陌生人，你有突然想說的話嗎，我們一起來吐槽吐槽生活的煩惱？

有很多呢，心裡很煩惱，有了喜歡的人，卻不敢去追，害怕談戀愛，害怕重蹈覆轍，總之就是我現在對自己好討厭啊（ 哭），我不喜歡這樣的自己！啊啊啊啊好想哭啊啊啊啊啊啊啊

關鍵要自己會調節心態，心態不好生活處處皆煩惱。吐槽過後，該自己面對的事誰也替不了你。

必須自己消化自己扛。

我有很多想說的話，可又覺得無從說起

太難了

努力生活吧。

好奇怪哦，有些人對我忽冷忽熱的，莫名其妙

知乎總是一言不合就禁言我

生活不易

網路上還要受氣:-(

快期末考試了，怕掛科

突然想說的話沒有，但是吐槽生活的話好像也說不完，只能說生活誰也沒有放過誰，干吧，大不了被榨乾！！

這傻逼的世界！

有的事想去做但是卻又無能為力

我什麼時候能發財？我能怎麼辦？我能幹什麼？我是誰？誰知道？自我，本我，直我，真我，正我，好多好多的我啊，每天活的好失敗，好辛苦，生活的煩惱太多了，人人人，錢錢錢，每天都是他倆的事情，好想逃離這個世界，這個世界好想離開。

高發高達，一生好走，一生走好。

一根筋，死犟，辦事一絲不苟，小事也放在心上的人究竟要怎麼適應這個社會啊。

（╯ - )╯︵ ┻━┻ （掀桌子）┬─┬ ノ( - ノ) （擺好擺好） (╯°Д°)╯︵ ┻━┻（再他媽的掀一次)

生活有煩惱在所難免，不過在煩的時候是真的很煩，整個人都很暴躁，很頹。不如就先讓自己頹著，人生難得窩囊嘛。

等過了那段時間，自己又會回到正常的狀態，反而會覺得：真是，那時候有什麼好煩的

心態突然開朗的不得了

所以，該煩的時候就煩煩，不用想著如何讓自己不煩，順其自然就好，人呢，有著強大的自我調節系統，你要相信自己的調節能力。

有啊，我覺得我很喜歡去了解心理學但又很害怕了解它，因為我在解剖我的內心，當我很好奇不斷在了解時，又害怕每一次了解到自己的心理時都是負面的，唯一我覺得好的就是了解到自己的共情能力比較強，其他的負面心理可能都跟童年陰影有關吧，他就像影子惡魔時時刻刻跟在我的身後，怎麼都擺脫不了它，但是它也有好處是激勵我不斷向前，努力向上。

不邀自來吧

最近心裡確實壓了很多事情 就在這裡一吐為快吧！

談戀愛3年 ，結婚5年，在2020年10月25日我選擇結束了這段婚姻。

離婚的那天除了說到兒子撫養權的問題上我哭了，其他時間都很平靜，離婚不是一時衝動，是我思考了將近一年的時間才最終做出的決定，在這一年中我試著說服自己放下過去，給他機會，他要是能改，這段婚姻就繼續下去，也是這一年的時間讓我明白一個人的性格是很難改變的，自私是人的天性，不要想著改變別人！

導致我這段婚姻終結的根本原因是原則問題跟長時間累計的失望

跟我前任結婚後一年我生下了我兒子，當時因為經濟原因，前任外出打工，我留在家裡跟他父母一起帶孩子，我前任一個人在外面打工的時候認識了他同事，跟他同事同居了，同居了將近一年的時間，這段期間前任偶爾放假的時候回來下，回來對我特別的好，我那個時候以為他因為沒有時間陪伴我才會對我好的，可是現實打臉打得是那麼的疼。

有句老話說的好，這世界沒有不透風的牆，2019年年底的時候我偶然從別人口中得知前任出軌了，當時看到消息的時候有點蒙，我就直接問他了，我記得當時他臉通紅，然後一口咬定說沒有這回事，我看到他臉紅的那一刻我就知道這事情百分之百發生了，我當時上去就給了他一巴掌，動靜鬧得太大，我公婆上來勸我，我婆婆還哭著跟我說他兒子不是這樣的人！我生氣出去了幾天，前任也沒有主動找我，我想想為了孩子冷靜幾天後就自己回去了，2020年一整年我都勸自己放下，可是很難，再看看我前任絲毫沒有悔改之心，還被我發現跟新同事聊天曖昧，我真的測地絕望了！

現在想想自己30年的生活怎麼會過程這個樣子，唯一值得慶幸的是我終於跳出來了，但是我的內心是愧疚的，感覺對不起兒子，有時候會想到為了兒子跟他復婚，互不干涉，各過各的！又不想自己下半輩子這麼委屈的生活！活著真的很累啊！

有啊，每天煩的很，剛剛畢業的我真很不想上班，但是又不得不生活，我知道年輕人應該以奮鬥為主，但是感覺自己懶懶的，不想面對工作中的人際關係，不工作又沒錢，工作也感覺一個月拿著幾千塊錢的工資，存不了錢，打一輩子工，最後被社會淘汰。

最近發現有點脫髮，很難受

這段時間tm操蛋

唉，感覺身邊沒有一個特別知心的朋友，什麼事情都可以和她說，我以前最好的兩個朋友是初中的，但是她們沒和我上一個學校，我來到新的學校，身邊都是陌生人，沒交到特別好的朋友，所以挺想她們的