有沒有一段時光讓你感到特別絕望？

在你的人生旅途中，有沒有那麼一段時光讓你覺得特別絕望，孤獨且無助。即使到現在，想起那段時光還是會心有餘悸？

我是一名留學碩士，已經畢業4年多了，想起留學那段時光，還是刻骨銘心。

很多中國留學生都是獨自來到國外後，食物及文化都不適應，感到很孤單。

剛出國的時候由於英文不好，文化差異，學習遇到問題也不知道如何求助。沒人幫助，也不知道要找誰幫忙。不能再像在家裡一樣，遇到什麼就打電話回家抱怨。因為你知道，你在這頭抱怨，父母在那頭翻來覆去睡不著覺，等著第二天再不停打電話給你，巴不得馬上跑到你身邊幫你解決所有困難。不想讓父母擔心，報喜不報憂，把情緒埋在心底。

沒有親人和朋友的日子，必須要學會一個人去熬，夜深人靜的時候也是一個人獨自聽歌發獃，有時候聽著聽著眼淚就不停的往下掉，手機里翻不到一個可以打電話訴說的人，因為太晚了，大家都睡了。

在國外不敢生病，一個人發燒到暈倒的時候，也只能扶著旁邊的東西慢慢站起來，自己去弄吃的。就算飲食不規律，餓出了胃病，也得一個人上街去買葯，拿著手機詞典一個個查該買哪種葯，是什麼解釋。

還記得一次過年的時候，跟老媽視頻，大家都在一起吃年飯，熱熱鬧鬧，說著說著，看著看著就哭了，掛了電話，自己也餓了，想著過年我也要沾點年味，點了幾個菜回來，吃著吃著又哭了。

還記得第一次論文，因為跑題，給了零分，不知所措，擔心畢不了業。

還記得因為壓抑喝多了酒，在路上吐的稀里嘩啦的，第二天外套不見了，錢沒了。

還記得快要畢業前的三門考試，在前一個星期，眼鏡架斷了，用透明膠粘住，落枕了，用水瓶裝熱水放在脖子底下看書。

還記得日日夜夜挑燈學習的日子。

所以，不要羨慕出國的朋友，可能你看到他每天開開心心，內心的孤獨無助沒人能體會。

出國實苦，不必羨慕。如果你正在國外，正好看到這個回答，覺得很相似，請內心一定要強大，陽光總在風雨後。

瞬間失去親人，以及隨之而來的和法院公安交管各類人打交道/被踢皮球的日子。瞬間顛覆世界觀的幾個月，但熬過了就好了。

有。

父母生病，我遠在外地工作。回了一趟家，發現我不回去不行。父親躺在精神病院的病床上整日謾罵母親，他得的是偏執型精神病。又有其他的併發症，又長期酗酒，加上年紀大了，醫院沒有好的治療方案。

那時候，每天都在考慮自己的去留。父母辛勞一輩子。心裡有傷。我哥哥在05年的時候去世了。他們現在唯一能依靠的只有我。

留下，意味著要放棄廣東的高薪工作，好不容易穩定的江山。出去，意味著兩個老人無法掙脫命運的死局。母親被父親折磨，父親被病痛折磨。

那天晚上，從精神病院出來，給媽媽去買水買吃的。時間已經是夜裡12點。過馬路等紅綠燈的時候，我還是沒能忍住崩潰了，坐在花壇邊痛哭流涕。

大概有五分鐘，我又像個沒事人一樣起身，找到附近的便利店買了餅乾和水折回醫院。

有時候你做不了選擇，生活會逼迫你做出選擇。父母的晚年幸福當然比我的工作重要。我們辛苦賺錢不就是為了家人幸福嗎？

所以我最終放棄廣東的高薪工作，回了老家。

不過那段日子的確讓我有的絕望，但幸好很短。

不管怎樣，要愛生活，愛自己。

寫下下面這些的時候，我絕望到昏厥

呵呵，發出來給大家當笑話看吧：

遲到的生日禮物也不知道你拿了沒有。

不過也無所謂。

我之前跟自己說過，我只等你7天，等你主動來找我，過了這個時間，便是永不再見。

哈哈，我還幻想著你會很捨不得我，你會很難過。

後來我每次偷偷看你空間，每次偷偷看你資料版面。

我才發現我輸得好慘。

每次吵架我都沒想過要離開你，因為我真的喜歡你，真的愛你。即使你每次都不想尊重我，每次都會不拿我當回事。

哈哈，你的說說倒是挺有趣的，那張圖片。

「太努力去維護關係，只會適得其反。」

哈哈哈哈。

分手那天，你自己也在認錯，現在，我就當笑話聽了。畢竟當時我以為你會和以前一樣，認真的說，你會改的。

你要是真的去維護這段關係，也不會對我愛答不理，也不會在分手的時候，明明是你出爾反爾，也裝作無辜的樣子。

你跟我說，「我不是你的光了嗎。」

其實，我想跟你說「不，其實是我不是你的光了。」

…………

話不多說，今天不是來聲討你的。

更不是來說誰對誰錯。

世界上最大的悲哀莫過於：她都沒把你當回事，自己卻傷感的不行。

所以，今天是特地向你道別。

向之前的熱血道別。

向滿腦子都是龍琪的時代道別。

向曾經所有的期待，所有的誓言道別。

…………

我曾天真以為，越用心就越能得到回報。

無數次拒絕，無數次分歧，無數次莫名其妙的冷落我以後。我發現我還是一如既往的卑微，沒有一點主動權可言。我還是你碩大世界裡的一顆流星，匆匆划過，不留一點痕迹。

你可能感動過，但絕沒有任何動作。

你還是如泰山一般，堅持著自己的那套思想。

卻從沒有考慮過我。

可能也是我事多吧，是我不配了呀。

…………

所以，

謝謝你讓我曾經如此痴情，如此努力認真去對待一個人。讓我瘋狂，甚至願意犧牲生命的瘋狂。

也謝謝你的冷落，你的不理解。

更是要謝謝，這麼多天，我經歷的吃不下飯睡不著覺的難受。甚至連做夢都會想到你會回來。死一般的折磨。

不過，7天，就真的這樣過去了。

哈哈，說太多都顯得矯情。

可我什麼苦都能挺過去，唯獨放不下你。

好吧，看來也不得不放了。

…………

你的所有，我現在已經全部刪除了。

從此，我鄭重宣布：

你自由了！那個叫龍琪的傢伙。

再也與我無關了。

那不就是今年春天嗎。

今年四月份的時候我搬到了新的城市開始了碩士學習。四月正是疫情在德國最為肆虐的時候，那時最熱門的新聞是超市裡的廁紙和各種生活物品遭到哄搶、供不應求。德國政府和大使館都不建議進行超過三人的社交活動，因此我的告別也只是獨自一人拖著箱子離開，沒有和同學再見，也沒有聚餐。

到了新的城市後，人生地不熟，同時因為學校執行了網課政策，我這個學期唯一一次去學校還是因為七月底有一場考試必須在線下完成。上課用的zoom meeting有一個壞處，就是一起上課的人就像一起看了一場電影的鄰座觀眾，彼此之間沒有互動的可能性。又因為我住的是單人間，在家的生活幾乎一天都不用說話，唯一的慰藉是每天都能看到房東家的黃狗leiko在院子里散步，當時我就覺得我的生活可能還趕不上這隻狗。

剛入學時覺得碩士學習的壓力很大，不像有的學校或專業一周只有一兩天有課，我的課表幾乎每天都有課，課後還要閱讀大量的文獻。因為居家學習、圖書館關門，「家是休息的地方」、「圖書館是學習的地方」這種原有的界限感也慢慢變得模糊：現在在家裡也需要從早上八九點一直盯著屏幕看課件、文獻看到晚上十一點。

這其中要點名一門「國際貿易」課，這門課的教授做的課件質量非常差，而且tutor是一個笑面虎，表面說著「if you need any help just write me」，實際上當我真的給他寫郵件時，他從未回過我超過三個句子，而且永遠會說「you need to work on it」、「try your best」之類的廢話。後來我為了這門課的作業，甚至把求救消息發到了在國內的同學那裡，但是他們又沒見過這麼難的題目，於是最後還是要靠自己。

七月的時候考試安排出了，我有兩門考試撞在同一天（其中一門就是上面說的需要去學校考試的那門），另一門是口試，因此我還要在兩個星期內複習兩門課。這個壓力有多大呢？我原本通過郵件聯繫到了一個有很多相同選修的德國同學，但是他覺得這個考試安排壓力過大，直接跟我說他只參加口試。

現在我考完試了，本來是挺開心的事情，但是現在也因為疫情，機票翻了四倍多的價錢，各種群里看到很多臨畢業買不到回國機票的同學在吐槽，暗自慶幸我不是今年畢業的那批人。但是下一個學期被推遲到了10.26開學，也就是說我有三個月的假期，雖然暫時不用看paper、看課件了，但這幾天又出了各種奇葩的新聞，比如我們隔壁的屠宰場檢測出超過一千例陽性、柏林兩萬人集會抗議隔離政策。在時代的浪潮下，我從未像最近半年這樣感到如此消沉，各種辣人眼睛的新聞、作秀層出不窮，我甚至不知道自己當初選擇繼續留在德國讀研的選擇是否是正確的，如果我堅持在二月回國，或者當初本科畢業後回國工作一段時間，我現在的人生或不會是另外一番光景。。。