父母控制欲強，怎樣讓父母放手？

09-21

這位朋友或許把這個答案轉給父母看，裝作不經意地和他們分享交流，看完這篇文章，父母或許就會意識到自己存在的問題了。有時候，和父母溝通也要講究主動，如果你不喜歡被父母控制，但又不主動提出來，那麼父母是無法意識到自己的問題的。

01 父母懂得放手，孩子才會有出息

在孩子成長的路上，如果父母缺位的話，孩子就會野蠻生長。而父母不肯放手，孩子所有的事都要插一腳，會更可怕。看看這世上越來越多的媽寶娃、啃老族就知道了。

電視劇《歡樂頌》里就有這樣的兩對父母。

關雎爾（關關）的媽媽，就是個捨不得放手的媽媽。

關關畢業，媽媽在老家給她找好工作，結果關關沒去，自己在上海租了房找了工作；媽媽放假專程到上海，給關關洗床單、打掃衛生；

怕關關找不到合適的對象，媽媽又發動一切資源為她找對象、相親……

雖然這世上沒有不希望子女好的父母，可父母認為的「好」，不一定是孩子真正喜歡的「好」。太多的父母不捨得放手，退出孩子的生活，以為孩子好的名義控制孩子，給孩子帶來沉重的壓力，剝奪了屬於孩子自己的人生。

想一想，如果你不放手，孩子永遠就學不會走路。放手了，即使他摔跤，也是正常的，只有這樣他才知道怎麼掌握平衡，怎麼避免再摔跤，這也是他人生路上必須經歷的成長。

還有一位媽媽，是趙醫生的媽媽。

雖然趙媽媽只出場一次，可從小小的細節里就看出她給兒子空間，懂得放手。難怪趙醫生這麼優秀，年紀輕輕就是留洋博士，醫院骨幹，主治醫生。有出息的孩子背後一定有一對捨得放手的父母。

第一次見兒子的女朋友小曲時，趙媽媽不像別的媽媽，對兒子女友特別關注、問東問西。她很自然很隨意，像以往一樣和兒子玩起了猜字遊戲。

當趙醫生髮現自己的手機處於連線狀態，原來是小曲在偷聽他和媽媽的談話，趙醫生很生氣，可趙媽媽沒有過多的干預，只是示意他要冷靜。

趙媽媽從小就培養兒子獨立的思想和品格，給兒子空間，信任他，從不過多干涉他的事情。兒子的交友、婚姻大事，自己做主好了，父母也不會給他設定條條框框。

放手的父母給孩子自由、讓孩子做主，這樣的孩子才有出息，也更幸福。

02 父母放手，孩子才能成長

曾經我就是個不捨得放手的媽媽。

女兒小的時候，我經常對她這麼說：

「乖，聽話！」

「這個你不會，還是我來吧！」

「我都說過了，你為什麼不聽？」

「不要自己倒水，小心燙手！」

「跟著我，別亂跑！」

「你管好自己的學習就行了，其他事你就別操心了！」

可憐天下父母心，我總是擔心她。天冷擔心她穿少了，下雨擔心她沒傘，吃飯怕她沒吃飽，跑步怕她摔跤……即使出差，我也會「母行千里擔憂兒」。

更何況現在社會複雜，騙子、人販子、垃圾人越來越多，加上外界環境越來越惡劣，我不得不把孩子「攥在手心裡」。

女兒上學的路上要穿過一條車流滾滾的馬路，不放心她自己過馬路，所以她姥爺每天接送她。無論颳風下雨、嚴寒酷暑，姥爺每天按時到校門口等著，一天四趟，一接送就是三年。

到了四年級，姥爺要外出一段時間，沒人接送了。女兒說，「不用接，我會過馬路。」開始還有點擔心，後來看她自己上下學沒什麼問題，才徹底放心。

學校組織拓展訓練，女兒要離家五天過集體生活。我們又糾結半天，因為女兒從未離開過我們，加上平時對她比較溺愛，擔心她不習慣住集體宿舍，不會自己照顧自己。

女兒說：「我們學過一篇《桃花心木》的文章，如果種樹人定時定量給桃花心木澆水，樹苗就養成依賴的心，一旦停止澆水或遇到狂風暴雨，它就活不成了。

不只是樹，人也是一樣，所以我要學會努力成長，你們就放心吧。」溫室里的花朵經不起風雨雷電。只有父母放手，孩子才能經得起生活的考驗，才會鍛鍊出一顆獨立自主的心。請讓孩子以自己的方式長大。

03 努力，做放手的父母，讓孩子飛得更高

獵豹媽媽在小獵豹長大後，自己會在離它不遠的地方另找一塊地方生活；狐狸媽媽在小狐狸長大後，把它趕出巢穴，強迫它開始獨立生活。鷹媽媽在小鷹剛會爬行的時候，把它推下懸崖，逼它學會飛翔；獅媽媽在小獅子成年後，殘忍地把它驅逐出領地，讓它長成真正的雄獅。

在某些時候，父母狠心，才是對孩子特別的愛。動物尚且如此，人類更是這樣。放手，讓孩子可以獨立生存、適應社會，這才是父母送給孩子最好的禮物，可很多父母並不明白。

他們不肯放手，不捨得分離，甚至仗著「我是你爸（媽）」，繼續干預著孩子的生活。他們打著愛的名義試圖控制孩子的思想，最終雙方碰得頭破血流。

世界的路有千萬條，你為孩子選的路，未必是他要的。就讓他自己去思考、去選擇。自己的路要自己走，即使摔跤了，也要自己爬起來，這才是真正的成長。

人生的酸甜苦辣，要自己品嘗，這才是真正的人生。如果你真的愛孩子，就用孩子想要的方式去愛他，而不要用你認為對的方式。

父母的的視野是有局限性的。試問有多少父母真正認識這個時代，了解「共享經濟」，順應「互聯網+」？只有放手，讓孩子脫離「父母」這個舒適區，他才能見識更廣闊的天空，才會有更高的視野、更大的格局。

否則，父母的格局就是孩子的格局，父母的高度就是孩子的高度。孩子的人生，不應該是重複父母的人生。

04 放手，是父母對孩子最深的愛

這個世界上有一種愛跟其它的愛不一樣，不是為了聚合，而是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

每個孩子從出生那一刻起，就踏上了不斷與父母分離的旅程-----第一次離開媽媽的懷抱爬行、第一次離家去幼兒園、第一次和同學去旅行、第一次離家去上大學……直到結婚有了自己的小家庭，所有這一切，都在不停地分離。

龍應台曾經說過：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。」

是的，孩子大了，父母縱使萬般不舍，最終也要放手。

真正的好父母，他們深愛孩子，將他養大，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

若要孩子獨立，父母必須適時退出。努力學會放手，是所有父母的必修課。請相信孩子，也相信自己。

願天下父母都能：無私地付出、適時地退出，而且在放手之後繼續深愛著孩子。即使在漆黑的夜寒冷的天，也留著一盞燈，為他照亮回家的路。

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1.現狀：中國父母的確是以愛為名，喜歡控制孩子

很多父母的確是有這樣的錯誤想法，沒有把孩子當成一個獨立的個體，而是頗有點我生你養你，你就必須聽我的心理。「聽話」成了好孩子的標配，卻忽略了孩子獨立思考的能力培養。

2.還有一種狀況是孩子到了獨立思考階段，會覺得自己所想的才是對的，但父母會以過來人的經驗給孩子糾錯。

很多時候，很多選擇是沒有絕對的對與錯之分的。這時候也不妨聽一聽父母的意見和建議。看看有什麼合理的地方，是不是自己也有些地方也是可以聽一下父母的建議。

3.對抗從來不是解決的最佳方案

有句話說，如果山不過來，那麼你就過去吧。如果你的父母因為自身的特點無法做到改變，那麼自己不妨用方法改善父母與自己的關係。

無論是親子關係還是其他社會關係，對抗性是無法達成任何事情的，只會造成雙輸。這時候不妨自己先處理好自己的情緒，與父母形成良好溝通。

看了這個問題，我明白你可能有著控制欲比較強的父母，他們把你當小孩子，打著愛的旗號過度關心你，甚至會入侵你的邊界干涉你。你希望能讓他們改變，不再這樣對你。過度的干預和控制是令人非常窒息的，而且確實不利於個體獨立的成長。那該如何是好？我們要先看到一個問題：父母是很難被改變的。我們拚命讓父母去改變，很可能會適得其反。但我們換一個思路，不妨問問自己，我們怎麼調整，會引起父母行為的改變呢？

我們先從一個小故事開始：小林是一個公務員，他在體制內工作了很久，他最近決定要辭職了。辭職去做什麼，他都已經想好了，做了充分的準備。但小林的父母在老家，眼光受到局限，就認為在體制內工作才是最穩妥的，不支持小林的決定。小林因此非常苦惱，為什麼父母不能支持？為什麼不能理解他？為什麼要控制他？好了，故事就到這裡，小林的態度我們能夠看到：他在等待父母的許可，他才要去做他想做的事。這其實是一個不獨立的態度，因為他在等待父母允許。那為什麼一定要等父母允許才可以呢？如果只是把父母的意見、父母的管制當做一個參考，最終做決定的人是你，會怎樣呢？表面上是父母的控制，使你不能自由的去做你想做的事，但究其根本還是孩子在授權父母，給父母權利去管著自己。獨立不是父母送給你的，不是管父母要來的，那是小孩子的態度，成年人的態度是：無論你支不支持我，是不是能允許我做，跟我要做的這件事關係不大。要想讓父母放手，首先的你的態度要轉變：無論父母允不允許，你要做什麼還是照常做，就只是來通知父母一聲。當父母看到你獨立的態度，他們的管理已經不再奏效，他們的行為也會出現相應的改變。

答者：暖心理諮詢師劉瑾

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父母控制欲很強，這似乎是中國父母普遍寫照。具體表現在:孩子小的時候，幫他們規劃學校和專業，孩子大了，幫他們規劃另一半，孩子當父母了，又幫他們操心下一代。

所以想讓父母放手，唯一的辦法就是:解鈴還須繫鈴人。讓父母自己覺知:孩子的路自己走，你不能代替，也不應該代替。孩子是你生命中一個重要的部分，但不是全部，你需要把關注點多往自己身上轉移，有自己的朋友圈和興趣愛好。而對於孩子，多放手讓他們去試錯。你只需要在幾個大的人生拐點掌好舵即可。

最後想補充說明的是，我們自己的父母那代，估計不要太樂觀去想著讓他們改變了。現在我們自己做了父母，可以有意識規避這些不好的育兒方式，努力做開明又智慧的父母。