我該不該分手 每次生氣都是我哄他 他卻不哄我 因為我蠻喜歡他的 他就一直不說話 一直跟我冷戰？

每次生氣都是你哄他，他卻不哄你；仗著你喜歡他，他就一直不說話，一直跟你冷戰，你想不想分手？

謝邀

曾經我們的狀態就和題主一樣，最開始他愛我更深一點，時間久了每次吵架都是我先低頭，最終發展成稍微有些矛盾我就被冷暴力。

與他多次溝通想要我們的關係良性發展的話冷暴力不可取，每次和好他都會承諾下次不再冷暴力。

最終，我們這段持續了三年的異地戀以我被冷暴力同時電話被拉黑半個月後被分手他消失的無影無蹤告終。

縱使現在已經分手一年但是我還沒完全放下他，但如果再回到當時第一次冷暴力恐怕我會選擇直接離開，醒悟過來冷暴力也是只有0次和無數次。

冷暴力也給了我前所未有的傷害，到現在我仍舊自卑不斷否定自我，即使他早已消失但是對我生活的負面影響仍舊存在。

所以如果你的男朋友仍舊習慣冷暴力沒有改變的話，我的建議是請你不管多捨不得這段感情也請及時止損，長痛不如短痛。雖然還是會難受一段時間，但對自己的傷害會比被長期冷暴力小一些。

或者也可以選擇和當初的我一樣選擇繼續磨合，雖然我的結局並不美好，但希望你們最終會磨合成功。

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題外話

即使是分手也很想見最後一面或者通過電話彼此談開再和平分手。

但在冷暴力期間我的給他打的第一個電話就發現被拉黑，後面撥了百來個電話也沒有應該接聽。半個月不理我之後他只留下冰冷的9個字「就這樣吧。我們不合適。」之後繼續人間蒸發。一直因為沒有體面地分開而耿耿於懷。

因為學校異地，彼此的家在這個城市的兩個完全相反的方向。我以為只要我不再參加高中同學聚會，我們這輩子都不會再相遇。

昨天，臨時起意外出吃飯，準備回家時意外踏入一家奶茶店，等出單的時候無意中瞥見二樓卡座上的那個側臉很像他。距離感陌生感和曾經的熟悉感混雜，不敢百分百確定。

他抬頭往外看了一眼的時候瞬間腦袋空白，是他。裝作沒有看到他，我們沒有對視，不知道他有沒有發現我。

希望他看到，又不希望他看到。

就算曾經幻想過多次重逢的情景，真正偶遇時我還是落荒而逃，被冷暴力堆疊而成的自卑感使我連從他身旁路過的勇氣都沒有。

嗯現在一切都沒有意義了，只希望自己能早點徹底放下這段感情不要再想起他重新振作。

你很喜歡他，他沒有很喜歡你，可能你只是他的過渡期，或者是備胎，有合適的了，他就會把你甩了，所以不要跟他談了，再生氣的話就真的分手吧

已經讓你不平衡了，大概就不能這樣下去了

作為一個女生，我有自己的驕傲，他冷戰，我也不理他，超過三天我就當自動分手，各種聯繫方式都刪除，留著過年啊，要相信自己，下一個會更乖。