不想和公婆同住，也不想讓婆婆帶孩子，怎麼解決？

有錢買房分開住，沒錢租房分開住，提前安排好帶孩子的人，讓你婆婆無坑可占，最關鍵是你老公和你同一戰線，如果男人不靠譜，你操作的難度就很大～

自己帶，我就是，現在上幼兒園了就去工作了

自己努力掙錢搬出來，然後雇保姆帶孩子

我就是這種情況。說說我的經歷。

剛結婚就懷孕了，當時清楚知道我弟孩子還小我媽不能長期幫我帶娃。老公是獨生子，但老公父親在他小時候去世了，婆婆性格強勢、情商低，很難相處。她不光跟我難相處，跟我老公關係也差，但她只活在自我感覺里。再回頭看看，當時不適合生孩子。一堆貸款沒還完工作肯定不能丟，又沒有合適的人帶娃。

我跟老公工作還行，但老公屬於小富即安的性格，沒有長遠打算。我計劃是：先讓婆婆幫忙帶孩子，我拚命賺錢。如果能跟她相處好當然最好，以後我們就是一家人一起過，以後給她養老送終；如果相處不好，我要儘快的多賺點錢，為以後全職媽媽做準備。讓她帶娃也是我老公說：她媽一直過的不開心，希望孩子能讓她開心起來。事實證明錯了，一個人如果自己沒辦法跟自己相處好，就註定是個擰巴的人，外力解決不了。

跟婆婆相處了兩年孩子長到了2歲，太難受了。婆婆玻璃心，動不動就離家出走、跳樓、去路上撞車，平均2月鬧一次，每次算算時間都知道快到日子了。我工作996，沒有那麼多時間關注她的玻璃心。當時更堅定了要多賺錢的想法。老公工作一般，要想當全職媽媽必須幫他打好經濟基礎。

婆婆帶娃兩年後，實在受不了了，提出每月給婆婆足夠的生活費，讓她回老家，她在縣城有房子，各方面條件都不錯。但她強勢慣了，不答應，自己非常擰巴。總之整個過程斷斷續續了一年。在孩子2-3歲這一年，孩子讓我媽帶回了我老家。這裡也覺得對不起孩子，但我媽總算性格溫和，不想再把孩子放在我婆婆那麼極端的人手裡。期間也考慮過讓我媽在我家帶娃，但我變態的婆婆拿著菜刀威脅我媽，要帶娃就砍她。更堅定了我一定要跟她劃清界限，跟她相處一定會把我拉進地獄。在孩子3-4歲這一年，接回來讀了幼兒園。幼兒園每天4點放學後被晚托班接走，我跟老公輪流晚上6:30去接孩子回家。周末我們都需要加班的話，老公就把孩子帶到他辦公室。我公司管理嚴格孩子帶不上去。

我繼續拚命賺錢，真的是拚命賺錢。孩子0-4歲中，我工資比老公高一些，收入算可以的了，但從沒有高消費，旅遊也沒有長途，更沒有出國。期間：自己住的房子只剩了公積金貸沒還、還完車貸、全款買了個小公寓出租。至此，老公的收入負責全部支出還有不少結餘，我才鬆口氣可以做全職媽媽帶娃了。目前全職媽媽已5個月，好爽，氣色也好起來了。

我身邊不少職場女性，我是唯一一個當了全職媽媽的。大部分都婆婆帶娃，婆婆有點小錯能過就過去了，畢竟大城市生活壓力大，年輕的父母都需要上班賺錢。但如果像我這種婆婆這麼極端娘家又使不上大力，老公又不是年薪百萬的，只能靠自己了。畢竟不能什麼都要。

回憶起這幾年的經歷，簡直像噩夢。原來半夜睡覺都在跟婆婆吵架，後來把自己氣病了。唯一幸運的，老公雖然心無大志，但知道他媽是什麼人。當然前提是他媽從小並沒有給他太多溫情，他們倆沒我也總吵架。很多朋友說：你老公真好，寧可跟他媽鬧翻也向著你。我當面不說什麼，其實知道：沒我他倆也相處不好。

這都做不了主嗎？除非婆家家大業大，自己是小媳婦。

你要自己帶孩子嗎，那需要耳機，聽聽歌緩解帶孩子的困境煩躁；還需要嬰兒背帶，可以釋放自己的雙手，幹些自己喜歡的事情，保持好的心態。

你要你媽媽帶孩子嗎，需要給老人家買點禮物或者包給紅包。但帶孩子這件事情容易傷了母女的感情。

我建議你，請保姆，雖然難請，開銷大，但很值。我來跟你嘮嘮怎麼值。最值就是利於你的身心健康，利於你自己的事業發展。其次，不求助於老人，老人也沒權利查手你養育孩子的各種事務，不會引起不必要的爭端。最後，保姆在，你和你老公的關係會好很多倍，因為你倆不必為誰看孩子鬥智斗勇。

我這是血淚的經驗總結。我為了省錢不請保姆，然後為了排解各類的矛盾而引起的消費也夠保姆費了，最後自己產後恢復的還不好。

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如果條件允許的情況下，可以自己帶或者讓你媽媽來帶孩子。因為我是這麼辦的！

我老公一直說讓我媽來帶孩子。他也覺得婆媳相處麻煩，而我孕早期真的脾氣很大，控制不住的那種。但是我也沒有主動頂撞過婆婆。所以，你可以想想，你自己帶孩子還是你媽媽可以來幫忙。真的可以避免很多，就是自己媽辛苦。我婆婆意思是等孩子不用餵奶了，她帶回去老家，我說可以，我還可以好好瀟洒，輕鬆很多。然而，我老公居然不同意。說一歲多送回去，三歲有的回來，這是幹啥？小小的娃，你捨得嗎？我說給爸媽帶，又不是送去受欺負，他說你別想了。要帶就自己帶。額，我說帶孩子太累了，吵得很，他說你生了就得負責。我慌了…所以果斷叫來我媽，讓我媽帶孩子，我生完孩子，明年去上班。

那就自己住然後孩子找託兒所或者保姆?你媽願意來也可以

有房子就搬出來自己帶孩子或者請保姆或者叫自己媽媽幫忙，沒房子就租房子，前提你老公要能跟你一致

搞定你老公就行，自己有錢也行。

怎麼解決？不是很好解決嗎？

1、不要生，永絕後患

2、自己帶不就行了

3、能用錢解決的問題就不是問題，請保姆唄，育兒嫂

辦法永遠比問題多，但什麼辦法都不是完美的。人活著，就會有各種問題，不順心，抓大放小，心向美好。

跟你老公商量，讓你老公去解決他爸媽，你別出面

賺錢

我也是的，大家都說，很好解決，很好做主，其實我感覺挺難的。

不知道你具體是啥情況。我是兩邊父母都願意幫著帶孩子，我自己肯定是更喜歡和親爹媽在一起，可是呢，爺爺奶奶也是十分想孫子。

我們兩家父母都在外省，我父母在農村，平時農活也多，公婆呢，都退休了，沒啥事干。孩子半歲以後，我就讓我媽回去了，然後公婆過來接檔。

不可避免的就開始各種摩擦，公婆性格比較強勢，家裡的事做主我也就不管了，畢竟他們幹家務帶孩子的，不是什麼大事，我也不好說啥。可是他們真的是什麼都要管管，什麼都要插一杠子……而且還十分的雙標。

同樣的事情，他們做了就是理所應當，我們做了就是罪該萬死。比如我們帶孩子是磕了碰了，那就不的了，非要訓我們幾天才能下台；換做他們帶孩子摔了，那就是一句「小孩子嘛，哪有不磕磕碰碰的，摔著摔著就長大了……」

他們敏感又多心，不想他們帶了，真的不知道怎麼開口。

實在受不了就說我媽想孩子了，要來看看，他們就回去了。天天視頻都在問孩子什麼時候回去爺爺奶奶家啊。

只要你們孩子有人帶，孩子的爸爸出面說，不需要公婆來帶，這事就能解決。

你要是有能力就依你自己的想法。我要上班，我媽沒時間，請保姆又擔心虐待孩子，那就只能讓婆婆看了，哎，無奈。

真是個世紀難題，結婚了，是這家的人了，按理說應該住一起，但是吧，你倆又不熟，又沒共同語言，當然了，像那種處的極好的婆媳關係是少之又少，咋說呢，哎！

看孩子又不是這個婆婆的認務，你不看孩子吧，總有幾個老媽子在那給你添油加醋的嚼舌根，看了的話磕著了，碰著了，餓著了，凍著了，還挺擔心媳婦是不是對自己沒看好孩子責怪呢，總之小心翼翼。

打個比方，媳婦想按照教科書來養，婆婆是不管那些，既然都能吃飯了，一歲半以後啊，那就該吃吃該喝喝的，大魚大肉的，沒有一點點青菜。老人家心思孩子能吃飽了，管她吃啥呢，可媳婦不這麼想，萬一便秘呢？挑食呢？還有這個婆婆隔三差五聽一些神啊之類的東西，書都被發現了，猜想以後會不會讓孫子聽呢？神是敬畏的，你自己聽看就行，別說給別人聽，我當時就給孩子捂著耳朵。還有關注一個公眾號，裡面簡直就是個百科全書，舉個例子，藿香正氣水，可以治療任何小傷小痛的，嬰兒濕疹，我去，現在想想我就後悔，當時我寶寶也是濕疹，這個奶奶就說霍香正氣水是個好東西，可以治啥啥的，也沒證求我的同意，回來的時候就看見小孩臉上抹葯了，我說的這什麼，她說這什麼什麼，後來查了下，百分之五十酒精，其餘是中藥，幸虧抹的不多，這濕疹還是我買的葯才給治好的，這些老人家的土方法就是不正確的，完全是錯誤的，到現在她親兒子就說她你去開醫院吧，你什麼都知道，還要那些醫生幹什麼，說實話，她信她就信吧，我也不聽不答不看不應，那是她的想法不是我的。

我就想不明白了，時代在進步，老人的思想怎麼還會原地踏步呢，剛開始回來的時候還看孩子，因為要趕緊熟絡起來嗎，好帶出去玩啊，過了三個月完全熟了以後她也不那麼主動了，完全是我在看孩子，有時候孩子在炕上玩，我這個婆婆就拿起手機刷抖音，完全是放手，玩夠了也得兩三個小時，有時候孩子跟她玩，眼皮都不帶抬得，那時候我已經設想一萬遍她老了以後我怎麼對她的，你現在不管孫女，老了我也不管你，畢竟你又不是戶口本上的我媽，等到幾天我想通了以後我也沒那麼大的執念，終究不是她的孩子只是孫女，我再苦再累我也願意，一開始我也想真心換真心，現在我真覺得沒必要，完全沒必要，她又不是你親媽，你憑什麼上杆子去討好她，她好與不好該不著你這個媳婦的任何事，你只需把孩子看好了，其餘的全當沒看見沒聽見，我現在就是這麼想的。

你老公的工資擔得起你們一家三口的吃穿用度，就自己帶，擔不起，只有忍著

有錢的話就自己出去買房子住啊

可以請自己額頭幫忙看。

或者請保姆。

那就不住一起唄，我就是這樣

我婆婆當初想住一起，我說「我不願意」，然後我公公婆婆就在我們家附近租房子住了