被身邊人性侵怎麼辦？

04-25

其實一直不知道性侵的定義到底是什麼，做到什麼程度才叫性侵。

我曾經跟一個朋友在聊起原生家庭的時候說過一句話：雖然我現在很愛她們，但是我這輩子都不會原諒當時她們的不作為。

熟人性侵犯簡直就是這個社會不可避免的事情，我也沒例外。

那個人是我姥姥的老伴，不是原配。小的時候還尊稱一聲姥爺，後來發生過那些事情之後我連名字喊出來都覺得噁心。

已經忘了是幾歲的事情了，大概是從幼兒園一直到小學。剛開始還比較收斂，摸屁股親臉蛋，也就不以為然。

後來發展到摸下體，接吻。我很抗拒，我不懂這代表什麼，但是覺得不舒服、不喜歡。

而且，這一切都是在家庭聚會時發生的。

一大家子，所有人都在，我被環抱在那個老男人懷裡，手伸到褲子里摸下體，嘴上還說著：舒服嗎，姥爺這樣做你喜歡嗎，挺滑的啊

我說：我不想這樣。

姥姥：姥爺摸你是喜歡你。

我把眼神看向在飯桌上的爸爸媽媽姐姐舅舅四姨四姨夫們，沒有一個人來解救我，也沒有一個人表達出這樣是不對的。

就這樣，我被摸了好多年。

再後來，小學二三年級的暑假。我不記得這樣的事情發生過多少次，但是那一次我記得很清楚，因為他射了。我本就很抗拒和他單獨相處，如果沒有必要情況我一定不會去姥姥家。

那天，我媽說晚上去姥姥家吃飯，要我先去。我去了之後面對的事情，直到現在都完全沒辦法忘記。

他照常開始摸我的下體，大概是興緻來了，開始親我，我緊閉著雙唇不想配合

他好言相勸：嘴張開讓姥爺親親。

我害怕，所以還是配合了。那種帶著鬍子茬兒和劣質煙草口氣的感覺，還有他急的像熱鍋上的螞蟻把我的褲子褪到腳跟，最後露出來他的生殖器。

「把腿打開，姥爺不進去」

「疼嗎」

「別動，姥爺給你擦擦」

事後還要求我用手抓他的生殖器，我真的不懂這是什麼意思，只是覺得這樣不對，我好丟臉，我是不是個壞孩子。

所以後來姥姥去世，我一滴眼淚都沒有流過，她是共犯，她是幫凶，她從來愛的都不是子女和後輩，她愛的是自己。

這件事情我從來沒有跟任何人講過，即便是現在我明白維權多麼重要，也鼓勵大家維權，我也沒辦法開口跟媽媽說：媽我被xxx性侵過。

因為我知道答案不會是媽媽替我出頭，而是：真的假的你不是瞎說吧？都過去這麼久了他也活不了幾年了算了吧……

我愛我媽，但是我永遠不原諒當年她的不作為。

如果有機會殺人，我一定一定會回去用最殘忍的方法殺了他。

當所有人都以為是我無病呻吟的時候，當我用小刀用圖釘用訂書機一次又一次傷害自己的時候，當我站在樓頂想要跳下去卻又躊躇不前的時候，當我以為自己好了但是卻突然遭受打擊崩潰大哭抑鬱的時候，只有我自己知道是因為什麼，而且這個問題，無解。

不知道怎麼說這件事情壓在我心裡很久了，沒敢跟我父母說 ——

我小學5年級的時候我親哥大我6歲，我在床上睡覺的時候我哥開門進來，用手把我嘴捂住，然後開始摸我的下體，胸，我反抗過，沒效果，我哥說反正只是摸摸不進去，又不會怎麼樣，然後我就開始的躲，下課後能拖多久就拖多久回家，家裡盡量不要和一個單獨在家，然後有一天晚上，我自己在房間寫作業他跑進來防鎖我的房間門....然後開始了長達一年多的猥瑣，後來直到我哥到別的地方上學，才結束了，現在也是一年見不到一次，見了也當見不到

第二個是我家是鄉下地方，旁邊都是有田地有一天我和我妹跑到地里玩，然後隔壁鄉的一個60多歲的老人，借著問我在幹嘛就突然摸我的胸，一邊摸一邊問我這是怎麼，當時才8歲，然後我就趁機跑回家也沒敢跟我媽說

說了這麼多只是希望女孩子能夠保護好自己，不要單獨一個人出門，壓在心理很久了

說出來舒服很多，我朋友說我是一個陽光的人，可是誰又知道半夜在偷偷哭，已經過了很久了，現在我也是上班族

只希望未來的日子越過越好

想起過去兩年前發生的事情地標在英國。哪裡都有人渣。真的怪自己太傻了太簡單。不知道原來世界上真的有不顧廉恥的禽獸。是我自己遇人不淑。他是我同事也是強烈要我去那家店是上班的人。現在想想所有事情蜿蜒曲折碰到人渣不可怕可怕的事你當時還不及時逃離。他自己本身就是經常把下流當幽默把爛俗當自己的談資誰又被他勾搭了誰又怎麼樣了。可是他本身已經有一個女兒了老婆已經跑了。當時還有一個女朋友。真的誰會想到這樣的人又丑又矮還自己覺得自己挺好帥。想想都覺得想吐。工作上刁難我更別提言語性騷擾了。人渣中的渣。誰會看的上他呢？！後面看到我有男性朋友來看我他就變態了直接晚上抓著我跑到我房間呆著不走。做到我的床上。我真的很白痴。當時就該大喊大叫強姦犯他肯定就不敢呆了。我就是跟他說理現在想想跟強姦犯說道理真的是浪費口水。自己太天真。第一個晚上他不走躺了一個晚上。第二個晚上他由跑進來我房間我一直拚命說滾出去他好像聽不懂一樣。這樣耍流氓。然後又第三個晚上。我被強姦了。媽的我真的是傻子嗎！接下來那個強姦犯就更加肆無忌憚了。還覺得自己很牛逼。很有料誰又被他怎麼樣了。說句實在話誰會嫁個強姦犯。而且還是一個賭鬼吃喝嫖賭什麼都會。內心鄙視到了極點。他還一副死豬不怕開水燙的樣子。真的是我遇到過最卑劣的人。太噁心人了。真的覺得自己也是沒有腦子。從來沒有想過人生裡面會遇到這種事情。他也遭了報應。但是對我的陰影真的好大。好噁心。真的一種不尊重女性把女人當工具下流無恥到了極點。本來我是想要把這事告知他女朋友的。怪自己腦子不好用沒有及時離開那家店。本來可以好好報復他一下的。出一口惡氣。我之後真的好長一段時間腦子都是無法思考。可能是我自己對所有東西反應都是慢的原因。我真的覺得自己好蠢啊。好悔恨為什麼會遇到那種人渣。為什麼是我。就想他不得好死現世報。生不如死。不尊重女性的東西不配活著。人渣有天收他。人渣啊。希望自己能學精一點帶眼識人。是魔鬼還是人真的看不出來。地獄空蕩蕩魔鬼在人間。

被身邊的人性侵最好快點告訴你所親近信任的人

一般為父母

把這件事壓到心底太長時間真的不好……

-以下敘事賊亂

我目前為一高中生

在小學放暑假的時候，因為父母工作較忙被送到奶奶家。我的哥哥在暑假也會在奶奶家。（他並非我的親生哥哥。我到現在也沒問他和我們家的關係……）

我哥當時初中或者高中，有點記不清了

兩位老人習慣在中午午睡幾個小時。兩位老人各在一個房間睡覺，而且客廳的門不常關，因此客廳的動靜其實是很容易就聽到的。

我中午一般不困，和他一起在客廳看電視。沒看一會兒，他開始親我、摸我的身體並把我壓到床下面（客廳沒長沙發，用一張較大的床來代替）開始用他的生殖器蹭我的下體。

在這期間我其實一直在發出比較大的聲音，我可以肯定在那兩個卧室是可以聽見的。以及被性侵後我的嘴唇被咬的紅腫，明顯可以看出來。

但是我的爺爺奶奶沒有做出任何錶態，我為了掩飾嘴唇開始經常咬嘴唇，這樣他們問起來我可以說是自己老咬咬出來的。我也開始在中午裝出一種困的模樣去和我的奶奶睡覺，以此來避免被性侵。

我當時並不知道這種行為算不算的上性侵，我只是覺得很不舒服。

後來我的父母工作不怎麼忙時，我可以不去奶奶家住了。但是在六年級的暑假，我即將上初中的時候，他來到了我們家。並且在一次晚上對我實行了性侵。具體行為為用手指插進了我的陰道（說起來還真挺疼的）我當時已經有意識到這是什麼行為開始反抗。

我就聽到他說了一句，我到現在，甚至是我年老時都能記住的話：「之前不都沒事嗎？怎麼現在不行了」

一個人把侵犯你並且你不應該反抗這件事當做常態。

我嘗試對父母說這件事，但又想到這可能導致親人關係的隔閡或破裂，我處在事件中心，那麼說出來以後我周圍的親人對我的態度也可能會有很大轉變。

而且我已經等了多年，去等他主動向我道歉。於是我等到的（這還是我提出來的）：

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我一直憋到今年暑假剛開始才對我的母親說。但是這事兒對我的影響太大了媽耶。我控制不住自己的情緒，自卑且反感和他人的交流。我還自己掐過自己的脖子造成缺氧頭暈，想割腕但又怕雙親看到而選擇放棄。開始披著個沒心沒肺的沙雕人設去社交，甚至對於他我也能笑著。（我說的亂七八糟的，抱歉）還有很多影響。我對於性的態度有時也開放的過頭。還有了暴力傾向，希望有一天我再見到他可以用刀子砍掉他的生殖器。

說了以後心裡的負擔顯然減輕不少，但是心理上的影響是扭轉不回來的_(:з」∠)_

所以儘早將這種事說出來吧?)??

我沒有辦法回答這個問題，我只能借這個問題說出我的秘密。

小時候的無知且羞恥記憶昨天又被無情的打開了……

三四年級的樣子，親姑姑的大兒子，比我大八歲左右，來到了我奶奶家，他姥姥家，剛開始對他印象是挺帥，挺高，挺瘦，可是，未曾想到，他卻是個人渣!

性侵，脫內褲，不脫內褲，蒙被子，摟我睡覺，流血……我怪我年少無知，恨我當時沒有反抗，任由這個禽獸胡來!

多少年過去了，我從未見過他，和他說過話……

他成功結婚生女，來到了他姥姥家，我也在，他們一大家子人，有說有笑，我像個怪胎，不敢吭聲，不知道他不敢看我，還是我不敢看他，吃完飯倉促離開，他們說我不懂事，可誰能理解我?誰能感同身受?我想殺他的心都有了!

我是不敢的，因此我慢慢的封閉自己，我慢慢的變成了怪胎，慢慢的不喜歡和別人說話，慢慢遠離社交，隔離我那本不是這個樣子的人生!

我終於把這個秘密說出來了，不過我只能匿名，我好像有一點解脫了，我不知道下次見到他們幸福的一家是什麼時候，我只想每次我都不在家，或者我早點自盡……

我恨他，我永遠都不想見到他，包括他的家人!