月是在父親離開我們的時候,那時候我年少無知,沒有承擔起一個家庭,母親絕望,我也不知所措,那是絕望的歲月,人生灰暗無光,可是我迫使自己去適應,慢慢去努力最終也熬過了那段艱難歲月。

人生遇到的不僅是一帆風順,還有苦難和挫折,勇敢的去面對,當你暮然回首才發現人生的豐富多彩!!!


老話說的:千金難買少年苦。經歷過了那樣的苦。現在怎樣都覺得沒有什麼了。比那時好了。

我的前小半生都是為謀生而活,特別的累。現在有了自己的小家庭。有了體貼入微待我的老公。反倒輕鬆了許多。

八零後的山野村姑是沒有童年時光可言的,記憶開始就是個小幫工,煮飯,拿著豬八戒的耙子去山上耙針葉回來做柴火,插秧,給菜澆水,去撥甘蔗葉子,曬稻穀……等等,八歲都會完了。這還不算完,做的好是應該,做不好就被罵,不上學的日子就是幹活。所以小時候特別喜歡下雨。下雨不用幹活啊。但是如果是冬天下雨那就是惡夢了:天那麼冷,哪裡的風都可以吹到你,還下著雨,甘蔗都是冰冷雨水你還要一手拿刀,一手抓穩去砍它,解放鞋下是黏的厚厚的泥巴,,帶著草帽,披著塑料袋,又冷又累,做慢了還要挨罵。

少年不讀書出來打工,事多少錢,挨罵也是家常便飯,還天天加十一二點,記得有一年一個皮具廠五百人左右,才有四十個人拿了全勤獎,我也差點拿不到了。幸好一覺醒來還有五分鐘趕緊的穿衣服,襪子沒穿,牙沒刷就趕緊跑去打卡。這樣的生活狀態持續了好幾年。後來換了一家工廠打工才好些。

除了幹活很累,放大了的原生家庭的困擾,成長曆程的際遇也同樣讓人覺得無奈,窒息。養成了膽小慎微的性格,因此就是活得身心俱疲,幸好餘暇還可以讀讀書。我的經歷真的驗證了這句話:一個人的閱讀史就是一個人的成長史。因為長期的堅持閱讀我獲得了對自己的信任,對原先的際遇有了新的認識。上班也更加的合理化了。在加上嫁了個良人。所以現在我所過的生活是幸福的。

以前累過了,現在安好。


誰的人生不累!沒有誰能夠生下來就無憂無慮,沒有人從出生到現在不操心!我也是,很累!

我今年已經奔三了,具體年齡就不說了!我從小家庭負擔重,弟兄好幾個,都在上學,尤其在上學時,總是努力發奮讀書,父母撫養我們不容易,所以得加倍努力學習,從小學到大學,都是在一直不斷地學習,生怕自己有一絲懈怠讓父母傷心!從小到大都是乖乖的孩子,所以很累,因為窮,因為擔心父母失望,總是很努力!很累!

工作了,工作壓力帶來了自己也很疲乏,總是想著把工作做好,負責的事情盡職盡責,想要獲得領導的認可,想要進一步往上爬,為了父母能生活得更好點自己辛苦也是應該的!

此外,談了戀愛也是很累,什麼時候都需要為她考慮,滿足她的一切合理需求,要給她許多關懷!總之沒有輕鬆的生活,只有不斷奮鬥努力的過程!

個人覺得家家都有本難念的經,每個人怎麼看待有每個人的想法,所以努力,累,都是生活的一部分,加油,給自己鼓勵!!


人生總是很累的,你現在不累,以後就會更累。生活是一根繩子,總是牽著我們的鼻子走。為了生活,我們忍讓、退縮、扭曲甚至是出賣自己。不要以為這是正常的,很多時候我們習慣的東西,就這樣偷偷地改變著我們的性格。

記得馬雲有個這麼一句話:真的很累嗎?累就對了,舒服是留給死人的!苦才是人生,累才是工作,變才是命運,人才是歷練,容才是智慧,靜才是修養,舍才是得到,做才是擁有。如果,感到此時的自己很辛苦,告訴自己:容易走的路都是下坡路,堅持住,因為你正在走上坡!

人生本來苦惱就很多,再多一次又如何,在人生的旅途中,酸甜苦辣樣樣都有,但一定要相信,總有一份美好會屬於我們,總有一抹笑顏會為哦我們而綻放,總有一縷清風為我們送來涼爽,總會有一絲陽光為我們送來溫暖,只要我們走對方向,漫漫長路,快樂而幸福的去追尋又何嘗不行。


不累,因為和很多人比起來,我們活得很輕鬆也很快樂。就如比起沒有手腳的人們,我們很輕鬆。人生是否感覺累,關鍵還是我們的人生態度。積極樂觀的人生態度,自然而然不覺得累。

有人曾說過,一個人的成功與否,取決於他的人生態度。凡是成功者,始終用最積極的思考、最樂觀的精神來支配和控制自己的人生。而失敗者則恰恰相反,他們的失敗,完全在於他們的人生態度:對待生活、對待別人、對待事物的態度。

關於人生態度,梁漱溟先生曾經對此有極為精闢的論述,他將人生態度分為三種:逐求、厭離和鄭重。逐求即對物質的追求,如飲食、宴安、名譽、聲、色、貨、利等,一面受趣味引誘,一面受問題刺激,顛倒迷離於苦樂中,與其他生物 亦無所異;此種態度為多數人的人生態度。

所以我們不要輕易斷言人生是否很累,要問我們到底努力了多少,順其自然不是無所作為,怨天尤人,而是拼盡全力後的樂觀豁達。小編今年大三,說實話,作為一個女生,真的沒有別人那麼豁達,樂觀,也會經常抱怨很累,但是當我發現抱怨完了之後我依然沒有改變現狀,反而覺得自己情緒上都被自己打敗了,所以當我無論多麼忙,遇到的事情多麼難纏的時候,我都給自己打氣,在心裡給自己加油,所以,最近雖然我有很多事情,但我依舊很快樂。

所以也希望問這個問題的小編能夠振作起來,我可以,你更可以,而且,我相信在不久的將來,我一定會感謝今天沒有放棄的自己。加油^_^。


不知道題主處在什麼樣的年齡段,提出這個問題的時候遇到了什麼困難,也不知道您是否已渡過難關。來說說我的心路歷程吧!

以前不覺得生活很艱難,但最近半年時間,臨近畢業,又站在了人生的十字路口,我也經常會想人為什麼要活著呢?難道只是為了吃遍這世間的苦嗎?有些人過的轟轟烈烈,有些人平平淡淡卻也幸福,我有什麼呢?

本人普通二本學校文科專業,沒有一點特長,來學校招聘的企業又都是沖著理工科來的,感覺自己的簡歷像菜市場的白菜一樣廉價,出去找工作,奔波了一圈,以為自己要穩定下來了,租了房子,到工作的公司一培訓,其騙子屬性愈發明顯,終於扛不住良心的拷問,辭職!又是從頭開始,生活從不會憐惜每一個人,誰都想一帆風順,可真正如此的又有幾人。

這段時間真的是心灰意冷,感覺自己一無是處,初高中畢業我還可以去工廠打工,現在呢?即是去工廠,做普通流水線操作員又不甘心,也受不了別人的閑話,去做技術人員也不是理工科,似乎已經沒有了退路,生活就是一次次的體會失望甚至是絕望。在很多人看來我遇到的又算得了什麼,可在我看來這已經是這個階段最大的問題了,關乎我的生存。

但換個想法,我已經是何其的幸運了,享受了大學教育,有一個健康的身體,就這已經足以。人活著就總有希望嘛!生活本身就很累,因為你先要生存,才有資格生活,而你現階段遇到的問題或許在過來人的眼中不過雲淡風輕,而我遇到困難的時候常幻想我什麼時候可以變成那個「過來人」,而「過來人」說不定也在羨慕著煩惱的我們呢?因為我們缺乏的是經驗,但擁有的是青春。人生的意義或許就是互相的羨慕吧!等學會知足或許才算真正的長大吧!

累,就累點吧!


我是無痕,華大應用心理研究院

有人跟我說人生來就是受累的,是這樣嗎?

人生是五彩繽紛的,「累」是真的累也是無時無刻的累。

有錢人累,窮人也累,工作累,玩也累

一朋友給我講他感覺自己活得很累,每一次,家裡很多事情還有自己的事情加起來能把他壓的踹不過氣,每一次都會去樓頂發泄有想死的念頭,但是想到自己的家人和親人也就坦然了許多。何苦呢?

大家都在人生走一遭,都是累的難道都會有此想法嗎,咖啡再苦也能用糖解決。今生今世,每個人都有每個人活著的意義和價值,每個人的生命最初都是快樂的,隨著自己掌握的命運的賭注,成為一個又一個的惡魔與天使。

人生累嗎?

要微笑面對生活,當你哭的時候,當你備受壓力想發泄摔東西的時候,問題會因此解決嗎?當你因為任何過失責怪他人或自己,事情會因此力挽狂瀾嗎?我們會因為任何一件事情喊累,但也要把我們最初的快樂找回來不要丟棄,覺得累不可怕,可怕的是你面對時的消極態度。

人生很累,不要放棄自己,生命的價值與意義,從來不曾以長度去衡量,是深度讓生命璀璨閃亮。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年,專註心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊,600餘名志願者服務團隊,30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

不管你有任何心理或情感困惑,可以關注及私信我們的頭條號,向作者提問諮詢!


友情提醒:這個答案很悲觀,慎點。

在人間,有誰活著不是一場煉獄。

為什麼會痛苦?一直微笑就好了!

活著很累,生活壓力,工作壓力,各種各樣的壓力。

我覺得自己是一個很糟糕的人,不知道是糟糕的性格造就了我這糟糕的人生,還是糟糕的人生鑄就了我這糟糕的性格。

很小的時候,我對這世界充滿幻想。想像中仗劍走天涯,如同電視劇里的女俠一樣,身著白衣,不染塵埃。

那時候總是充滿著奇思妙想,總以為自己就是整個世界。可惜那時候互聯網不發達,不然的話,說不定我現在也是一名小作家。

可是,父母的打罵,讓我每天都產生自殺的想法。唯有投身於學習,在上游的成績中得到片刻成就感。就算理科成績很差,也遠沒有家庭暴力讓人絕望。

就這樣跌跌撞撞混到大學,以為終於自由,所以肆無忌憚。

後來才發現,不是我上了大學,而是大學上了我!所以,畢業面臨論文和找工作的雙重壓力,一度非常焦灼。

原以為生活只有眼前的苟且,熬過這個階段就好了。沒想到,每個階段都有每個階段的痛苦。

如今的痛苦,已經超乎普通人的承受能力,況且我比普通人更脆弱。至於是什麼,我就不細說了,畢竟不想把自己的傷口撕開。

人類的悲歡並不相通,我只覺得吵鬧。

但是,活的再累,也要咬牙堅持下去。因為,我的命不止是自己的。而且,人終有一死,不必那麼著急。


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