感覺活著很累，不想活著，每天心裡都很消極，想去做些什麼但是一點動力也沒有，很迷茫？

我工作找不到 ，我是個成年人，去被迫在家裡啃老。我現在甚至連個最簡單的電瓶車加照都考不過。真想離開這個世界，不想活太累了。

小時候想過長壽，長大了才發現長壽是多麼痛苦，19虛歲之後，不想活的很長，打算20多了自盡，現在21虛歲了，每天希望著意外降臨，沒想過自己以後會成家。

生活在這個家庭里讓我覺得很壓抑，很崩潰，我很埋怨我的父母，為什麼把我生下來了，卻什麼都沒有教給我。從小到大，每年過年回家，我爸媽總要吵架，吵架的原因無非是我們學習不好。可是他們從來沒有教過我，遇到不懂的題目，我爸從來只會罵我，我媽又不會。在我爸和我們面前，我媽從來都是很卑微的，我很討厭她的這種卑微。讓我覺得很厭惡很無語。吃個飯，總要問，這個要不要吃，怎麼不吃這個，我知道她在關心我們，可是我真的很不喜歡她的這種卑微到塵埃的做法。

我知道我有這樣的想法是錯誤的，我不該埋怨我的父母，我也很討厭這樣的自己，可是，我真的忍不住。我覺得自己真的是一個很差勁的人，甚至在想，或許沒有我們，他們反倒沒那麼痛苦吧。

活著有什麼意思呢，我覺得我周圍充滿了痛苦，難過，黑暗。可是我又不敢輕易離開這個世界，我就是這樣一個懦弱的人。

過去幾星期的我，不工作不戀愛不學習，本應很輕鬆但心理壓力卻莫名地大，晚上睡不了覺月經推遲。朋友很多，但深深地明白他們並不能幫到我，至於家人也無法溝通。每天行屍走肉，有人的時候該笑的笑，一個人獨處特別容易哭，不需要理由不需要任何情緒鋪墊。我可能病了，一事無成順帶懶惰還焦慮。害怕踏入2019。

我也是這樣的，特別是最近這段時間，特別想從窗戶跳下去這樣煩人的事就一了百了了。只能說，找個你非常喜歡的事情做吧，現在支撐我活下去的就只有不讓父母傷心和我的愛好射箭了，剛買的弓不能辜負了它呀

活著這麼累 可以選擇真寧願不出生。活著更像是為了活著，為了等死。

其實我也有這樣的心理

雖然我現在才高三 但是生活真的好沒希望

班主任是個重男輕女的女老師（我是個女孩子）

但是班主任教的正是我最喜歡的英語 最誇張的是連續一個星期不提問我

我問她問題都是在陰陽怪氣地回我 回家和家長說 她們也覺得是我想的太多 可是針不針對只有我自己清楚 就連我班同學都知道她在針對我

在學校也沒有要好的朋友 連一個能說悄悄話的人都沒有

我生在小縣城 什麼都比不上別人 沒有才藝 學習不好 長得丑 身材不好 家裡沒錢 這可能是上天和我開的玩笑吧！

我每天真的都好自卑 為什麼自己這麼差勁 想自殺可是我又不敢 前幾天我們學校附近有個初三的女孩子自殺了 可是所有人都在說那個女孩子自私不懂事

她們難道沒有想過 她是有多麼絕望才會跳樓的嗎？

我也怕我死後也有人會這麼說我 我不敢我膽子真的很小

為什麼我的爸爸媽媽不能所有東西都給予我最好的

我們家到底多窮 連買個手機的錢都沒有？高三的我一直在撿他們剩下的手機用 我現在的手機是已經使用過4 5年的手機了

我身邊的人過的都比我好 名牌鞋一雙接著一雙買 手機都是新手機 真的搞不懂我為什麼要過這樣的人生 生活好沒希望啊

好難受，天天都想哭，每個人都訴說，但是沒有人懂我的感覺，真的好希望碰到一個良師益友