為什麼與你不同觀點的人更多的是想說服你，遠離你，而不是尊重你？

最近幾年的感慨，很多人就是不能尊重你的生活方式，觀點。

充分認同題主的觀點，因為曾經我也是一個非常喜歡說服對方的人。

先說說我自己吧，作為一個有著充分好奇心的人，我從小就反對一切形式的經驗主義，每次母親大人的「這都是為了你好」，和父親大人的「你就按我說的做沒錯」都會激起我的反問：「為什麼？」。然而我們都知道在年幼時期看似無所不知的父母其實也是普通人，當父輩們的經驗主義發生了幾次錯誤後，我開始狂妄的認為我的想法才是正確的，並且在讀大學後達到了頂峰：我開始和所有與我意見不同的人辯論，並嘗試說服他們，並且在當了幾個學期的「刺頭」後進入了一種「眾人皆醉我獨醒」的狀態。但是，隨著知識面的不斷擴大與個人經歷的沉澱，我開始慢慢意識到，事情很多時候根本沒有對錯，人們的觀念往往都被其所處的環境以及教育背景左右，用通俗的話說就是「屁股決定腦袋」，這是很重要的一點，自此以後，除非圖爽，否則我基本不與人爭論了。

回到題主的問題，為什麼不同觀點的人更多的是想說服對方而不是尊重對方？原因很簡單，反觀我的成長軌跡，這類人基本可以分為兩種，即對事物的看法非對即錯，且堅定的認為自己所信奉的觀念無比正確的人，或者是已經明白了屁股決定腦袋，但是仍要說服對方的人，這兩類人完全不同，前者的閱歷，知識面等等各方面都不足，往往停留在自己臆想的，或者他人為自己所構建的三觀中，很遺憾的是，社會中這部分人佔據了大多數，他們邏輯混亂，對自己的觀念看似無比堅定卻又極易被他人左右，可能會有讀者想問了，為什麼對自己的觀念無比堅定卻又容易被他人左右呢？這時候我們就要引出前面說的第二類人，即明白屁股決定腦袋但是仍想說服對方的人，這類人其實是不會嘗試說服第二類人的，他們只會想說服第一類人，他們的目的只有兩種可能，享受用邏輯挫敗對方的快感（圖爽），或者是宣揚自己的觀念，成為KOL（Key Opinion Leader，關鍵意見領袖），而成為KOL，就表示其所宣揚的觀念必定存在某種利益瓜葛。

我們來思考一下，為什麼第一類人往往對自己的觀念無比堅定卻又容易被他人左右呢？因為人類會本能的依賴直覺來判斷一件事情的對錯，我們先來舉一個客觀存在的例子：「女性在當今社會下，存在著某種就業歧視。」毫無疑問，這件事是客觀存在的，由於女性先天的生理劣勢，以及懷孕等等社會職責導致了就業歧視的發生，這個時候各路KOL就可以開始圍繞這件事情做文章了：女權主義者會把這件事情引到男權社會上來，從而激發兩性矛盾；境外勢力會說，這是人權的踐踏，從而引導出更多的牧洋犬。你會發現，這些KOL，往往都有很明顯的身份標籤，比如「女權」，「自由」，「LGBT」，但是其行為本質都是一樣的：「你看，這件事是錯的吧，我和你說，這件事就是由XXX導致的。」而對於普羅大眾來說，這件事是錯的已經是客觀事實了，但是對於是不是由XXX導致的，往往很糊塗，而KOL就是利用了這種糊塗，將對客觀事實的認可或者反對，投射到了他們想要投射的目標上去。

所以結論上來說，執著於說服你的人如果是第一類人，那就是夏蟲不可語冰，大可不必爭執；如果是第二類人，那就要小心了，不妨好好揣摩揣摩，這人究竟只是圖爽，還是另有圖謀。

希望各位讀者在看完這篇回答後能夠有所收穫，不過話又說回來了，說不定我自己這篇回答所宣揚的觀念，也存在某些利益瓜葛呢？比如說，如果你喜歡我的觀點歡迎點個贊關注我，我也會繼續寫出更多高質量的回答的o(*￣▽￣*)ブ

謝邀。

要明確，你需要的，是「認同」還是「尊重」？

人與人之間，有不同的觀點是常態；溝通和交流彼此的看法和意見，也是常態。

我想題主的意思，應該是想說：每個人表達自己的觀點即可，你為什麼非要試圖說服我，而不是尊重我的「和而不同」。

但是啊，哪怕在一個話題之下，觀點之間的差異，都受到太多因素的影響；

雙方的立場、知識水平、素養等，都會天然的在分裂出無數的鴻溝。

而哪怕你不採用反駁，只是陳述你的觀點，本質上還是在駁斥對方。

打個比方：

一個紅蘋果，對方因為色盲看起來是個灰蘋果；

然後你說：這是一個紅蘋果；

雖然沒有明顯反駁對方，但實際上不就在表達「這不是一個灰蘋果」嗎？

所以，觀點不同的事情太多了，看似自我闡述，實則無意間反駁了對方的事情也太多了。

反之，如果別人的觀點和你不同，就是「試圖在說服你」，就是不尊重你；那你需要的是不是「別人對你觀點的認同」呢？

共勉！

他人眼中的世界與你眼中的世界，並不完全相同。

他自認為自己眼中的世界是被絕大多數人認可的，接受的。

那麼在他人發現與你的觀點不同時。首先會選擇把你拉到他認為正確的世界中，如果失敗，那麼也就是道不同不相為謀。

說到底，求同存異這件事，動動嘴巴就能說出來，但要做到卻是難度頗大。

常人都存在說教他人容易，改變自己難的毛病。

求同存異需要時間來磨合。

能寫出這樣的問題，難道不是你在想說服別人？還要不同觀點的人尊敬你？我只想知道你是怎麼想的，哪裡來這樣的自信

遠離不就是尊重....？

兩個持不同觀點的人在大多數情況下都會發生思想上的碰撞，首先是說服、發現無法說服那麼便遠離，尊重並不是尊重你的觀點而是尊重你持不同觀點的這個行為，在這個基礎之上他人才會根據你的其他行為來判斷你值不值得被他尊重，人的本性一直都是試圖說服其他人支持自己的觀點，而彼此又很難達成一致，所以才做到求同存異.

你喜歡吃蘋果，我喜歡吃榴槤，我尊重你；

你喜歡吃蘋果，我喜歡吃榴槤，你說榴槤像屎一樣，吃的人腦子有問題，我遠離你。