你是在什麼時候發現自己和別人不一樣的，最後又是怎麼對待的？

各個方面都可。

從小就對「約定俗成」不以為然。

必須清楚「為什麼要這樣」，並且有理有據，足以使我信服，我才會認同。

類似：「大家都這樣」、「自古以來」……這種說辭，我不服。

「這個人是權威」也不可以，得讓我明白這人憑什麼是權威。

為什麼一定要聽老師的？為什麼一定要聽家長的？

除了你們可以打我，用「不給飯吃」威脅我以外，

我還想知道：為什麼？

但大多數人似乎並不在乎，只想活得容易些，

而那些活得容易的人，又想活得肆意些……

「講道理」似乎是弱者才會做的事，

強者想要什麼，只要奪取就夠了。

等我又長大了一些，發現所謂的「道理」，也是由輿論強者來制定的，並非真正的道理。

作為一個弱者，這樣的世界讓我害怕，除了逃避，我什麼都做不了。

以前，有人問：「你為什麼不能正常點兒」的時候，

我總要據理力爭，或者說出我的疑問，希望能得到解答，

後來，我知道這麼問我的人，是真的關心我，

我不再辯解，不再提問，只說：我也想啊，但我做不到。

現在，已經沒人再問我了。

我不知道還有多少人像我一樣，

活了大半輩子，還是不知道為什麼，還是想知道為什麼。

我對自己的認知，大概經歷了一波三折：兒時我總覺得自己與眾不同，後來漸漸覺得自己和別人沒什麼兩樣，但最近幾年，我又開始意識到，自己確實是一個 outlier。

小時候覺得自己與眾不同，是因為通過對大家對事物的反饋，我意識到自己大概是要比周圍的大部分人聰明一點。

比如一個算術題，別人要練幾遍才會，我看一眼就會了；再比如講過的一些細枝末節的信息，別人記不住，我卻能銘記於心。這種和周圍大部分人完全不同的反饋，對我來說，算是一種對自己認知的「正反饋」，讓我意識到自己可能會比周圍人稍微聰明一點點。後來個人的進程似乎也印證了這點：我進了很好的初中，非常優秀的高中，以及還算不錯的大學——一直都比人均水平高出一些，嗯，更不客氣地說，是很多。

但後來，事情漸漸發生了變化：我意識到自己並沒有自己想像中的那樣聰明。自己在智力上的 outlier 程度其實遠不足以讓自己顯得有多麼不同。

因為見多了聰明人，所以意識到在聰明人的圈子裡，自己只是一個普通人，甚至是一個笨蛋——這並不是在裝逼，這是我非常切身的體會：比起很多真正優秀的人的大智慧，我所擁有的只不過是一些不入流的小機靈。我能在一秒鐘算出 61*57，能記住一些稀奇古怪的冷知識，但這些並不能讓我在社會中得到什麼優勢，頂多是一些茶餘飯後的談資罷了。至於還算不錯的學歷、工作，在自己的圈子看來，也是平平無奇。真正讓一個人成為 outlier 的，是另外一些品質，比如，「渴望」「堅韌」「高自尊」，而在這些方面，我似乎與常人並沒有那麼大的不同。

再後來，我又漸漸發現，我對自己的認知依然不確切：雖然在智力上，我遠非 outlier，但是在其他方面，比如三觀上，我一直都是一個 outlier。

雖然有時候會和一些人產生一些共同觀點，但本質上，我的想法又和大部分人非常多的不同：我無法認同大部分人在一些普世問題上（比如：人與人之間的關係）的觀點，而我自己的觀點也無法得到大部分人的認同。從表面上看，似乎衝突並沒有那麼明顯，但是和別人聊得越深入，我越加感受到，我和他們觀點之間的衝突就如同一道無法逾越的鴻溝，這也是為什麼，我經常和關係一般的人聊得嘻嘻哈哈，卻和關係更好一些的人爭得面紅耳赤。

這種特質並不讓我覺得有多麼「優越」，反而給我帶來了「焦慮」：我展現真實的自己時，會給很多身邊人帶來痛苦，但我又不想這樣。

依稀記得，我一個高中時的朋友曾對我說：「你是一個矛盾體」。當時我還想，這個世界上，又有誰是不矛盾的呢——後來才發現，比起大部分人，我或許更加矛盾一點：當我自己處於舒服的交流狀態時，身邊的人或許會不太舒服，而當我站在他人的角度思考問題的時候，自己又會覺得難受得很。

當然，這一切都是可以偽裝的。我可以使用一套話術，假裝和周圍人想法一樣，讓大家開心，但我的價值觀又讓我覺得，這麼做是很彆扭的。

所以，應該如何對待這種不同呢？

我也不知道。

卧槽！他們的怎麼這麼短？這是什麼？這麼小？

我是不是生病了？

我早就發現自己和別人在很多事情的看法上不一樣了。主要是我太悲觀，凡事都喜歡做最壞的打算，比如前一陣我買了兩盒比較貴的口罩，別人就很反對說馬上復工了口罩會遍地了，我就不相信。我特別喜歡，或者說從小看外國小說深受影響，比如哈代我就非常喜歡，喜歡他寫的個人奮鬥的悲劇，越是讀這類小說我就越發的悲觀，對很多事不抱幻想，所以我給人一種，破罐子破摔的印象，好像就是終日等死，等災難發生，做事都以這事兒根本沒法解決的觀點去，解決。讓人很不舒服，很不痛快，都是負能量，因為我就是覺得人就是瞎折騰沒用，可是這就惹怒了樂觀的人，所以樂觀的人最恨我，而大多數人都是樂觀的，他們都相信世界很美好，充滿希望，只是好事還沒輪到自己而已。我就等死好了，讓他們，奮鬥去吧。

有很多次，這裡大概列舉一下，以後細說。

小學的時候，我從來對那些同學們流行的東西不感興趣。具體就是和那些人聊不來，感覺沒人可以理解我的想法，現在還是這樣，就當是人格特質之一了，沒多在意。

到了初中就開始覺得自己從來都低人一等，感覺像個弱智，因為當時開始經常受校園霸凌，一天被打一次，不過後來升入高中也好多了，但是像是不信任，自卑這種東西也就是這種時候刻在大腦深處的。

高中的時候第一次發現自己不只是喜歡異性，當時被一群女生霸凌，當成樂子（此處含貶義），然後對女性就沒什麼好感，甚至是有些恐懼了。之後一個男生走進了我的生活，我一直都很喜歡他，現在還經常保持聯繫。並且幾個月前迷迷糊糊的差點和一個男生*了（強調：此處是雙方自願）......還好突然清醒，守住了處子之身。

到了大學，我遇到過可能是最嚴重的問題來了。話不多說具體看圖。

這一個月以來出現了 _ 殺傾向，各種慾望減退，開始依賴酒精等一系列問題，然後經 @煢月 督促，去了醫院檢查，結果和上面顯示的一樣。現在正在考慮是否按照診斷書上說的「家屬陪同」再去一次。