親愛的陌生人，我最愛最愛最疼我的奶奶，去另一個世界愛我了，我還是很難過，可以給我一點安慰嗎？

很遺憾！那也將你的這份愛深埋在心中吧！如果想讓你奶奶去到更好的地方，可以為她念誦地藏經，這個沒有時間忌諱的，有空就可以念。將功德迴向給她，她一定會受益的。祝好！

生死無常無定，對於我們不能掌控的事情，可以選擇擁有時珍惜，失去時緬懷，帶著珍惜繼續存在在這個世界上。讓愛你的因你的努力和美好而安心。

不要難過了，也不要辜負你奶奶對你的愛。隨著年齡的增長，愛你的人都會慢慢逝去，所以，堅強起來吧，難過解決不了問題，你要好好的過下去。

你好，陌生人，其實我也經歷過和你一樣的悲傷，相伴數十載的奶奶也離開我了，在幾年前，那時候我還在高二，今年我大二了，我想跟你說，你一定要相信離開一定會是換了種方式的相逢。

一次偶然，我撿了一隻流浪狗回家，這隻小狗卻十分通靈性，它會在我想奶奶時坐在我旁邊，用它那肉肉的小手放我手上，用牙齒咬我的手，或者拖我出去玩……我其實在奶奶離開的那段時間有過自殺念頭，但奶奶說過不可以，因為她的人生過半，而我的才剛開始。我知道會很難過，但是我熬過來了不是？那段時間每晚失眠，藥物都不可以讓我入眠，而當我真正明白後我的失眠症就不治而愈了。

由此可見我真的經歷過你現在經歷的感受，但我不想以過來人身份告訴你要怎麼樣怎麼樣的，我只想說你一定要堅強，學會用另外的眼光看看這個世界，因為它真的很美好。你相信我，一切都會好起來的，而你愛的人現在還在為你擔心，去跟他們聊聊吧，如果不介意也可以跟我聊，我願意傾聽……

奶奶雖然不在身邊了，但她對你的愛永遠都在，她會一直看著你，給你勇氣，給你力量，她希望你一切安好，多微笑吧，奶奶看得到。

你好，首先我表示很同情，也理解你，我得姥姥也去另一個世界繼續愛我了，你也知道，老人家雖然不在我們身邊了，但是仍然愛著我們，我們也愛著她，生老病死，是自然規律，總有一天，我們也會離開這個世界，只要心裡記得，你的奶奶就一直還在

安慰安慰

文筆不好，見諒呀

首先真的很難過，最最最親愛的奶奶離你而去了，雖然像大家說的，生老病死是人生常事，但是還是很捨不得很傷心，希望他們都永遠留在我們身邊陪伴著我們。

我很能理解你的感受。曾經我因為在外上學，從小帶我長大的爺爺奶奶離去了，我都沒能陪伴在身旁，甚至連最後一面都沒見到，每逢過年過節上墳都很難受，因為沒有陪伴他們最後一程，成為了我最大的遺憾，而且是這輩子沒法彌補的遺憾，去了的人終是沒法回來了。

其次，接下來的話，從悲痛中走出來，沒有人能幫的到你，只能靠你自己堅強起來，奶奶從小對你的期望是什麼，努力的去實現，奶奶在另一個地方肯定很欣慰的，我的爺爺是一名抗援軍人，從小便給我講部隊生活、打仗、打土匪，爺爺也是一個很正直的人，總是言傳身教的影響著我，我因此也很嚮往部隊生活，希望我長大能夠從軍，現在我的目標就是參軍入伍。

最後呢，希望你早日從悲傷中走出來。

你慢慢會好起來的。

寫給我親愛的奶奶

兩年半的時間過去了，我現在終於可以坦率的提起你，以滿是懷念的口吻，而不是往常，光是想到你就忍不住紅了眼眶的模樣。

天際的晚霞落了一遍又一遍，我心裡空蕩蕩的又有些充實。能夠親眼目睹美好的景色真是幸福的事情，全世界幸福的人這麼多，為什麼你不是其中之一呢？

我還是心有不甘。

想起你剛去世的那一年的冬天，我去了心心念念的北京。在公交車上聽鄰座兩位老奶奶在討論清早的菜價，被可愛的京城腔調吸引，我轉頭看了一眼。兩位老奶奶的頭髮全都白了，公交車一路行駛，初升的太陽在她們身上撒下的斑駁光影，銀白的頭髮閃閃發光。一瞬間我突然想到，真是遺憾，這輩子都沒有機會看到你滿頭白髮的樣子。

我總是不甘心。

我後來去了很多地方，見到不同城市和鄉村的大街小巷，年邁的老人哪裡都有，有身形佝僂拄著拐杖、走路顫巍巍的模樣；有牙齒掉光、豁牙咧嘴笑的模樣；有皮膚褶皺似乾枯樹皮的模樣，那麼多年邁的模樣，我卻想像不出來你耄耋之年的樣子。

你愛玩好動，坐在嘩嘩作響的麻將桌前揮斥方遒，在人頭攢動的廣場上翩翩起舞，笑容滿面的與每個同你打招呼的人聊天，我從來沒有見過你彎腰駝背、畏畏縮縮的樣子，我從小就被你教育說，不管什麼時候都要挺直腰桿堂堂正正的做人。

我慢慢長大，個頭已經比你高了很多，看到你垮下去的雙肩還試圖把它們扳直，你總是笑著回握我的手，說是年紀大的人，骨頭都會慢慢縮下去，可我不願意接受。我可以接受別的長輩身形不那麼挺拔，尊老愛幼我一直都做得很好，可是同樣的事情放在你身上就不行，你的腰桿不能彎下去。

我會幼稚的教你學習我把雙肩向後打開的姿勢，我不願意看著你像所有人那樣顯露出老態。

我自欺欺人的想，只要看不到你像旁人一樣，生出老去的姿態，就可以抹掉時間的養分從你身體里流逝的事實。

可很多事情，不是我假裝看不見就沒有發生。

人們常說生老病死是常態，是每個人都會經歷的事情，我也知道，每一個明天都是我餘生的第一天。可從來沒有人教過我，人要怎麼面對死亡，或者說該怎麼面對與至親漫長的分別，畢竟我從小到大都沒有想過，有朝一日我會再也見不到你，我長這麼大，從來沒有過和你分開幾個月甚至一兩年沒有你消息的經歷。

可惜啊，你不會知道我有多恐懼慌亂，我心裡那麼多遺憾和期盼，你也都無從知曉。每次想到這一點，我就像是吃到了初青的果子，滿口苦澀，難受的感覺滲透四肢百骸。

我畢業了。我找到工作了。我自己租房子住了。我有了好多新鮮的經歷，我想一一都說給你聽，可你卻再也不能給我任何回應，也不能像以前一樣給我提出好的建議，更不會吃完飯還坐在桌邊看我吃著食物講話。

我小時候被你餵養得太好了，以至於後來和新朋友接觸時，大家都覺得我挑剔，吃包子只吃皮、蔥花胡蘿蔔要一根一根挑出來，碗底的飯不吃，一定要有湯才能把飯咽下去。我的這些習慣這麼多年都沒有被糾正過來，你從來也沒真正罰過我，沒想到出了家門卻是被別人嫌棄的事情，別人不會像你一樣慣著我的臭毛病。

你數落過我不止一次，我總恃寵而驕不肯改正。剔出來的包子餡兒和碗底的剩飯你都幫我吃掉，做飯的時候會特意為我開小灶，沒有湯的時候就給我沖好奶粉。

我知道，責罵歸責罵，你總不會不管我。

我總是很想你，想著想著眼睛就濕潤起來。可我現在也不哭鼻子了，想哭的時候就仰起頭深呼吸把眼淚憋回去，我也像個大人一樣，當別人問起時給自己發紅的眼睛找蹩腳的借口，比如風沙太大眯了眼之類的說辭。好像上一次哇哇大哭還是當著你的面在抱怨學校的事情。

你離開以後，爺爺變得很寂寞。

我回家總是想辦法和他說話，他總也提不起什麼興緻。每次牽著爺爺出去遛彎兒，我都把他的手扣得緊緊的，希望他能感受到我在身邊的溫暖。可爺爺還是很寂寞，因為不管多晚回去，家裡的燈都不會亮著。

給你個長達三十秒的擁抱吧，把不開心的事情說出來，把不好的情緒埋藏到心裡，生活還在繼續，請加油活下去吧

我的奶奶去世快兩年了，從小是爺爺奶奶養大的，奶奶剛去世的時候我整個人都是恍惚的，幾天沒有吃飯，家裡人都勸我，奶奶看到你這樣會傷心的，喪事辦完以後我每天躲在被窩裡哭，一個人偷偷的靜悄悄的哭，在宿舍的時候為了不打擾別人大冬天的跑到很暗的樓梯道里哭，哭累了再回宿舍床上一個人抹眼淚，除夕那天實在是忍不住了在我爸媽面前哭出來了，哭了很久很久，爸媽也只能無力的安慰，不過還好我還有爺爺，現在覺得，讓自己忙起來，不要去想，忙起來了就忘記了，時間可以撫平一切，只要不想起來就不會記得，雖然想起來了晚上也偷偷抹眼淚，但是盡量還是讓自己很忙很忙，忙到沒有時間去想，忙到沒有時間悲傷

基本上，大家都有奶奶。

基本上，奶奶也有過奶奶。

基本上，我們也會變成「奶奶」。

人生來就是註定要離開的，她去了天堂也會繼續愛你，保護你，你留在人間，也會常常懷念起她。你們只是短暫分別，總有一天還會在別處相逢。只要你記得奶奶的話，奶奶的好，帶著你對她的愛和懷念好好的生活下去，幸福快樂的度過這一生，就是她最大的願望。

希望你能過得快樂，任何時候。

節哀。人這一生避免不了的，傷心，各種心情都會嘗遍。

我以前怕黑怕鬼怕死，後來我就不害怕了，因為我所懼怕的那未知的死亡之地，有我的親人，而我會和他們在那裡相聚

好好吃飯，好好睡覺，好好長大。

你奶奶在另外一個世界裡一定會繼續關注你的成長！保你一世平安、幸福！

你好，陌生人，我也經歷著與最愛的人之間的死別。加油，我也不知道怎麼辦，該難受就難過，該發泄就發泄吧。

謝邀

嗯...我不大會組織語言，但我想說我明白你的感受，親戚里最疼愛我的人也是我的奶奶，她也去世了，但是我相信她一定不想看到你悲傷的樣子，所以好好的保留著以前的那些美好回憶就足夠了，還是要往前看的，不能一直停留在悲痛中。不管怎麼說我希望你可以走出來，想想愛你的奶奶她一定不忍心看你在悲傷中淪陷的說，更何況，她雖然離開了你，但是她對你愛還從來沒有離開過你啊，我相信哪怕在另一個世界你奶奶還是依舊牽掛著你，愛著你，守護著你。

有些人走了，但是還活在你的心裡。我死了，應該沒人會想我