離婚最慘，莫過於一個人過，你敢離嗎？
30歲的時候，我很認真的考慮了離婚，最壞的結果就是我帶著孩子凈身出戶，從頭開始奮鬥。
31歲，我離婚了，真的是凈身出戶，帶著兒子。租房子在單位旁邊，一周在單位上班五天，周五下午開始兼職，時間一直排滿到星期天。也就是說，從離婚開始，我周一到周日七天時間全部排滿用在掙錢上了。
孩子和我一個學校，所以我上班的時候孩子也在學校，而我在校外兼職的時候，孩子就在培訓學校自己完成作業和其他特長課的學習。
時間過得很快，4年多過去了，我借錢買了小房子，遇上房價飛漲，又把小房子賣了換了個大房子，基本生活有了保障，內心就很有安全感了。孩子很體貼，跟著我這些年，變化很大，暖得不要不要的，這些年看著我一個人，最近在不斷的催促我趕快找一個新爸爸給他，替他照顧我。
到目前為止，除了少一個人陪伴，我的生活很美好。當初離婚的時候放棄財產也要孩子，是我最正確的選擇，物質條件可以創造，孩子的成長不可逆轉。
一個人，真的不可怕。想賴床可以，想要說走就走也可以，不想做飯點外賣可以，什麼都是可以的，空氣里都是自由和解脫的味道！
孤獨會有的，這個時候只需要找一些自己的興趣所在來打發時間就好了，實在不行，就努力賺錢，讓自己忙起來，用賺錢的時間來換孤獨的侵蝕，收穫的除了物質財富以外更多的還是自身給自己的安全感！
所以，如果真的過不下去了，就做好思想準備，選擇給自己一個全新的開始吧！
我收入是我老公的三倍，房子首付基本也是我付的，但是因為已經結過婚了，只能算倆人共有的，現在很想離婚，原因有三，一是他不盡丈夫的責任，沒有性生活，我提起過，他說我生過孩子後他有心理陰影，已經四年了連上懷孕五年了，我不知道他啥時候可以沒有陰影。二是他太懶，他在事業單位上班，每次只要我回家他就趕緊抱起手機pad撤退，把孩子交給我，周末沒什麼大事兒總是要睡到中午十二點，甚至更久，我帶孩子出去他也不開車接送我們，都是我打車，等孩子大點我準備自己買車開車。三是我每天公共交通回家後已經很累，但是還需要照顧孩子，洗衣服什麼的，他自己的衣服重來不自己洗，都讓他爸媽或者我洗，關鍵他沒有感恩的心，覺得這是理所應當的，還總對我挑三揀四。吵了幾次架後我越發覺得他心理陰暗，自私。我真的想離婚了，孩子我可以養的起，房子大不了我可以再買，孩子除了他爸媽我爸媽也可以看，我是獨生子女，名校碩士畢業，長的不難看，不知道為何眼瞎至此。此刻最想的就是離婚～
我離婚是因為他的小三問題吵架，然後打了起來，我和他對打我不怕他，但他打孩子，我是鐵心要離婚的，我有兩個孩子，但孩子哭著不給離 ，他說不愛我了讓我走！當時的我真的是抬不起腳 ，轉身一看到兩個孩子淚眼滂沱緊緊抱著我的雙腿不讓我出門！那一刻心痛的感覺比刀割還難受。
最終兩個女兒見我這麼堅決，對我說：媽媽，離婚可以，但前提是你要我們，聽到這句話，我哭了，然後義無反顧的離了，兩個女兒都歸我了，因為但我無法選擇了忍讓，我堅持帶著兩個娃去離婚，報仇雪恨他的薄情！更重要是為了娃娃 我用盡一生去保護他們。
我帶兩個女兒凈身出戶，自己上班養孩子，現在孩子都念大三了，我捨得錢財，可捨不得孩子，我要看著他在我眼皮子底下長大，怕別人會委屈了孩子。
沒離的時候是一個人過，離了還是一個人過，唯一不同的是離婚前一個人過還得孝敬公婆、照顧孩子、智斗小三；離婚之後休息的時候把孩子接過來或者回娘家看父母，一個人自由自在的，很輕鬆！
家庭意味著責任，嫁一個沒責任感的男人，還不如單身，有人問我離婚的原因，其實每個人都可認過得幸福，也可以過得不幸福，只是有的人想糊塗過，一輩子就將就下來了，而有的人就要活得明白，可能這就是大多數男女離婚的原因吧！
2014年，離婚前夕，我給自己算了一筆賬。
離婚後我會失去什麼。失去一個表面完整的家，失去一個守活寡的機會、失去一個被逼成女漢子的機會。本想做成大哥心中的女人，卻做成女人心中的大哥！本想做水一樣的女人，卻做成水泥一樣的女人。每天，起早煮早餐給孩子吃，自己整理，還給孩子弄好，送去上學，自己再去上班，忙碌的一天，下午還要安排去接孩子放學。還要安排晚飯，還要教孩子功課，還要給孩子洗澡，還要洗衣服，還要洗碗，還要做家務……每天總有做不完的事，累成狗不說，最後還自己過的跟單親媽媽似的。
離婚後我會得到什麼。得到自尊和自由。得到寧靜和寧可。它真正的價值在於逼著我重新審視自己，推翻自己，接納自己，重塑自己，逼著我勇敢和獨立。
放我一個人生活，至少一個人可以自由、可以喘息的活著。離婚後才知道，原來單身是這麼自由，時間是如此洒脫，歲月是如此靜好。不用去在意另一半的喜怒哀樂，不必為了和諧而委曲求全。更重要的是，你發現你有了要去努力的方向和動力，連糾藏了將近30多年的強迫症也好得差不多了。彷彿從一座圍城裡解放出來的感覺，不再失落彷徨、為情所困，不願意踟躇掙扎、猶豫不決。離婚這道坎，開啟我人生的下半場。為了自己、家人，開闢人生的新天地。自己過著自己的日子，只談談戀愛，不論談多久，1年也好，10年也好，都可以自由自在。
現在有些女人並不是因為深愛對方而結婚，只是為了怕有礙將來的生活，不要給熟悉自己的人一種「不正常」的感覺，才急急忙忙，朝思暮想的想找個男人結婚，這種態度顯然並不正確，一旦當她們結婚後嘗透生活的苦與悲，加上人也逐漸成熟之後，自然就會明白獨身的好處了——逍遙自在，不需要再為別人而活，就算早餐你什麼東西也不吃，你貪睡到中午十二點也沒有人敢批評你的做法。
離婚後我就在網上發布了徵婚廣告。其實自己還是蠻優秀的，很快就有很多男士應徵。現在我已經找到了他。他熱情大方、充滿活力。他寵溺著我，我仰慕著他。他會發現我所有的不快，我會對她放下所有的防備。今天老公突然說「你知道我最享受什麼嗎？」「是你每天早晨叫著老王頭，我不理你，你像找東西一樣到處找我的情形」。我聽後眼睛濕潤，我的一個不自覺之舉，老公就能體會。這不就是老夫老妻相濡以沫的感覺嗎？這不就是你中有我，我中有你的安然和放心嗎？
如果婚姻不幸，在想清楚後，一定要勇敢的邁出去。因為一旦想要離婚，這個念頭會追隨你一生。
離婚不是敢不敢的問題，我想離婚想了20年，孩子還小的時候就想走人了，看到有這樣的父親，不敢丟下孩子，怕孩子在他身邊隨了他的性格，以後就會害了孩子，為了給孩子一個健康的心理只能忍，一忍就20年，經常吵架，兩地分居多年，打個電話都能吵架，這樣的生活，說真的，真不想活了，面具夫妻，我的兒子有這樣的父親真的是悲哀，懶，沒有上進心，也沒有責任心，孩子的事不聞不問，對我爸非常不好，兩個人吵架把老人也說進來，說，你以為我在家裡種地有米會給你爸吃嗎？丟給狗吃都不給他吃，現在我爸已經走了，快半年了，到死，都沒問過他要吃的，狼心狗肺的男人，很恨，做夢都想離開哪個男人，只是為了孩子吧！只能忍，脾氣不好，我已經被他打了很多次，都是因為我沒按照他的意思做，就被打，按在地上打，總結一句話，命苦。
離婚，很多次和我老公吵架的時候，我都會把他掛在嘴邊，但是卻沒有一次想過離婚的。
離婚我不是怕一個人，我是捨不得我的兒子，不願意讓他的愛有缺失，我兒子特別崇拜自己的老爸，多次我都問他，寶寶，如果媽媽和爸爸離婚給你找一個有錢的爸爸你同意嗎？還沒說完，他就哭了，他說，媽媽我只想要我自己的爸爸，我不要那麼多錢，我只要我爸爸，我要一家三口在一起。
其實，有一段時間還真的特別想要離婚，想去尋找自己想要的生活，我老公踏實，顧家。可能就是這樣反而把我寵壞了反而讓我有了一顆躁動的不安分的心，拚命想要出去闖闖。不願意一輩子就這樣平庸的度過。想去外面的世界看看。過不一樣的人生。覺得婚姻束縛了我前進的路。
對於婚姻還真是有過迷茫，讓自己的心情很抑鬱。其實說到底就是缺錢。缺乏物質的享受，受到外界刺激太多了，才會讓我有如此強烈的不滿反應吧。
後來我想清楚了，也是因為我的小朋友，他經常無意間給我一個愛的擁抱，現在都會主動幫我坐家務事，我問他，最近怎麼那麼乖，他說，我不想媽媽離開我們，不想媽媽天天發脾氣。想看到媽媽開心。。。
簡單的幾句話，說的我心很酸，的確我把我想要的強加到了這個婚姻里了，把自己的焦慮不安給了我的孩子。調整心態吧。日子還需要照常過。不管自己多不甘，為了小朋友，我也會讓自己情緒穩定，努力使我們婚姻維持下去。給小朋友一個幸福美滿的家。
看了題主的問題，觸動了我脆弱的心靈，不由自主點進來了。
說實在的，夫妻天天在一起生活哪有勺子不碰鍋沿的，有時候不講道理的爭吵引起了我想離婚的念頭，可考慮一下以後和孩子的感受，說實在的，我不敢。
我怕孩子哭泣的淚水，怕父母臉上的愁容，怕鄰居的流言蜚語，怕同事的嘲笑，更怕看到她委屈的、恨鐵不成鋼的臉龐。
我怕將來孩子找對象，介紹人給對方父母說孩子是離異家庭出來的，讓孩子無地自容，自感低人一等。
我怕別人家過年熱熱鬧鬧，我一個人坐在黑暗冰冷的家裡面胡思亂想。
我怕生病住院動手術，沒人幫我簽字，沒人幫我倒尿壺。
我更怕一個人出去旅行，站在山頂一個人沉思，一個念頭想不開縱身飛下。
我怕孤獨時間長了變抑鬱，不想說話，不想做事，甚至不刷牙不洗臉，家裡一團糟，走出門身上一股怪味，人人掩鼻而過。
我怕她到處給同學、朋友打電話，苦苦哀求不要離婚，朋友又是給我打電話又是找我談心，一談就是大半天。
我怕凈身出戶，一無所有，僅靠微薄的工資苟且存活。
我更怕好心的朋友再給我介紹女朋友，剛走出圍城又讓我進去，不願意「受二遍苦，遭二茬罪」。
我怕她說我沒良心，在我人生最苦難的時候她沒有離棄我，而是幫助我、鼓勵我，讓我走出了黑暗。
我怕我們變成仇人，欲制對方於死地而後快，提起對方恨的咬牙切齒。
這麼多怕，我不敢離，冷靜下來還得好好過日子！
糟糕的婚姻，不如一個人生活，至少內心會很平和！
我離婚3年了，離婚戰役就打了5年，前前後後8年。現在一個人帶兩個孩子過挺好，雖然累一點，至少沒有傷害與爭吵！
結婚15年從來沒去旅遊過，離婚後每年國內旅遊2次，國外一次，感覺自己越活越年輕，越活越精彩！
現在我可以自豪的對朋友說 :是我選擇了單身，不是單身選擇了我！
即使我後半輩子一個人過，我也不後悔離婚！即使在以後的生活中會遇到更多的困難，我依然不後悔，我會含著痛笑著往前走！
對一份感情看不到任何希望，面對離婚沒什麼敢不敢的，與其每天生活在痛苦的牢籠里，可怕的冷暴力中，彼此又不理解、不包容，每天的日子過得那麼不如意，還不如給雙方一個自由的空間。
自己也曾在懵懂無知的年齡，「父母之命媒妁之言」下步入了神聖的婚姻，剛開始的幻想都是美好的，我是性格內向，只是婚後想法差異太大，彼此對任何事都沒有中和的好方案，一次次的摩擦不忍讓不理解造就了我一直都在心底里在排斥他，又有多少個夜裡忍不住淚流滿面，散是遲早的事，這是我對失敗婚姻的一貫看法，每天沒有快樂，只感覺到深深地空虛，為了兒子，為了那份不可推卸的責任，我只能強迫自己堅持，而且一堅持居然走了八個年頭，這裡面自己一直充當一個軀體的角色，沒有靈魂，只有對生活的麻木不仁，這樣身心疲憊的日子對誰都是一種痛苦，為了兒子我是該繼續湊合還是退出呢？無數次的猶豫……
婚姻沒有愛會是牢籠，湊合式的婚姻不會給你想要的幸福，真希望我們走到那一步都能好聚好散，無辜的兒子更是不要受到太多的傷害，這是我最渴望的………。離婚不可怕，也不會是最慘的，經過漫長歲月的洗禮而我也會變得越發獨立的想一個人走完後半生，也許到最後什麼風雨都不會壓倒我，而我更要努力活出一個人的精彩，那樣才不會枉來世界走一遭。
我前妻看我家越來越窮了，看不到希望了就跟我提出離婚的念想，在我母親生病期間她沒有去照看，沒有盡一個兒媳婦的責任，而且還不讓我的女兒去生病的奶奶，端屎端尿都是我父親一個人照看。
由於我的《工作》原因沒有在家盡孝，有心無力，很是無奈，沒有照看生病的母親。前後回去陪母親只有一個月時間，我母親去世了以後就在第二天就收到法院傳票，我把情況彙報了一下，法院也沒有為難我，等我處理完後事就去辦了離婚手續。
一個人經歷了《家破人亡》的事情我都挺過來了，還有什麼事情能難倒我。
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