不知道為什麼總是融入不了家庭，很努力但是仍然很孤獨，感覺自己特失敗，一直懷疑是不是自己的問題?

其實我之前也有這樣的情緒

爸媽很忙，我是奶奶帶大的

對自己父母很不信任，覺得自己是個外人

後來慢慢的才把之間的信任感才建立起來，前後大概花了六年多吧，這種事，得相互理解，相互努力

吵架會有，袒露自己的心聲會有

剛開始很尷尬，後面就習慣了

再怎麼說，那是自己的家，不存在融入融入，你本來就是那個家的一份子，不需要刻意的去融入，做自己就好了

當然是你自己的問題，很努力但是很失敗，就是努力無果，你可以看一下你到底想要什麼，而不是一直想著家裡需要什麼

是

放寬心，做好自己就可以

萬物自有定數，安守本心，做好自己就行。

真的感觸很深，我們家五口人，除了父母和我以外還有一對雙胞胎弟弟和妹妹，在計劃生育嚴謹的年代，我一直黑戶到小升初之前為止，因為小升初考試必須要有身份證。除了小學那幾年一起生活以外，其他時間，甚至一直到現在大學畢業找工作都是分別待在不同的省份。分開就想著聚到一起，但真的聚到一起以後，不出3分鐘開始吵架，嚴重的時候甚至打架。

我們每一次的吵架、打架，我媽都很生氣，甚至偷偷哭，但是還是抑制不住的會吵吵鬧鬧，一點也沒有隔壁人家的兄妹和睦的景象。今年鬧得更為嚴重了，我這個人心軟，但是我脾氣暴躁，很多時候我忍不了雙標的行為。前些日子，因為言語之間的摩擦，直接上升到打架，誰也不讓著誰，我妹覺得我神經病，她很無辜，說每次都是她讓著我。而我卻認為她非常雙標，每次都是她說教別人，卻不允許別人說她一句，每次都把自己說的很無辜，都是她在讓著別人，她自己一點錯都沒有，有錯的有病的都是別人，什麼事情她自己可以做，換成別人就不可以了，這種雙標的行為我很不能忍受。而她的這種行為只會用在家人身上，卻很少用在外面的同事、朋友身上。

錯誤是雙方的，我承認我脾氣暴躁，但是為什麼她每次都要把自己說的多麼無辜，扮演著受傷的那一位，哪次不是她自己先動的手。關鍵我媽每一次都是和稀泥，在我面前說我不好，在我妹面前說她不好，從來不會當面說誰的對錯。每一次都在鬧劇結束後，一個人在哭泣，現在甚至會因為哭泣全身顫抖，但是還是阻擋不了任何事情。

我脾氣暴躁我承認，但是我仍然會明辨是非，不會衝動，更不會心硬石腸，並且我的脾氣暴躁也只是反映在我沒有耐心而已。我真的每一次都是很認真很努力的想要融入，但是我卻感覺距離很遠。打小父母外出務工，我是留守兒童，和父母待一起的時間很少，話題很少，除了關心我們的學習以外，父母只關心自己的工作，每次興沖沖的想要聊別的話題，從來得不到任何回應，我不知道他們是不知道如何回答，還是根本就沒有興趣。而弟弟妹妹們也是很少能夠聊到一起，弟弟是男孩，那沒辦法，但是妹妹每一次也只是喜歡自己感興趣的，她喜歡說自己喜歡的東西，當聽完她說的，我說話的時候，她總是2個反應，要麼是不聽，看自己的手機，要麼是直接打岔，講自己感興趣的東西。一次又一次之後，我提不起興趣和她聊天做事情了。像這樣的事情、行為還有很多，所以每次我都覺得自己好孤獨，沒有人可以聊天，沒有地方可以容納我，需要逃離這裡。

可能你們覺得工作了的我們還在打架不可思議，覺得因為雞毛蒜皮的事情打架很無語，但是正是這些雞毛蒜皮的事情折磨我身心疲憊，讓我苦不堪言。我有過無數次想要逃離的想法和慾望，但是最後因為害怕父母難過而忍耐，放棄搬出去的打算，而且總是第一個心軟。可能是因為自己付出的得不到正比的回報，導致自己一直憤憤不平，才會覺得自己太孤獨沒有人理解的吧！然而並沒有人強迫我付出，呵，誰讓是自己願意呢！

是不是性格比較內向？

有個好辦法就是新建一個家庭。想讓別人關心自己 首先要付出，要關心別人，持之以恆，親情里是這樣