陌生人，怎麼知道父母愛不愛自己？

你問出了這句話，就證明了你內心知道答案是不愛的。

越來越感覺到，自己好像生病了。

最近一兩年，終於不再頻繁的做噩夢了，但是卻時常陷入痛苦的回憶和不安中，時常自我懷疑，時常厭惡人生。

大約四五歲就開始記事，我甚至記得弟弟出生那天的場景，那時我三歲。

我記得，有一次家庭聚會上，媽媽說我出生時爸爸一看是女的，直接拎起腿扔到了很遠的沙發上。所有親戚聽後哄堂大笑，而我被要求站出來在眾目睽睽之下接受這個嘲笑。當時我也跟著笑，但是卻笑著哭了，想往媽媽身後躲，卻又被拉出來被說開不起玩笑。那時的我四五歲，還很弱小，一巴掌就能被拍死。

我記得，有一次生病了，被當作是麻煩。那時候的條件還沒有兒童感冒藥一說，我需要吃大人吃的膠囊。膠囊好大，一口水咽不下去，黏在咽喉很噁心，加上感冒原本就難受，沒有忍住吐了出來。吐出來的瞬間，就被早已厭煩我的爸爸一巴掌扇在了地下。那時的我五六歲，太弱小，沒有爬得起來。

我記得，從太小太小就被要求幹家務活。那時候力氣不到位，地掃了兩遍還沒有掃乾淨，被媽媽拿掃把打了一頓。那時的我，六七歲。

我記得，小時候我是有朋友的。有一次，當著朋友媽媽的面央求自己媽媽想去朋友家玩，媽媽笑著同意了。玩回家後，卻被迎面打倒在地，被腰帶一遍遍抽，她覺得腰帶不過癮又換橡膠的蒼蠅拍抽，渾身的火辣疼痛讓我在地下打滾，最後蜷縮在角落。虐打結束後，才發現腳已經被門夾出了血，現在還有痕迹。被打的原因，被虐打時已經從她的辱罵中得知了，是認為我去別人家裡是因為別人家有好吃的，認為我丟人。那時的我，六七歲。

我記得，曾經單獨和爸爸生活了有一年。他忙，沒有時間。我學會了自己做飯洗碗，還要在他宿醉吐了一地後收拾房間。那時的我，七八歲。

我記得，有一次午飯前，和弟弟玩耍打鬧，不小心碰到了桌子，桌上的稀飯晃了一下，輕微撒出來一點。瞬間被爸爸用盡全力扇了一巴掌，捂著火辣辣的臉跑了出去，坐在牆角哭+顫抖，又被追上來的他一頓暴打，為了防止我跑，他拎起我懸空然後用木棍抽，那天，差點被打死。沒有被打死，是因為媽媽在旁邊對他說，你打吧、打死她好了。那時的我，八九歲。

我記得，因為和姐姐拌嘴，被媽媽抓住頭髮往牆上撞，掙脫後回到房間哭，她覺得不解氣又進來用皮帶抽。那時的我，九、十歲。

我記得，父母吵架，媽媽不吃飯躺著睡覺，爸爸要我們跪在媽媽床前求她吃飯。

我記得，爸爸頻繁出軌，媽媽和幼小的我一遍遍說那些噁心的事。

我記得，因為不順從，晚上被從床上一次次拉起來罵、打，可以持續幾天。

我記得，小心翼翼的說話、求助被忽略，被無視，被故意冷暴力。

我記得，哪怕是買了個新書包都要被要求一遍遍感謝她的付出，被要求說感謝的話。

我記得，被要求只能做門口的最低的位置，被要求好東西要先給父母。

我記得的東西太多太多，有時候，甚至恨自己為什麼遠期記憶力這麼好。那些被打被辱罵被鄙視被嘲笑被起外號的日子，熬得刻骨銘心。

我很感謝那時候弱小的自己，沒有在被虐待的環境中自暴自棄。我竟然在那個時候就能看到，擺脫的唯一方式就是靠學習離開。從四五年級，開始給自己設定目標，不是年紀第一就自己在房間罰跪，自己打手心，一遍遍用疼痛告訴自己，必須努力學習離開那裡，否則這樣的痛會跟隨我一輩子。那時候，我喜歡足球小子，把裡面的人物作為自己的精神偶像，一起努力。經過了數年努力，以中考第一名的成績，拿到了幾個高中通知書，選擇了其中最好的也是離那裡最遠的高中，從14歲開始，開啟了自己的新生活。高中同學們都想家，我卻從來不理解為什麼會想家，哪怕發燒燒成肺炎，我自己挺著，我只有自己。

想說的話很多，能說出口的太少。

從工作開始，頻繁噩夢，噩夢裡都是鬼，是她拿刀的樣子，是他呲牙的樣子。

慢慢的自我療傷、自我修復，不噩夢了，但開始悲傷。和他們接觸一次，被他們鬧罵一次，悲傷一次。

現在，已經開始全方位自我保護了，近期對我的鬧罵、控制、打擊、說壞話後，拉黑了她的微信，拒接他們的電話。

聽著他們訴說那天馬行空的愛和付出，好想笑。

看看她們有沒有特別關心別人唄，人的一顆心就這麼大，人的精力也一定有限，要是他們在別人身上投入的比你多，那讓他們讓別人去做女兒兒子好了。

如果你的父母不愛你，一般來說你是活不到今天的。養育孩子的辛苦，沒有做過父母的人不知道。沒有被遺棄，就說明你的父母是愛你的。

至於你的父母愛你的方式是否妥當，以及愛你的程度有多深，是另外的問題。

有的父母打罵、逼迫孩子，是因為覺得這是為了孩子好。他們或者是執著於自己的觀念、想法、意願，或者不會用更好的方法，或者是缺乏耐心，用粗暴的方式對待孩子。

有的父母愛孩子，但愛得不深，遠遠不如愛自己。這種父母應該是少數。

管你衣食住行。

父母對自己的愛表現在方方面面，自己去發現吧！