27歲一無所有，甚至失去了自信……？

05-01

首先，先簡要敘述一下自己的情況吧。出生於1990年。5歲時，爸爸媽媽離了婚。我被判給了爸爸。我爸爸是那種脾氣特別不好的人，只要有一點工作的不順心，就會罵我，打我。所以很小的時候，我就和奶奶他們一起生活，我不敢回家，我怕爸爸打我，甚至我都不知道做錯了什麼。他給我的壓力實在是太大了。小得時候，每天夜裡我都會偷偷的想起媽媽，拿著她留給我的唯一的一個儲蓄罐，含著淚入眠。小的時候，特別怕鬼，偶爾晚上做夢驚醒，都是縮在牆的角落，直直的盯著遠處。直到天邊泛起魚白，然後我才會起身，刷牙洗臉，上學。
我膽子很小，不敢和陌生人說話，直到現在也都還是一樣。因為我說的每一句話，在我的父親眼裡，都將變成冰冷的反駁和指責以及無情的打罵。也許從那時開始，我就再也不喜歡和陌生人說話，我並不是懼怕陌生人，而是我怕說錯話。
在和爺爺奶奶的生活中時間不快不慢的走著。高二的時候我談了個女朋友，是的，很單純的校園戀愛，那時甚至都不知道這就是愛情。是她陪我度過了一個個沒有母愛，沒有交流的日子。那時的她是我的整個世界，我很感激。
高考的時候，我們考在了同一個城市-----合肥。我們上的都是專科，但不是一個學校。初上大學的激動心情，這裡想必大家也都知道了。我和一個女孩關係很好，但僅僅如此。狗血劇情式的情況出現在了我的身上，我不愛我的高中女友了，反而愛上了這個女孩，我的女友很傷心，三番兩次的來找我，而我卻一次一次的傷害她，即使有時間，也不會去見她。或許是喜歡新鮮吧，亦或者是青春期的懵懂。我和高中時候的女友就這樣糾纏著。漸漸的，我不在和那個女孩來往，不過也沒和我的前女友恢復關係。或許我就不想戀愛那個時候。我們只是彼此聯繫著。直到大二的時候，我出去實習去了。在山西太原，女朋友可能是念我心切，我也想她。然後他來了我這個地方。我們生活在了一起，沒錯就是住在了一起。說實話，實習的那點工資根本不夠養活自己，何況還有一個女孩。
我那個時候就開始思索著自己未來的路應該怎麼走，那個時候我大概20-21歲左右吧。當時的我只知道在中國正當的出路只有兩個，一個是慢慢熬出頭，還有一個是努力學習，爭當空降兵。所以我選擇了專升本，我說服了我的女友和我一起。於是我辭去了山西的工作，回來合肥準備開始專升本。專升本的那段日子，是我現在回顧我這目前的一生，最最幸福的一段日子了。我們每天6點起床，然後刷牙洗臉，吃早餐，7點準時去學校看書。中午去吃點飯，午休一下，然後下午的時候，繼續看書，6點左右我們去吃晚飯，然後繼續看書，到晚上10：:30我們出了教室，來到學校的草地上，坐在那裡，我們什麼都沒說，只是默默的挨著彼此。呼吸著這新鮮的空氣，看著偶爾來往的大學生，此刻我洋溢在幸福之中，雖然那時我們窮的甚至連吃飯的錢都沒有，但是我覺得很幸福。真正的幸福。雖然每天重複著，但我知道，每一天都是新的一天。她總說我，在我的身上有那種安全感，就是我決定要做的就沒有做不到的。她說，只要跟著我就可以很幸福。終於是功夫不負有心人，我們考上了。依然是同一個城市，不同的學校。我們繼續上學，繼續來往。我本以為生活可以慢慢的變成我希望的那樣，成家立業，買車買房。可是一切全變了。

我規划了我的整個生涯，每一個階段，每一個時刻。本科2年之後，我選擇了考研，我依然像往常一樣慫恿我的女朋友和我一起考研。而我的女朋友卻拒絕了，拒絕的那麼乾脆，讓我一時無法接受。不過後來想想也是應該。我準備考研的時候，那時我24歲，她也24歲。她說她不想考研了，她想結婚了，她想安定下來。她只想做個賢妻良母。這本無可厚非，可是我考研的話，備戰一年。是不可能出去工作，是不可能拿到工資，我當然也是不可能結婚生子的。於是我們之間有了隔閡，我規劃好的生活軌跡，所以不想變動。我想賺大錢，我想過上好日子。所以我知道，我必須努力考研（或許考研出來也並不一定有用）。於是我開始了考研之路，而她卻選擇上了上班。沒有了她的考研之路。每天不再有相互的安慰和攙扶，沒有了想要放棄時的相互慰藉。由於我不自量力的報了復旦大學，我以為我可以，因為我相信自己。備戰一年了，結果出來了，我落榜了，沒錯，我落榜了。一年的努力，全部付之東流。那種打擊，我想死的心都有了，我不服輸，我決定再來一次。女朋友終究是沉不下氣了，覺得我是在浪費時間，因為每過一年，她就會更加接近30歲。她等不了了，我們各種吵架，我說她不理解我，不支持我。她說我不務正業，不努力工作。於是我們分開居住了，我生活的改變就從這裡開始了。（知乎要求文字少於3000，後面的文章在回答中）

同是天涯鬱悶人這種消極的狀態完全相同… 從兩年前就再也不想笑了辜負了身邊所有貴人的期望… 資產負數現在覺得自己就是個渣… 而直覺告訴我這種狀態還會持續相當長一段時間……

窮則思變不遺餘力投身生活實踐是一種選擇，其他還有相當比例選擇求助未知世界，比如我…… 誦讀抄寫經書聽大悲咒等等在信仰的熏陶中反思過去平和心境寬容待人調整心態… 通過八字大運為自己的境遇做以解答，認識不足探尋未來… 其實通常情況下人一旦走衰運起碼要三五年的緩衝，大運不好的可能會折騰十多年，這種境遇真的很容易抑鬱… 但知道了自己六年運勢平穩後能過上正常生活就有了熬下去的信心和勇氣，人也稍微稍微樂觀了點兒，不再像以前一樣有想拿刀子劃自己的衝動，基本自愈了～～古代生活環境那麼差，也沒有心理醫生，算命就是治心病，很慶幸有宗教和命理依靠，不然我真有可能崩潰，不知道這兩樣對題主會不會有幫助。

除了修心，現實當然也不能落下。看題主是有工作的，財為養命之源，不論今後有何打算，錢都是必須的，安心工作攢下點兒資產再說。如果在除工作事務外的生活中總感覺到心情煩悶不順或突發事件或飛來橫禍，還是建議多靜少動的好… 多讀書多思考說不定能看到不一樣的世界… 除了努力堅持，好像也別無他法……

完成渡劫後的2022年我會在知乎翻這條回答。希望那時的題主生活已恢復平順成為一枚自信的大叔(?◇?)~

謝邀。

從一個女性的角度來回答你的問題，希望你不要介意。

樓主是不是覺得自己的生活經歷很悲慘？童年不幸，青年不順。似乎所有的事情都在和你作對，流年不利。不知道我在這裡說你是懦夫會不會影響你的心情？我真的盡量想措辭溫柔些的。真的。我頂不能理解一個男人動不動就覺得「世界無望了，我的一生完了，為什麼每次都這麼不順利，為什麼每次倒霉的都是我」的這種心情。要說到感性，你真的比女性要弱太多了。

先講一個室友的事情，這裡就叫她L吧。

L小的時候，她的父親因為躲債拋棄妻子，媽媽為了能讓她好好上學有個完整的家庭，重新改嫁。寄人籬下其中艱辛我不想過多描述，她那個混賬繼父惹事賭錢也不多累述。

L高考的時候只填了一個志願，廣州。不因為別的，就是因為離家遠。

現在她24歲，剛開始工作，每月工資3500，拿到手大約3000。

房租800，生活費1200，交通費200，給她繼父每月1200（如果不給的話，她繼父就會去鬧L的媽媽。）。

每個月青黃不接。為了接新的項目，經常加班到晚上十幾點。

但是從沒見她愁眉苦臉說要放棄過，從來沒有。

她倔強而獨立，讓人忍不住想幫她一把。然而她從來沒有像誰求助。

上面的這些事情也是我們生活在一起一年多，在一個深夜互訴心事，兩個人哭成一片才了解到的。

在我看來你真的不要太順利了。父母雖然離婚，但是衣食無憂，父親也沒有給你強大的壓力，但是很大程度影響了你的性格。學業感情不算太順利，但也絕對不坎坷，甚至有人陪你愛你。專升本的試卷我也做過，不難，只不過要毅力罷了。

說起來我的經歷和你差不多吧，父母離異，只不過我跟了我媽。我爸性格暴躁而孩子氣。我媽媽很好，做她的女兒絕對是我上輩子行善積德換來的。但影響我性格的不是我媽，是我小表叔。小表叔是爺爺兄弟的女兒的兒子，比我大6歲，沾親帶故的血緣關係。13歲的某一天，他和我說，我帶你玩個遊戲吧，你不要告訴別人。那個遊戲毀了我，可能是一輩子吧。

沒有男朋友如父親般的安慰，根本就沒有人知道。那天如毒蛇一樣，侵蝕我的髮膚，深入我的骨髓。

後來大學我有了第一個男朋友，但是始終惶惶不可終日。我不是接受不了他，是接受不了自己。

讓我得到救贖的是我工作後的男朋友。無微不至的照顧，人也很聰明，交往大概一年的時候，我跟他說了一切，他只是心疼的抱著我沒有說話。

26歲，我幾乎以為我這輩子終於塵埃落定了。

後來他創業，公司經營不善，負債纍纍。他連夜跑了路。我們吵了很多次，他問我說：生存跟責任哪個更重要？

我跟他一起走的，我真的捨不得這個人啊。

到了新地方，他仍舊一蹶不振。常掛在嘴邊的就是「我這輩子怎麼這麼不順利，想好好的就那麼難嗎？」

又過了大半年，我懷孕了，然而我看不到他的期待。

終於是窮途末路。這最後一根稻草。

就好像之前那道題，他毫不猶豫選擇了生存。我相信這是他的本能。

我拯救不了他了。

27歲，我一無所有，包括孩子。

但是幾年的經歷起伏，我在企業、工作、人脈上稍有了積累。

換了個城市，重新開始。

現在我很好。

最後想說的是，

一無所有難道不是重新開始的絕好時機？

但如果你本性懦弱不負責任，誰又能幫得了你？

（以下內容接著上面的）出來一個人住的時候，每天都很想她。我和她在一起快8年了。我們之間的或許已經不是愛情了，更多的是親情吧。一個人的地方，我感覺少了點什麼。少了點人氣，少了點歡笑，少了點彼此攙扶。我們斷斷續續有幾個月沒有聯繫了。一個人沒過多久，一種可怕的思想或者精神狀態開始萌發在我的精神世界中。它是那麼的陌生，卻又有著些許的熟悉，好像以前見過這種感覺。小的時候，我有過這種感覺，這種被人否定，沒人關愛，沒有自信，被人嘲笑的感覺。我盡量擺脫著它，可是它卻像洪水一般朝我洶湧撲來。我開始消極，開始不與人說話，開始不會笑，開始漠視著這個世界的一切，開始對什麼都提不起興趣。甚至開始了自殘……這一年裡，我活在無盡的黑暗中，我再也沒有了以前的自信，沒有了以前和她在一起的意氣風發。有的只是自己小世界裡的永恆的黑暗。這一年裡，我努力掙扎在這種可怕的精神中，但最後我還是輸了。我並沒有擺脫它。我知道它原本屬於我，只是和女朋友在一起的時候，它出去了一會，現在它又回來了。變得更加難以抵抗。（這不是失戀後的傷心，我們當時並沒有分，只是分開居住，不怎麼聯繫而已）這一年我依然沒考上，我的世界錯亂了。我不知道我這一年到底幹了些什麼。我現在回想起來，也依然記不起那一年我幹了什麼，我只知道，我無力的抗拒著什麼，放棄、抗拒、放棄、抗拒……這樣不斷的循環著。

我糟糕的生活狀態嚇壞了我的女友，她終於在我知道自己名落孫山的時候，和我提出了分手。8年的感情，在那一瞬間爆發出來，迅速侵蝕著我的心靈，悲痛欲絕。我一度懷疑自己，是不是自己的決定錯了。是不是我不該考研，不應該想著這種白日做夢式的美國夢。那段時間，我徹底崩潰了。有著所有失戀的人都有的那種精神狀態，我搬離了合肥。因為那裡有太多的回憶，有著夜晚我們一起的相互慰藉，有著我們一起朝著目標的不懈努力，有著對美好生活的無限嚮往。然而這一切都破滅了，隨著我的心一起死了。故事就在這裡結束了，然而有一樣東西卻一直存在著。

自從分手離開合肥開始，這種我前面說過的那種可怕的感覺就一直在侵蝕著我的體力和生命力。我說不清楚那是什麼東西，但它卻真實的存在在我的生命里。我變得消極，所有一切負面情緒都在朝著我快速的襲來。曾經陽光如我，自信滿滿，對未來充滿美好嚮往的精神狀態一去就再也找不回來了。我換了地方，不在有幻想，我開始工作，拿著一月3000的工資。時常感覺自己像是一具行屍走肉般，穿梭在這城市中。或許是本能，又或許是不滿足這現狀，我總覺得自己的生活不應該如此，我不願做這城市裡的行屍走肉。於是我又開始了我的人生規劃，這次卻不如我想的這般簡單。我突然發現，我根本堅持不了我做的規劃。專科時的規劃，縱然再難，我都和她一一克服了。沒有錢，我們打零時工。為了安靜看書，我們把手機賣掉。睡覺時間不夠，我們就在桌上小息。沒有飯吃，我們就吃泡麵。所有的困難我們都一一走過來。可是現在，我卻無法在堅持下去。我恨我自己，恨我為什麼這麼沒用。恨我為什麼失去了對美好未來的信仰。恨我為什麼不能再一次成就自己。我看了無數的心靈雞湯，看了無數的勵志演講，但終究我還是沒能走出那種黑暗感覺。

渾渾噩噩的我如今也27歲了。盤點自己，發現除了年齡增長了之外。其他一切都沒有變。依然沒有存款，依然沒有實現夢想，依然沒有了自信，依然沒有了信仰。我不知道自己的問題出在了哪裡，我一直都在嘗試著改變，可終究沒能低過那可拍的感覺給我帶來的種種困擾。我很想知道自己出了什麼問題，以及解決的辦法。這麼長的文章，也不知道會不會有人看完。更不知道有沒有人回我。純當發泄之用，如有有緣之人回復，必將感激不盡。

我也是一樣的，今年27了，一無所有，對未來充滿了恐懼，害怕時間流逝，看著鏡子里自己，再看看十年前的照片，老了好多。十年了自己的人生走成這個樣，心裡很難受，恨自己。現在的日子已經麻木了，渾渾噩噩，只剩下動物的本能了。可是想想這十年，看著鏡子里的自己，我很害怕，我怕到自己三十七歲還是這個樣子，我怕到那時我會更加蒼老了！

你擁有不幸的人生經歷，但是這種經歷沒有消磨你的鬥志，讓你主動積極、奮鬥進取，來改變自己的人生，這非常好。希望你以後繼續保持奮鬥改變人生的信念。

你需要的是：學會愛自己，把過去不好的經歷都徹底釋放出來。

你去網上找找《愛自己的十個方法》。

從學會愛自己開始，才會更好的愛身邊的人，讓自己的人生徹底從不好的經歷中解脫出來，走出一個全新的精彩人生。

祝好運。