如何對待父母的局限性？

05-01

成長到一定階段，有可能會發現父母價值觀或者人生閱歷存在局限性。正是這樣的局限性導致他們對你做出的一些決定表示不解，或者給出的建議往往不能被採用。在溝通和商討的過程當中難免會產生摩擦。請問如何看待父母的局限性，如何溝通可以讓他們認識到這一點？

問：怎樣看待父母的有限性？

答：冷靜的時候，你可以，以一個成年人的眼光，重新去看待。

重新看待早年與父母的互動。

在你早年的體驗中，你經驗到了：媽媽在批評我，媽媽在否定我，媽媽在控制我。這是你當年作為小孩子時的眼光。你把媽媽看成是很強大的，無所不能的，這是小時候的視角。

長大後，你可以轉變的視角如下：

第一個視角：她在需要你什麼呢？

當她在批評、否定、指責你的時候，初衷不是在想要傷害你，而只是為了需要你。

早年，你作為一個小孩子，是沒有能力識別到她這個需要的。但你長大後，可以重新看待。

媽媽的需要是什麼？她在批評你的時候，她在需要什麼呢？你需要去識別。

可能是，她需要你看到她已經很棒了。她需要你看到她，她是一個辛苦的媽媽，她需要你看到她，她是一個付出了很多的媽媽。

當她在要求你，做這做那的時候，她可能是為了安全感，她可能對這個世界的想像太恐懼了。

她需要通過向你傳遞一種危險，來完成她對你的一種操控，來完成她對這個世界安全的需要。

因為她覺得，你不去做那些危險的事，那我就體驗到了安全了。因為，你去做危險的事，會危險；而你會危險，我就會得跟著你經歷危險了。

比如說，你不好好寫作業，你將來找不到工作怎麼辦？你將來很可能會被社會淘汰？你如果被社會淘汰，我還得管你。我也跟著危險了。所以你不是一個人在危險，而是我們兩個人在危險。

又比如說，她認為，不該談戀愛的年齡，你不好好聽她的指引，太早戀愛耽誤了學業，影響了將來找好的工作怎麼辦？你如果將來工作找得不好，我還得管你，我也跟著危險了。所以你不是一個人在危險，而是我們兩個人在危險。

所以，成年後想重新看待父母的有限性，第一個視角就是，把當年的矛盾，用「需要」的眼光去看待，這就意味著，你開始承認，你的父母他不是神，他是一個有局限、有無能，在需要你的「小孩」，那樣的時刻，你們的位序，是顛倒的。

當你意識到這一點的時候，你就可以做決定。你還要滿足她嗎？

你可以繼續滿足父母的，也可以不，但你，有了選擇。

第二個視角：把你的父母，放到他的社會環境中去看待。

即，你的父母他除了是一個人之外，他還是一個社會人，他在他所處的環境里，過得好嗎？

他能得到周圍親戚們朋友們的認可嗎?

他能自由地拒絕掉別人嗎？

他在這個社會上能獲得價值感嗎?

他在這個社會上，需要很努力地，才能獲得安全感嗎？

他是被這個社會所愛的嗎？

從這個視角來看待，父母不再是父母。他是這個社會上非常微弱的一份子，他在這個社會上很艱難的求認同，求歸屬，求接納，求自由，求安全。

所以，你會發現你的父母不僅屬於這個家，他更屬於這個社會，而且，這個社會對他的影響，他全部都帶到了家庭里來。

所以這時候，你就有了一個新的視角，你的父母，沒有更如你所期待地更好對你，真的不是因為你好與不好，而往往是，他在這個社會上太受挫了。（這個社會，也包括，你的父母跟他的伴侶之間的互動。）

這時候，你看到的，當年的父母，不是一個強權的父母，而是一個脆弱的人。

第三個視角：把他放到，他的原生家庭系統里去看待。

他是在怎樣的一個環境中長大的呢？

他受過哪些傷痛呢？

你能要求一個，在他原生家庭里不受重視、喜愛的他，來全心全意地愛你，看到你嗎？

你這樣要求，他真的做得到嗎？

當然，寫到這兒，這會，我想再補充說的是：你之所以，不願意放下對父母的恨，是因為那些傷太重，而且仍舊還很痛。

另外，留著傷痛不處理，的確是因為，你因為有著那些傷痛，還能有這樣那樣的獲益；

也許，你意識得到，也許，你暫時還意識不到。而事實上，那些個傷痛，完全可以邀請專業心理師協助你一起處理、轉化。

又或者，在安全可信賴的團體心理成長隊伍中，得到專業療愈。

再者，也可以用其他適合你的方式。過往經驗會告訴你，很多事，知道不一定能做到，但我們起碼先知道，然後，能明了方向、看到希望。

之所以想到寫本文，是因為諮詢中，許多來訪者，真的很想「去放下」對原生家庭中，父母或養育人的怨念，但一時之間很難做到。事實上，放下、不放下，不是重點，關鍵是「你為你的思想、行為、後果承擔責任」。

-->

文/紅樹林資深諮詢師張顯雲

編輯修改/紅樹林小編羅琪

&-->

廣州紅樹林心理諮詢機構，是華南地區最大的擁有100+海內外心理諮詢師，2006年成立，15年來，已為300,000人次提供了高質量的心理諮詢服務。

廣州紅樹林心理諮詢中心-專註心理諮詢十四年?

www.gzxlys.com

編輯於 03-07繼續瀏覽內容

知乎發現更大的世界打開

Chrome繼續

知乎用戶

應邀

帶他們去看花花世界，陪他們學習新的知識。

應邀

帶他們去看花花世界，陪他們學習新的知識。

應邀

活那麼大了怎麼可能改變？求同存異，尊重他們的建議就好，至於做不做那是你自己的事

我是一名大學生，父母也就45左右，對於我這樣年齡的人。大學生處於一種接受新事物特別頻繁的年紀，而我的父母則處於那種工資穩定，交際也穩定的年紀。

小的時候覺得父母特別厲害，父親可以修理電器，可以攝影，可以寫文章等等，而母親總會說一些故事，講一些道理。

但自打我上了大學開始，我發現有些事情是父母幫不上忙的。然後才發現他們認知新事物越來越慢了。

舉一個最簡單的例子：就是經常會在朋友圈散布一些類似於「央視報道xxxx」「國外科學家證實xxxx」這類的推文，可能是身邊的人都在發，深受其害。我的朋友圈只有親戚朋友才會有這樣的詬病，於是我就自己創建了一個私人公眾號，告訴父母及親戚朋友們這東西誰都可以寫，你也可以來一個「外國科學家」證實。還有一些測試的遊戲，都是盜取你個人資料的把戲。

其實用實際行動來說服父母比講道理更有效果。

再舉一個例子，姥姥姥爺總看一些像訪談的廣告去買假藥，這種事情必須及時去制止，講這都是廣告，並不是真正的養生節目。

其實很多上了歲數的人接受到信息的條件有限，他們大多都忙於生活以及為我們賺錢。沒那麼多時間去關注新事物。小時候，父母是我們最好的老師；長大了，我們也要成為他們的老師，告訴他們不能做這個，不能做那個。哪些東西有哪些功能，哪些東西可以去嘗試。

還有就是多體驗，就像前幾年3D電影剛剛盛行的時候，您不妨去帶父母看一場3D大片，如今新生的VR技術，如果有條件，也可以帶著父母去體驗。

我只是希望我的父母能永遠追逐科技，永遠年輕，永遠時尚。

對待父母，最難的是和顏悅色。是明知道他們的看法並不正確，做法並不值得效仿，還能發自內心地理解並尊重他們。總有一天，自己會和他們一樣，對世界的看法會過時，對萬物的判斷會出錯。理解並尊重他們的局限性，正是突破自身局限性的開始，也是自身強大的起點。

我覺得如果有一天你發現你的父母不是萬能的，說明你真的成熟了，在某種意義上說你比你父母強是值得高興的事情，遇到分歧的時候，溝通還是很重要的，盡量通過溝通解決問題，如果溝通不了，也要多想想是不是自己也有問題，父母畢竟經驗豐富，說不定是自己錯了，如果你執意要堅持自我，也沒關係，按自己的心意做吧，人需要為自己活著！最後，如果有一天，你發現父母跟不上這個社會了，說明他們老了，多體諒他們。