一個人成累贅，自理能力全喪，甚至連自殺的能力都沒有，活著還有意義嗎？

生存還是死亡，這是個問題！這問題問得我好惶恐，作為癌症晚期患者死對我來說並沒啥可怕，就是怕臨死前非人的病痛折磨，真希望到那天睡一覺就過去了。如果我生活不能自理，什麼都要家人打理，我會有生不如死的感覺，腦子清醒，會對家人有深深的負疚感，腦子糊塗就更沒有生存的意義了！但對於家人可能就不一樣了，你只要還有一口氣，只要你人還躺在那，對他們來說就是希望是念想，就是有意義的！我想我真的會在還能動的時候準備好耗子葯的，因為我不想讓家人再為我這無意義的人做任何無意義的事情。但是在我生活質量很好的時候我一定會好好活著的，不會辜負自己和家人！

在外人眼裡也許沒有意義，在家人眼裡意義很大。我媽媽因為類風濕整整卧床十年，最後的兩年吃飯都要喂，而且各種疾病不斷，有三分之一的時間都在輸液。沒生病之前的媽媽終日勞作，走路快，幹活快，說話快。父親是一位老師，家裡的一切不管不問。全靠媽媽一人家裡家外忙活，辛苦養大自己的兒女，又帶大孫子，還沒等閑下來就病倒了。十年病痛，兩年卧床，期間媽媽經歷過多少折磨，只有她自己能體會。最後的日子 ，媽媽好像撐不住了，她不止一次說好想快點走，還要求我爸給她買瓶農藥喝了一了百了。一旦病情少有好轉，媽媽就又樂觀起來，又對生活有了諸多打算。儘管一家人儘力去挽救媽媽的生命，儘管媽媽對兒女對家庭有萬般留戀，她還是在痛苦中走完一生。媽媽的離世，對我來說是人生中最大的打擊，我幾乎把眼淚哭干，肝腸寸斷。那一晚，我拉著媽媽的手，緊緊的拉著，生怕一鬆開她就再不會回來。我是醫生，在媽媽咽氣的最後一刻，我才不甘的拔掉媽媽的氧氣管，還有手上的輸液器。兩年多了，我依然不能走出痛失慈母的陰影。悠悠生死別經年，魂魄何曾入夢來？一個人，無論病情又多嚴重，只要活著，就有意義。對親人來說，每個人都有活著的意義。

如果老了或其它原因導致我生活不能自理，我會安然離去。於我，不能說不能動不能寫等於是失去一切，我活要有尊嚴，不求苟活，一具不能活動的軀體如同擺設，煩人伺候，多活一天於人於自都為折磨，毫盡平生所積，甚至虧欠，我會永遠離去，還生者一個平靜，留一份美好回憶。雖然活著好美，但我更求生之意義。有尊嚴的離去也美麗。

當然沒有意義了。只不過到了這個時候，可能真的沒有多少精力去想有沒有意義的事了，滿腦子估計都是求生的念頭。人生在世，可能不會追求大富大貴，但是平平常常過一生是每個人最基本的渴望。即使沒錢沒權，能健康活著，也是快樂，否則生活真的就沒啥意義了。

那是你自己的感覺。想想身邊的親人，他們希望你存在著，即使沒有生活能力，你要為他們好好的存在著，這就是你的意義，並且樂觀，積極向上，多給他們一些精神上的力量！你可以成為不懼困難的榜樣來創造你的價值！