親愛的陌生人，可以分享一下你的故事嗎？

小學，在家上的同學都是一條街的哥們，混的很開吧，反正就是玩的很好，但是爸媽為了我將來考慮就在初中轉學了，雖然離家不遠但是封閉的教學方式，我漸漸的與小學的鐵哥們生疏了，初三時喜歡了一個女生，但註定我們不能在一起，中招拼盡全力考了一個我們這裡最好的高中，但，為什麼會是最好因為它更封閉，我失去了和外界同學的聯繫，很多同學也就此分道揚鑣了，但我天生就不是一個能用心讀書的渣子生，高二那年在宿舍碰到了狗，本來就是偷偷帶手機去學校玩的，結果被狗給偷走了，而且還反過來咬了我一口說他的舊手機被我偷了，我那是可是拼盡全力攢錢買的新手機啊，我忍不了啊，就去老師那裡自爆違反校規了，大不了我不上就是了，可是在看到父母向老師求情時我哭了，算了，手機大不了不要了，我當著老師面把手機砸了，新手機啊，不到一個周的新手機我苦苦攢了一個學期的錢買的啊，算了算了，有學上就好了，可是狗不除掉我上著也還不如不上，最後鬧來鬧去的，我高三就在家沒去過學校，高考了才回的學校，隨便一考就完了，終於把高中結束了，可是，，，，我自那時起才發現，我早就是一個人了，我身邊沒有一個朋友了，父母在外打工，姐姐在外工作，家裡一個人的我，突然就哭了，不知道為什麼，就是心寒，高考成績出來了，不出意外的考砸了，家裡親戚都是勸我再復讀一年，可是你們誰想過我對高中已經開始怕了，我在高考完的三個月里，不碰手機，不聊天，整天就在家裡待著，爸媽很擔心我，我自己卻根本沒有發現，我只是覺得自己太沒用了，我們這裡最好的高中考了個大專，我曾經是家裡那麼多弟弟妹妹的榜樣，結果一夜間，我就只是一個不好好學習就沒有出路的例子了，我忍受不了在家的苦了，最後答應去上大專，本來可能就此與學習無緣了的，但爸媽還是鼓勵我，我同意了，大學不大專現在過得很好，唯一不好的就是沒有一個能讓我掏心掏肺的人陪我喝一杯吧

我的故事太令人難過了

謝邀。先說說我自己，女孩子，剛十八歲了。我一度覺得自己是腐爛的花蕾。

如果要看下去，要注意，我並不是很壞的女孩子。

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大概每個人在兒童時期都或多或少接觸到與性有關的信息。也許你猜到我接下來要說什麼了，沒錯，從小到大，性始終縈繞著我。那時我並不明白老爺爺為什麼把我抱在懷裡摸我羞羞處，我也不知道為什麼叔叔把我抱到床上。就這樣，漸漸長大了，偶爾也聽說別人八卦「某某女孩子和別人**，懷孕了」那時候我打心底里厭惡，不敢想像和別人發生關係是怎樣。

當人凝望深淵時，深淵也在凝望著你。

我並不知道，無底深淵在凝望著我。

18年的夏天，我上高中了。滿懷信心。在我幻想，高中就像言情小說描寫的那樣美好，但事實上並沒有，沒有青澀帥氣的校草，也沒有純真美好的校園戀情，只有日以繼夜的學習和疲倦。但我，帶了手機。那時候總有附近的人加我，目的是什麼…不用我說，大家也知道。可那時候單純…以為垃圾堆里會有金子。就這樣，我認識一個哥哥，是送外賣的，一開始對我特別體貼。於是…淪陷了…那天是元旦，下了大雪我回不去…本來打算去姑姑家，他卻說帶我去見見朋友。於是我去了，是一個很帥的哥哥。他們是同行，哥哥很帥，像明星一樣。那晚上，不知怎麼在他家睡著了…醒來是早上，旁邊躺著那個送外賣小哥，客廳睡著帥哥哥。發生了什麼我還是清楚的……我要坐車走了，那個外賣小哥給我買早點，帥哥哥突然把手心攥緊的東西塞給我—是一盒毓婷。然後…我凝重的看了他一眼。終究坐車走了，我很恍惚…但我知道，我已經不一樣了。雖然我外表還是和那些少女一樣，可我確實不一樣…好像丟失了什麼………不出所料，第二天外賣小哥就把我甩掉了…

但，事情遠沒有結束。任何會變深的東西…都會變成一把刀。

我加了帥哥哥微信，在多個日夜的熱聊下感情升溫…況且他是那麼帥氣體貼…我們一起吃飯，一起看電影，最終…一起上床……

很溫柔…那大概是我最開心的時光…

可是，直到有一天，我發現他柜子面上一個疫苗接種證，翻來，父親—他，母親—另一個女人名字…我曾經懷疑過他房間成堆的奶粉罐，廚房的料理機，奶瓶，衛生間的粉底液…他才22歲，我從沒有往那方面想。於是在一個晚上，我問他，你兒子多大了…他沒有否認，坦白了—他和她女友未婚先孕，女友跑了孩子給他了。我信了，也表示願意當後媽。

我要補習了，他突然和我斷了聯繫…

補習結束那一天下午，我逛街，迎面走開他，他也看到我了…但他攬著一個女孩子。

那一瞬間我的心鈍痛…好像停滯了…

最終，還是傻傻的做了小三吧。

現在，很多年過去了，我終於遇到了很好的人，他不計較我的過去。

不論被傷害的多麼深，都不要失去愛的能力吧。告訴自己，也告訴我現在的對象。

沒什麼故事。算是比較幸運的一個人吧，家庭和諧，父母開明，大學滿意，朋友交心，沒談過戀愛。目前為止沒體會過社會的殘酷，很知足。

沒有故事

如果是以前 我可以打好幾頁紙 分享給你 但現在再看見這類問題 我會主動繞開那些自我感動的回憶 不是忘記 只是再也不值得我花當下快樂的時間去想起 感激那段日子帶給我的成長 否則今天的我 最愛的人也許還不是自己

可以啊

本人性別男，不過十幾歲。

生於江蘇小城，小時候，在農村上學，自以為努力就好了，之後到了城裡的小學，才知道發憤圖強，只是，我永遠耐不住寂寞，到了一定水平，就開始飄。

果不其然，沒有上最好的初中，只是小學直升上去，儘管，在初中又努力，但是，發現了更多問題。

比如，青春期莫名的干擾，刷題與理解的衝突，沒有好的學習方法。

儘管這樣，但是我初一初二的成績在年級里名列前茅，結識了很多有著很好學習品質的人。

然而，就早衝刺這年，初三。我陷入了很多問題的漩渦中。我中考前夕的一次考試，我依然順風順水，正常發揮。只是中考，我一敗塗地。

那一次失敗，是很多因素造成的。

首先，我上不了檯面，做事前怕狼後怕虎，就是說，我不能在正常場合，正常發揮。比如，不敢在全班面前講話，不敢演講。這主要起源我做事是前瞻後顧的，因此我為中考焦慮了太多，最後當它來臨的那一刻，我被打擊得暈頭轉向，差點失去了信念。

第二青春期躁動的cp感，讓我很難靜下心學習。

然而，對於那次失敗，我並沒有多想，而是轉頭進入高中。

只是我初中有些執著於學習，導致心思不成熟。

上了高中的第二個月，我就被告白了，我還同意了。我發現，我當時把愛想得太簡單了，真的以為能最後在一起，太難了太難了。作為一個還在青春期的年輕人，心思變動是很大的。再加上，我和她有些虐戀的屬性，我怕她傷害自己，我拿我自己作威脅。她也這樣。

後來，假期在家裡，吵了幾次架。之後，我放低姿態，去找她和好。結果，第一天說好好的，第二天直接翻臉不認人。

我被突然來臨的東西打懵了。

表現的異常脆弱。痛苦了很多天。期間也做了很多傻事情，有些被她抓住把柄，來威脅我，讓我離她遠遠的。

那時候，我真的成長了，我的父親告訴我，你高一，遇見鬼了。那個人對你而言就是鬼。

之後，她把很多把柄弄到了學校里，我差點出了事情。

在那之後，我不會正眼看她，哪怕她各種罵我，借著各種名義罵我，說我，嘲笑我。

我都視而不見，但是，我沒有放下。

我喜歡的是那個很乖的，也很可愛，很關心我的丫頭，當然，我也很愛她，。而不是這個處處看我吃虧，恨我，到處說我變態的人。

這個放不下，畢竟是初戀。

但是，馬上就要分班了，我很開心，她沒有按照以前的約定，和我選一樣，而是和我截然相反。也許，她也想徹底離開我，也許在她眼裡，我是一個變態，也許，是一個神經病。

她在我眼裡。太混亂了，不說了。

昨天，剛借著班委的名義，欺負我。

唉唉。忍著吧，還有十幾天。分了就好了。

有故事的不想講故事

沒有故事，只有事故

我不是一個特別健康的孩子，也沒有特別快樂的童年。

我很乖，是老師眼裡模範生。

我很活潑，是同學當中的開心果。

我從還沒上幼兒園就會看人臉色了。

我小學轉學3次。

即使我成績再怎麼優秀，品德再怎麼優良，我也不會得到稱讚。

很多年的過年和聖誕夜，我都是一個人過的，從小到大。

我爸媽在我中學的時候就分居了。

我中學開始到高中畢業每天都聽著外婆和媽媽的爭吵聲配飯。

我從中學就想過要不要自殺。

我大學的時候被強姦了，我誰都不敢說。

今年我生日那天，我被罵不孝，因為我沒早點幫忙代上別人的網上培訓課。

我有天生的血管缺陷，所以註定了我這輩子從出生到死亡永遠都是眩暈的。

一般人能吃的垃圾食物我也都不能吃（吃甜食、吃薯片、喝可樂、咖啡、酒、茶等...）

我可能隨時隨地都可能會死，幸運的話可以像一般人活到老，不幸的話下一秒我就跟世界說再見了。

我從小到大都被說是從垃圾場撿回來，沒有人要的孩子。

我不知道怎麼信任別人跟用真心和別人交朋友。

我曾經被說過要是沒生下我的話該有多好，很多次。

我也被說過永遠不會有人真心的愛我。

我不是一個特別的人，只是知道受傷很痛，而努力用溫柔和微笑對待世界的人。

願大家能對周圍的開心果乖寶寶們善良一點，沒有人天生就是乖寶寶的。

今天是努力讓自己開心的一天

秘密要一個人知道才叫秘密，很多人知道了那叫秘密嗎？