每天都活在焦慮中，害怕自己出錯，我應該怎麼疏導自己?

小時候，我最怕媽媽生氣罵我，所以我把自己偽裝成一個乖孩子的樣子，對長輩很少有訴求，是低需求型兒童。我媽媽很容易就被激怒，我比較懶惰並且做事欠考慮，經常惹媽媽生氣，她一生氣就開始破口大罵，令我很惶恐不安。為了少挨罵，我試圖包裹自己，一受委屈就縮進自己的殼裡，並且過於敏感，只要別人說話語氣稍微不同，我就會多想。甚至和別人說一句話，我會因為一些在別人眼裡很平常的話而胡思亂想。我從來都不敢相信自己，我覺得我總是錯的。因為害怕被罵，我謹慎小心，但反而更焦慮不安，增加做錯事的幾率，我不敢承認錯誤，因為我害怕被討厭被罵。我想做一個對別人有用處的人，不拖累別人的人，一個果敢自信的人，現在我做不到。我有時候很麻木，覺得自己能活著就不錯了，有時候覺得很對不起周圍的人，我一遍又一遍的問自己，我活著到底給別人帶來了什麼？想了一下，大多數情況下都是我在消耗別人的資源。我花著父母的錢，享受他們給我提供的一切，朋友給我的互動，親戚給予的關心，然後我發現，自己能給予的除了關心和體貼，好像什麼都給不了了，我清楚地認識到，我是很容易被代替的。如果有一天，我消失了，我父母會很難過，因為他們花了很多精力生我養我，親戚朋友會短暫的為我傷心難過，然後歸於平靜。其實這也沒什麼，大多數人都是這樣。只是我不知道，我存在的意義，我到底對什麼人有什麼用。我花著父母的資源，創造出許多很珍貴的情誼，可是我會懷疑，這本不該是我的，如果沒有爸媽給的資源，或者說換一對父母，我可能什麼都得不到。有時候又覺得，我用真心換來的情誼，也是我自己爭取的。我還是痛苦煎熬，不相信自己，做事瑟瑟縮縮，記性不好，還想著事事求完善，如果做不成功，內心會升起很多負面的情緒，會想我真是一個沒有大腦的傻逼，什麼事都做不好。即使有些時候我做的還算順利，也會在心裡反覆暗示自己確實很無腦要謹小慎微。每一步我都走的如履薄冰，很多人說我膽小懦弱，我確實如此，因為不希望被罵，也不知道，自己被允許犯怎樣的錯誤。我也知道焦慮並不能帶給我更多的推動作用，但我抑制不住的害怕。每次被責罵，不管程度，我都特別的害怕和抵觸，就會聯想起媽媽的破口大罵，然後形成了刻板印象，告訴自己減少出錯，大多數時候，出錯率很高，我又陷入了焦慮的死循環。我知道自己的問題所在，卻不知道這樣解決。這樣才能讓我行動力提高，不再害怕指責，甚至從指責中堅強起來，解決自己引起的問題。我覺得活著很不輕鬆，甚至希望不要來到這個世界上，但既然成為了一個人，我也想不卑不亢，有喜有樂的活著，能有所用，而不是成為啃老的一員。

寫得亂七八糟的，就和我的思維一樣。認真閱讀過的朋友，我非常感謝你的耐心，也希望能給我一點方向，好讓我喘口氣，輕鬆一點。

變得佛系，錯就錯了，能把我咋地，天無絕人之路

能感覺到你這樣不太輕鬆，這樣的呈現本身沒有對和錯，如果想改變，想疏導自己，學習是第一步，可以找些相關的書籍等看看，找朋友傾訴和溝通，因為這個和從小家庭的教育方式有關，知道問題所在，不知道怎麼解決，這裡面有些東西比如情緒等需要去鏈接上和處理，建議找專業人士～心理諮詢師談談。

放下緊張的情緒，努力學習，快樂生活

這是你的道德感在克服內疚過程產生的複合情緒，文字很難了解細節和真實成因，建議你尋求心理諮詢的幫助，

每個人的情況都不一樣，我就簡單說下自己的理解吧：題主想太多，也太閑了。如果你還年輕就送你一個字：莽。如果30左右就去：讀書、健身。

年輕就是資本，不用怕犯錯，只要不是原則性問題（別進傳銷、別碰黃賭毒），都會成為你成長的階梯。如果年齡大點了，可以督促自己盡量養成良好一個好的作息習慣，每天堅持鍛煉一小會，不管遇到什麼事情一個好的身體都會是我們最後的本錢。每天抽半個小時看一會書（個人推薦看看鋼鐵是怎樣煉成的、名人傳之類的書，很有意思），30而立、30而已只要我們有個好的身體和不斷充實的大腦一切都有可能。

好了今天的雞湯就到這裡了，我去看書了。

我也是這樣的人，害怕出錯做事畏手畏腳

小時候父母的打罵出發點總是好的（可能方式不太對），想我們學習好知識和技能（那些無故的或者精神問題的人的打罵除外）換個角度思考不要局限於過去的事情（不要只是看過程，要面對結果）

老話說不養孩不知父母恩，也許等你有孩子就會理解那種平時對孩子各種愛憐，到了寫作業那種雞飛狗跳！！！

認識自己，增加自信心，一件事情做的在完美也不一定就會有一個完美的結果（成功7分靠打拚，3分天註定）你只管努力其他的交給天意。

個人認為人生在世其實很簡單，做好自己就好，孝順父母，愛朋友，力所能及為社會和他人做點事情足矣。我們不求驚天動地，做好一個小老百姓就好