結婚有娃的頭三年，有100次想離婚的衝動，你們有嗎？

小鹿亂撞的情感老師告訴我們：再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。我覺得其中一半以上都應該發生在生完孩子兩年內。

微信界流傳很廣的一些吐槽文，比如「婚姻中最難的一年」「哪有女人天生會當媽」等等，同為老媽子同走過這一段，每次心懷戚戚地轉發，總會遭到未婚小女孩或者未育小媳婦們的質疑：都這樣了，為什麼不離婚?

可是大多數人都不會離婚。而事實上離婚對大多數人來講也不是一個好選擇。

為什麼呢?每當有新媽媽朝我哭，一把鼻涕一把眼淚跟我清點婚前腦子進了多少水，我都要勸她們怒火攻心過後，靜下心來回答以下這些問題：

1、如果離婚了，你在經濟上和精力上能養育好孩子么?一離婚，公婆這兩個勞動力也將和你沒有關係了。離婚不是過家家，而是老公轉頭就和別的女人結婚生孩子去了，還很可能因為前一次的失敗，他在下一次婚姻里脫胎換骨變成了好老公好爸爸;

2、如果離婚了，你的生活會變得更好么?你的負擔是真的變小了么?你能給孩子找到一個像他親爸那樣愛他並為他投資的後爸么?如果你不準備再婚，你能不以「寡母熬兒」的心態把自己和孩子捆綁在一起么?

3、爸爸對孩子的撫育參與度一直這麼少么?等孩子能開口、會互動，養育過程越來越有趣，爸爸的融入會不會越來愈多，爸爸的角色會不會越來越重要?相信我，孩子3歲以後，只要當媽的引導得當，大多數的爸爸參與到育兒中的意願都會越來越強。不能跟隔壁的絕世好奶爸比，但一定是會有進步。

4、真正讓你憤怒失望的，到底是孩子爸爸不幫你分擔，還是自己沒有如想像中一樣，成為一個智勇雙全的完美媽媽?自己的生活沒有像童話故事的結尾一樣，輕鬆快樂，無憂無慮?

現實中，這個社會對女性的要求其實是殘酷的。在職場拼殺時要比男性更努力才能贏得尊重，在婚姻里卻又被傳統捆綁要求萬事一肩扛。但婚前育前，社會偏偏又給姑娘們蒙上了一層粉紅色面紗——孩童時代開始就看公主童話，從小被洗腦結婚就是「happily ever after」，長大了又看言情小說，期望男主角男配角一溜煙排隊站好，自己一輩子不用擔別的心，只要思考「選誰」這個宇宙核心問題。所以當我們橫衝直撞進入「屎尿屁階段」，其實最大的落差是來自於「實物與照片不符」。

那應該怎麼辦?我覺得原則上應該做兩點：第一，提升自己，提升自己的育兒能力、家務水平、溝通能力、管理協調能力、抗壓能力，少些指責和抱怨，總之朝著女超人的方向進發吧。第二，調整對老公的預期，不是說縱容他繼續在育兒方面的無能，而是不要期望他能當你的救世主。我聽到過的仙品言論，包括：「絕世好路人」、「生活合伙人」、「就譬如我是單身媽媽，找了個不光愛我還愛孩子的同居男友」……調整好心態後，當然要繼續訓練老公。但這時候不要把他當成年人，希望他會主動配合完成各個訓練科目;而是要把他當孩子，「胡蘿蔔大棒」，怎麼教孩子就怎麼教他。

落實到具體操作層面，有幾個小貼士可以和大家分享：

1、上一些媽媽論壇和微信群，大家相互吐槽老公，一方面讓自己的情緒釋放，另一方面讓自己意識到，天下烏鴉一般黑;

2、不要長時間浸泡在以上的婆媽論壇和微信群內，過於沉溺，反而會將負能量吸收進來;

3、多秀恩愛，出去吃飯拍照，有禮物收拍照，老公第一次被你罵得換了尿布也要在朋友圈裡大聲表揚。一方面培養自己發現生活美好的能力，另一方面給自己和老公更積極的心理暗示;

4、留一點自己的空間，一周一個下午出門逛街、朋友聚會或者上個興趣班，老公大不了把孩子放在嬰兒搖椅上自己玩手機，不會真的餓死他，畢竟是親生的;

5、找阿姨、找父母公婆、利用一切可利用的資源，每個月和老公有獨處的時間。只有當夫妻關係和夫妻生活恢復正常，婚姻才不容易亮紅燈;

6、意識到自己的激素荷爾蒙水平不正常，自己的睡眠也不正常，請不要在身體不正常的狀況下採取任何過激行動。

我準備離婚了，孩子剛滿一周，實在過不下去。我愛孩子，正因為我太愛孩子所以引發了好多矛盾，導致我們的感情日漸變淡。縱使我有萬般不舍，但也不是我能左右的。我不想將就，沒有愛的婚姻就像一壇死灰

我婆婆他的媽媽，總是以為了我們好的借口對我們諸多管教。他脾氣不好，敏感好哭，只要他一哭，我就敗了。我承認我老公的好。但是中間始終有個他媽媽，我不能接受我的生活有另一個人插足

有，一直有。老公也不是眼裡沒活，偶爾幹活，有時不幹活，看心情。隨著時間長了，現在越來越不幹活了，有時想扔了，自己過，清凈。

我現在想給老公換個老婆，換個好的，他愛的，能帶給他生活激情的，能伺候他爸媽奶奶滿意的。

沒有孩子早換了，自從老公說過離婚我覺得我們已經心裡離婚了。或許一別兩寬各生歡喜比現在要死不活的狀態要好。

如果夫妻關係不好，不要生孩子。我們當時感覺關係還好，就是生娃後與婆家人矛盾重重，已經破壞掉夫妻感情，消失殆盡。孩子出生後婆婆看孩子，老公照顧婆婆和我，婆婆很累，老公主要照顧她，老公看著婆婆累得不開心，也不怎麼伺候我，護士說，你老婆你給清洗一下，老公才清洗。寶寶十天醫院到家裡回訪，說孩子黃疸厲害，我堅持去醫院，老公爸媽奶奶大爺不讓去，說是自己會退的，而且到了要送仲米請客時，來人不好看。我堅持去醫院，老公以及他的所有家人反對我。我感覺自己孤立無援，老公在我和他家人之間搖擺，事後老公說後悔去醫院。

孩子一哭就給我，讓餵奶。我天天被累的要死。晚上也哭，老公睡。白天婆婆照顧公公老公奶奶，只給我做飯，我讓老公看孩子，老公說，不找他。老公喝飲料嗑瓜子，我在屋裡瀕臨要死要活的狀態，喂孩子哄孩子。不讓我出那個門，我也知道是為我好，月子里奶水不夠吃。出了月子去我姨家住了幾天，奶水夠吃了，我姨給我做好吃的，不說我這不對那不對，我心情也好了，後來又去婆婆家了，大哭。現在想起當時受得委屈還會流淚。

老公異地工作，覺得他家人對我和孩子特好，不明白我怎麼不開心。是對孩子好，對我不好，真不好。再選一次，絕對不和婆家人住一起伺候孩子。沒錢不生也不住一起。

現在如果讓我和婆家人住一起，如果還是兩地分居，如果老公對我不好，我會選擇離婚。我現在覺得不只是老公家人對我不好，老公對我也不好，夫妻關係不好了，分開也好。只是有孩子，沒孩子早就離了。只有孩子這一個因素，也撐不了天長地久。

也許是窮，月子里給我做好吃的飯菜，山藥燉肉，豆芽燉肉，魚湯，魚湯帶著刺給我煮麵條，他們吃鹹菜。這時，老公就會心疼他爸媽，我吃的好才把他們一家的生活水平拉低了嗎？還是之前他家人一直這樣生活的？出了月子，我天天餓，婆家人一天兩頓飯，早上9點，下午4點。我沒生娃之前無論上學還是上班，都是一天三頓飯。除了吃飯，其他的矛盾也多。一開始我總是打電話給老公，慢慢的他不耐煩了，說一接電話就害怕。我盼著他回家，雖然公司讓三個月休一次假，還是盼著。慢慢的，不盼了，沒用，還會說我。後來和老公出去工作了，想孩子，天天哭，電話都不敢打，說不出話。經常坐在電腦前眼淚嘩嘩的，晚上睡前或半夜也會哭，找不到出路。感覺從生娃後就抑鬱了。後來辭職回家，找工廠幹活，每天十二個小時，身體吃不消，小命快沒了，辭了。回家奶奶公婆各種罵人嘆氣嘮叨，感覺結個婚買一贈三，只有贈品陪伴。老公回家說，離婚。那就離。公公婆婆老公奶奶他們一起商量，我覺得自己就像給公公婆婆生了個兒子，他們只想讓我掙錢，孩子他們養，我不願意，這樣，我不如不生。老公覺得錢最重要，現在只是孩子不能沒媽，不離婚。但是我出去掙錢，他可以沒老婆。他娶老婆是伺候爸媽奶奶的，老公錢全都自己拿著，我只是聽說他有多少錢，但是不多。我想，還是離婚吧，老公和他爸媽奶奶過，孩子老公不給我，那就讓婆婆看著，老公一個季度回家看一次孩子，孩子就是有爸媽似沒爸沒媽一樣。

只有第一次想離婚，難過，後來就不難過了，反而想著如果離婚，可以遠離婆家人，可以。如果分開住，老公的狀態是挑剔，要死不活，而且開始吸煙，也許離婚好，對大人好，對孩子不好。同樣，孩子在一個壓抑得烏煙瘴氣的家庭里心理也會長歪了。

我想自己老公孩子住，租房或者買個小點的二手房。至少有家日子有盼頭。現在住婆婆家，老公倒是很爽，我分分鐘想死的節奏。兩地分居，老公倒是一日三餐，吃的不錯，我過得哪叫日子？按我的想法，租房，老公表現得像個蔫了吧唧的茄子，挑剔，天天也不陪孩子，日子看不到希望。現在懷疑自己眼光不行，選錯了老公。幸福的婚姻比單身好，單身比不幸的婚姻好。願你們生活幸福。

家窮盼賢妻，我不是賢妻，我很累，心累。老公好就過，不好就放他一條生路，讓他過得孝順有錢，不拖他後腿。我呢，有孩子陪最好，沒有也沒法，人家把孩子看得很重要，交給孩子奶奶帶去吧，愛咋滴咋滴。我好好調理一下身體，租房子工作，掙錢吃飯，至少吃個飽飯，不用膽戰心驚的看誰的臉色，心情也不那麼壓抑。誰不想好好地當個人，當個媽，做個賢妻良母，可是當遇人不淑，有啥法子？自己選的老公不是夫妻一條心，那就沒法了。老公說，自己的小家不重要，他的心裡眼裡全是他的大家庭，我忍我累我憋屈到一定程度，我走。拜拜。

如果老公湊合，不是那麼不像樣，有孩子，孩子可愛的臉，看看感覺什麼都值，可以忍受比自己以為的更多。可是女人也有忍不了的，抱娃跳樓的，在此之前，還是選擇離婚吧，畢竟有自己的日子要過，有自己的媽要陪。

說實話，確實有。和當初談戀愛那樣確實不一樣。戀愛只是兩個人的事，而結了婚以後就是一家人的事。現在的生活打亂了你以前自由自在的生活，帶孩子的辛苦和老公的不體貼，就會讓我們覺得委屈，但這就是生活，老公不可能無時無刻只圍繞著我們，所以我們也要體諒他，也就不會有那麼多想法了。

你是在逃避責任，因為帶寶寶當然沒有一個人生活來得自在、舒服，所以你有想逃避的心理，不過不管你逃避多久，你總還是得面對，想可愛的寶寶。

即便是最幸福的夫妻，也曾有過上百次想要離婚的年頭，所以靜下心來，好好思考。在婚姻生活中可能是要犧牲一點個人自由的。所以不要輕易提出離婚啊。

太有了，尤其是在孩子小的時候這種情緒就會更加強烈。我記得在大寶月子里的時候，經常因為夜裡給孩子餵奶困得難受，可是看著身邊那個呼呼大睡的胖子，心裡真是十萬個草泥馬跑過。

男人和女人對待孩子的感情是不一樣的，男人總是需要很長時間才能接受和適應有孩子這件事，而女人在孕期逐漸感知這個生命的孕育，母愛不斷滋生，出生後更是因為孩子忽略老公，這時候兩個的生活重點不一樣，矛盾就出現了。女人怪老公不體貼她的辛苦，男人責怪老婆心理沒有他。

是的是的。

特別是在孩子生病哭鬧，男人還不幫忙的時候，心中一萬個草泥馬奔騰而過。

特別是一邊忙活孩子，一邊還要伺候過來旅遊度假什麼忙也不幫的公婆的時候。

特別是整天帶孩子沒有時間打扮，還被埋怨錢一分沒少花的時候。

做女人真難，特別是產後的這幾年，沒有自我沒有時間，只有孩子和亂七八糟的瑣事，還被埋怨不就是看個孩子么？能有這麼累？？？！！！

我老公離家一個月了 我滿月他就走了 我現在委曲求全只是為了給我兒子一個家 他發簡訊告訴我沒有能力撫養孩子 現在就是讓我自己撫養.不見我 也不打電話也不聯繫 他為了報答養父養母的恩現在要拋棄我和孩子 我們結婚著一年多小打小鬧我婆婆受不了 非要逼著我們離婚 我老公沒有主見什麼都聽他媽的 現在連面都給我見 我該怎麼辦？

有。人是有感情的高等動物，當不如意，不順心時，就有。但一想到孩子，一想到好的時候，這種念動自然的消失了。如果有什麼滿愎牢騷，上朋友圈去發發，嘮嗑嘮嗑，有正義感的人也很多，他們都是你忠實的聽眾，只要發泄了，就好。