控制欲過強是一種怎樣的心理？

09-20

本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者宋紅老師回答，頭條號逝水流花，歡迎關注。

生活中我們經常會看到一些人，他們控制欲極強，與他們在一起，你會有強烈的壓迫感，壓抑感，窒息感。因為他們希望周圍一切人都必須聽從他的指令，按他的要求去做。根本不容你有自己觀點，主見，所以與他們在一起會感到苦悶，沒有快樂可言。

縱觀控制欲過強之人都有三大特點：

首先，他們凡事都必須自作主張，親力親為。而且，總認為自己的觀點是最正確的。他人必須無條件地服從，並且按照他的要求行事。若你有所違背，他便會一而再，再而三地強行要你改變，直到你按他要求照辦才會罷手。之所以他們會如此，其實是他們內心缺少安全感，有著極強的自卑心理。故此，他們便會想盡辦法儘可能地展控他人，以便讓自己覺得自己是在安全的範圍內。

其次，他們凡事都愛指責，愛批評，看不到他人身上的優點。似乎他眼中，你只有被他領導的份。這種表現說明他缺少與他人平等相處的能力。因為自己這種能力的欠缺，不自覺的就會有恐懼心理，就需要有更多的人服從他，與他看齊。

其三，他們遇事暴躁，易怒，因為不丁點的事情就會發脾氣。若你對他提的要求熟視無睹，他更會暴跳如雷，所以，你要麼離開，要麼照做。除去這兩條路，你別無選擇。因為在這些控制欲強的人內心，有著某種焦慮的心理。

若你在生活中，遇到控制欲很強的人，千萬不要存有僥倖心理，認為你們可以和平相處。對於控制欲極強的人來說，他們往往是利用外在的衝突，來迴避自己身體內的矛盾衝突。一方面是因為他們對自身的不接納，需要藉助外力來肯定自己。這主要是因為他們無法讓自己曾經脆弱，痛苦的這份情緒得到釋放。所以，壓抑在心頭的這些負能量，會給予他們各種強壓，而釋壓最好的辦法便是讓自己顯得在周圍人中無比強大有力。另一方面是因為，他們迴避各種外界挑戰必須努力要提升自我的能力。所以，為了給自己內心一份安穩，減弱恐慌地產生，便會想牢牢地把控自己所熟悉的環境，熟悉的人。

若生活中，你必須要和這樣的人有接觸，甚至需要在一起工作，那一定要守住自己的界線，要很好的表達自己的意願，感受，不能一味地聽之任之。在恰當時機，你要果斷，大膽地與對方進行理論，要了解對方內心所要迴避的真實原因。當然，如此做的前提，一定是你做好了充分的思想準備，已經可以應對他給出的任何難題，並能很好的梳理他的情緒，否則，若你自身不夠強大，結果不敵被對方反擊，那後果便會慘不忍睹。

本文版權歸作者本人，未經允許嚴禁轉載，違者追究法律責任。

婦專委協會近期推出線上系列公益微課，每周一次，歡迎收聽，詳詢請發私信或留言。

☆宋紅，畢業於中國農業大學，在婦專委編輯與宣傳工作崗位志願服務多年。於服務期間，接受了職業心理培訓師的初級培訓，系統學習了心理學相關基礎知識，並踐行於各種實踐活動。多次被評為協會年度優秀志願者。希望通過自己的努力，能幫助到更多的人。

控制欲過強在愛情中是很危險的，因為這種控制欲可能會讓人不由自主想去「操縱」對方。到底什麼是愛情中的「操縱」？一起來看看專家怎麼說：

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 360, "thumb_url": "9126000bbc117a308b52", "vname": "", "vid": "v02019f50000bdc30h0ckqbl35g0vug0", "thumb_width": 640, "src_thumb_uri": "9d370007df986f666434", "sp": "toutiao", "update_thumb_type": 1, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/9126000bbc117a308b52", "video_size": {"high": {"duration": 104.48, "h": 480, "subjective_score": 0, "w": 854, "file_size": 3239182}, "ultra": {"duration": 104.48, "h": 720, "subjective_score": 0, "w": 1280, "file_size": 5972393}, "normal": {"duration": 104.48, "h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 2454659}}, "md5": "a3b5e5495c38e5ee705816f8177c6be9", "duration": 104.48, "file_sign": "a3b5e5495c38e5ee705816f8177c6be9", "thumb_uri": "9126000bbc117a308b52", "vu": "v02019f50000bdc30h0ckqbl35g0vug0"} --}

歡迎點贊並關注頭條號「知我心理學」——2017年度健康頭條號、悟空問答最佳乾貨科普答主獲得者，400萬用戶信賴的心理學社區，在這裡找到你的幸福生活。

感謝邀請，適當的控制欲是維護我們自身安全感的一種潛意識心理，是可以理解的，但是如果過強，已經對他人或自身帶來了心理或身體上的損害，那麼，這就是一種病態心理。

在很多人格障礙或是心理問題中都可以見到此類特徵，例如：偏執型人格障礙，但是，對於大部分心理正常但是仍然控制欲過強的人來說，會有這樣幾點心理特徵：

1、控制欲過強其實是缺乏自我控制的能力。無論是夫妻、伴侶還是親人，我們都能見到一些人對於他人事件做出過度反應和束縛的行為，並且，這些行為會被塑造成為一種「我為了你好」的華麗外衣。但實際上，這種病態的操控他人的心理根源來自於因為無法控制自己帶來的一種焦慮，而這種焦慮被潛意識心理逐漸轉投射到了他人身上。這些喜歡控制別人的人，他們的心理焦慮感很強，但是他們又沒有很強的自我感知能力，所以，緩解這種焦慮感就轉換成為了控制他人的慾望。

2、控制欲過強也是一種缺乏安全感的表現。一個缺乏安全感的人最主要的特點便是多變的環境帶來的一種焦慮和恐慌，當一個人認為自己無法控制周邊的人和環境時，就意味著可能要走極端化，例如：狗急跳牆、兔子急了也咬人的等等俗話都是說的這種。正如強烈的控制欲一般，看似這種行為是在為了他人而忙碌，實際上卻是為了滿足自己缺乏的心理需求。

控制欲過強的人，可以說就是一種人格障礙，通過他人的勸解是很難真正正常的，因為這種控制欲最根源的心理是很強去挖掘出來的。這種問題的根源和治療也比較複雜，所以，如果身邊有這樣的人存在，最好的就是帶他去做心理諮詢。

希望我的回答對你有幫助。

控制欲過強，是一種害人害己的心理，尤其是，他會摧毀你的人際關係。

在行為心理學中，有一個控制理論，就是一種因破壞個人自由而摧毀人際關係的普遍心理。這種人際關係中的控制，你應該不會覺得陌生，它在我們周圍隨處可見。

我們要認清控制的四種情景和兩種角色。

你在生活中一定聽到過這樣的話：「我們是為你好，你要聽勸，這對你有好處……」再比如，家長和老師用懲罰的手段讓孩子寫作業，不寫完不讓孩子吃飯，不讓孩子看電視。還有，妻子喋喋不休，抱怨丈夫不做家務；老闆迫使員工無條件加班等，這些都屬於控制的表現。作者格拉瑟結合自己多年的研究，為我們總結出了人際關係中四種經典的控制情景。分別是，控制別人，也就是你想讓他人去做他們不想做的事情；被別人控制，也就是他人試圖讓你去做你不想做的事情；相互控制，也就是你和他人都想讓對方做不想做的事情；控制自己，也就是你強迫自己去做非常痛苦甚至是不可能完成的事情。

在控制理論的人際交往情景中，存在著兩種角色，第一種角色是「掌權者」，第二種角色是「被控制的人」。「掌權者」會通過懲罰或者獎賞「被控制的人」，來達到他們自己認為的好的目的。通俗地說，就是胡蘿蔔加大棒，軟硬兼施來進行控制。但是，掌權者這樣的控制會對「被控制的人」造成困擾，甚至帶來痛苦和傷害。在控制關係主導下的人際關係是不愉快的，甚至會導致親密關係一去不復返。舉個例子，家長對孩子嚴加管教，但是孩子卻出現明顯的逆反行為，故意跟家長唱反調；妻子每天喋喋不休地抱怨，但是依然不能讓丈夫主動做家務，甚至可能爆發爭吵；老闆24小時監控員工幹活，但是員工會把老闆強給的活兒偷工減料。

因此，在控制關係中，「掌權者」雖然看起來贏得了主動權，但其實是兩敗俱傷，孩子不再全心全意依戀父母，夫妻之間喪失了信任，老闆和員工相互之間互相敵對，道高一尺魔高一丈地上演宮斗劇。控制關係讓我們丟失了人與人之間的親密關係。自然而然，你也會發現生活好像不那麼順利和愉快了。

那麼，問題來了，既然控制關係會給我們的人際關係扯後腿，可為什麼人們並沒有拋棄它，反而對它趨之若鶩呢？這是因為，控制是人際關係的鴉片，雖然毒害無窮，但是令人上癮。控制會給人帶來一種心理滿足的快感。打個比方，控制關係就好像是鴉片，雖然大家都知道鴉片對身體有著極大危害，但是對控制主動權的無法放棄，就如同是鴉片成癮。「掌權者」用控制得到了自己想要的東西；「被控制的人」在自己身上體驗到了這種方式的效用，也希望自己能夠成為「掌權者」來控制別人，有點多年媳婦熬成婆的意思。最後的結果是：人們彼此之間互相控制，大多數人都做著自己不想做的事情。人際交往帶來的也就只能是消極的情緒了。

一般來說，控制欲過強很容易出現在親密關係中，比如，親情，愛情。在愛情關係里更會顯得有為突出。比如一個男人，對於女生每天的行蹤都要追問，隔三差五給女生打電話，問她在做什麼，身邊都有誰，什麼時候會回家等。在這種情況下，女生就很容易感受到男生強烈的控制欲，會覺得有種被禁錮，窒息的感覺，完全失去了個人空間。而如果我們去問問男生為什麼要這樣做，他可能會顯得理直氣壯，甚至是滿腹委屈的:「我這樣全心全意地關注著她，是因為我心裡滿滿的都是她呀，這是我愛她的表現呀！」從深層次的角度去分析的話，控制欲過強的人，他的內在往往沒有外在顯現的那麼強勢，而是虛弱的。內在與外在呈反比。因為內心自我價值感很低，覺得自己沒有足夠的吸引力使愛人長久地呆在自己身邊，所以要以全面控制的方式去抓住親密關係中的愛人。他們內心是有一個系統默認的，他們認為自己的愛人時時刻刻是想要逃離自己的，一不留神就會消失不見或被別人搶走。在他們的童年時期，與自己關係最為親密的母親和父親可能總是帶給他們一種感覺:「爸爸媽媽總是沒有預兆地就會消失不見」（比如爸爸媽媽出去打工）。或者在分離是不會和孩子進行一個正式的告別，總是不辭而別。在這種氛圍里成長起來的人，長大后里有可能變得控制欲過強。

答者：暖心理諮詢師陳嘯

快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界讓我們一起溫暖世界 ~

每個人對於自己的生活都需要一定的掌控感，失控的生活是讓人焦慮不安的。所以控制有時並非壞事，但控制欲過強，就有可能對自己和身邊的人造成一定的影響。

控制欲強，是指對於一切自己能接觸的事物，都企圖用自己的意志去主導，讓他人配合進行。控制給人帶來的是安全感，是對抗生活中的未知和世事無常的有效的工具，所以控制欲強的人，大多是沒有安全感的人。比如工作中，他們會事無巨細的去安排好所有的細節，並且一定要按照他們的要求去做，一旦實施過程中出現了讓他們計劃外的變動，就會令控制欲強的人十分不安。

控制欲強在兩性關係中也有很典型的表現，比如翻看伴侶的電話，要求伴侶隨時都能回應自己，禁止伴侶和異性之間的交往，這都是因為擔心伴侶做出了自己的意料之外的行為就可能會背叛雙方的感情。

控制欲很多來自於過去經驗中的失控經歷，比如成長早期在一個混亂的家庭中，幾乎沒有安全感，自己的生活從來都不在自己的控制中，就很容易造成他們敏感的個性，在未來的生活中他們會付出許多努力避免失控的事情發生，讓自己掌控所有。在不斷收復自己的控制權時，他們的失控感也會得以彌補，讓過去的失控體驗淡化。

如果成長經歷中沒有失控的體驗，那麼對於自我的評價可能是不自信的、自我否定的。在控制他人的時候帶來的自信感，可以補足自己的自我否定，讓自己更為自信。

以上內容均為開火車的老濕機·顧老濕原創，轉載請私信

歡迎關注開火車的老濕機

　控制欲幾乎是人的本能，它用來對付我們內心的恐懼。人在本質上是孤獨的，與孤獨同步生長的就是控制的慾望。最常見的現象就是妻子希望控制丈夫的動向，母親習慣控制孩子的行為，上司渴望洞悉員工的心思。

　　有一位母親，悄悄地去配了一把兒子抽屜的鑰匙，常在半夜翻看兒子的日記和其他東西。升到高中時，兒子終於發現了，母子關係很緊張。其實兒子很自律也很聰明，可是母親則因為自己職業不理想，過於苛求孩子的優秀，才會如此焦慮。此事發生後，兒子一度堅持要在外租房獨立生活。

　　有些妻子，因為對丈夫的情感有懷疑，於是千方百計想了解他在外面所有的活動和所有接觸的女人。這樣的心態和行為除了對自己造成傷害外，還會破壞夫妻和親子關係。

　　控制者的焦慮是相同的，控制的方法卻呈多種狀態：威脅、誘惑和獎勵。

　　常用的方法一是揪住對方曾經犯過的錯，威脅他，以造成他的「負罪感」和「恐懼感」。還有就是對他百般地好，萬一發現問題就發問：「我對你那麼好，你怎麼那樣沒有良心……」這樣做的目的，是一旦他做了越軌之事之後，使他有「負疚感」。

　　除生活場景外，在社會生活中的控制者，更多是利用相關條件控制他人的行為，但是事實上卻難以控制人心。民主與法制社會的特點是按規則行事。在制度和規則下人的心理精神是自由的，人格是獨立的，而封建社會的特點是「君要臣死臣不得不死」。

　　一般而言，控制欲只是控制者自己的心理需求，卻並不能控制事態的發展。

　　控制欲是弱者的心理，是示弱的行為，是控制者為了撫慰自己的焦灼與不安。事實上控制對對方是無效而有害的，最直接的後果是破壞關係，與事無補。要改變這種心理，只能讓自己變得更加強大起來，比如，讓自己變得更有錢，學會理財，兔子金fu，年化9%，複利資產穩步提升。

　　控制永遠只能是一種慾望，沒有人會被真正地控制住，所謂的被控制也只是對方為了某種需求的妥協。

　　控制者的精神心理是痛苦、焦灼的。而被控制者則常常是控制者的心理的遙控器。一舉一動都牽扯著控制者情緒。

　　一旦誰成了控制者，他就會越來越弱，越來越緊張、恐懼、絕望。

　　我們可以有期待，卻不必處心積慮地控制他人。假如我們能夠坦然接受任何事實，我們就戰勝了在心理上脅迫我們的危機。

　　控制者永遠處在不安全之中。而最大的安全，是我們能夠打開心門，坦然接受事實，努力控制自己的情緒，接納所有的問題。

感覺就是強迫症吧，總想別人按照他的意願他的想法來做，不順著他的意思來就會生氣就會吵架。比如做生意他覺得按著他的想法來可以賺500，如果你沒有按他的意思做這天只賺了300，他就會一直埋怨你說，我說吧，你按照我說的來肯定能夠賺到500，現在不行了吧，我說的你還不信，就一直說，關鍵自己還不做。如果你反駁他或者說下次按他說的來，他覺得他自己有理就更厲害了，感覺你犯了不可饒恕的錯誤，特別喜歡抓著別人的缺點不放！真的是特別特別的討厭，因為我身邊就有一個這樣的人！

我個人覺得：童年時期父母不能及時的給予孩子照顧，在幼年時期逐漸形成不安全感。

隨著年齡的增長，這種不安全感會隨之形成對身邊人或事物的強烈佔有慾望，在佔有的同時對其控制的強度也會增強，因為TA怕再次失去。

謝邀.

凡事過而不及.控制本來是一種人類正常的慾望,但是過度的控制就會成為一種心理上的困惑和問題.

控制欲往往和安全感有關.

比如媽媽不敢放下孩子因為害怕孩子有危險,比如上司不敢放手讓下級做事到處檢查把自己累得要命又埋怨下級不給力是怕工作結果出現意外.

原因------每一種不敢放手的控制背後,都要問自己一下:為什麼?到底控制可以讓我們在內心中得到什麼樣的滿足呢?這個需求找到,才能找到調整和改善的方法.

在沒有形成軀體化的癥狀或者影響到社會交往的情況下,自己是可以通過上面的問題,來逐步調整和改善的.