育兒如果有一個特別有主見，個人意識很強的孩子，該怎麼教育她？

兩條需要注意的事情。

第一反思，第二劃框。

反思部分，看看您是不是教育思路屬於控制性過強的類型，如果是，建議調整一下，以孩子為主比較適合你的情況。

自檢一下：你讓孩子疊衣服，ta非要按自己方式來，但是當然疊的不好看，你怎麼辦？

實際生活中，我遇見過因為這種事把孩子打了一頓，然後鬧得雞飛狗跳要出走自己回娘家的。

我建議，讓孩子為主。但是不袒護。可以的話倆辦法：

要麼一人一半，公平合理。疊完放一起，彆扭也先忍著。

要麼家長演示一遍，孩子不願意學，也要耐心看。然後你愛怎麼折騰，玩去吧。折騰完了，孩子玩別的。過一會家長回來再略微整理一下。

注意，尊重孩子，培養獨立情緒，好處不要太多太多了。

第二劃框就簡單了。孩子就算小，一般也知道各讓一步。你允許孩子自己做主，但是前提是有一個比較大的範圍。

舉例子。

孩子小時候都喜歡玩水。我親戚就是旁邊嘮叨，不要洒水，不要潑水，不要打濕衣服，不要不要不要……我都聽的煩。

我的劃框法：玩水只能去洗手間。沒別的要求。

當然當然，別抬杠，孩子也知道馬桶臟。

實際情況，要玩水，孩子會搖搖晃晃過來，「粑粑我要玩水水。」我會趁機訓練幾句「口令法」，「在哪裡玩知道嗎？在洗衣機里還是洗手間？」

孩子咯咯笑著搶答，「洗衣機不可以，洗手間可以玩水。」

然後我再一句，「幾分鐘？」

孩子照例，「十分鐘可以嗎？」

實際孩子小根本不知道十分鐘多久。

然後就自己搬個小板凳，搬運玩具進洗手間開始各種禍禍了。

我基本上不干涉，隨便折騰。

差不多了 就說，「時間到，太空艙要發射了，誰要來啊？」說的是洗澡。

孩子於是高高興興去洗澡，換衣服了。

當然不太臟光換個衣服也行。

就因為玩水換衣服罵孩子一頓，我是覺得沒必要。洗手間濕了干抹布踩一遍五分鐘而已，幹嘛不讓？

類似的，培養孩子自覺獨立，自我管理能力。上學以後省事很多。

晚上睡覺前，洗漱洗澡都是自己搞定。早上起床也不用大人管，但是吃飯要催。

學習作業各種事情，基本上都是自己搞定。家長需要做的，只是發現不足之處，幫孩子進步一下。

比如說彈琴樂理不好講講 運動姿勢不對糾正，做題思路死板點一下，英語啊作文啊深一點技巧說一說……

孩子當然可以保持進步和高效率做事和成長了。

最後再說一條，有一些家長 真事。不控制孩子，就

是因為怕孩子自己獨立了，就不粘自己不依賴自己，就很失落。

我……

我只能說，我自己孩子大了以後，雖然很多事不需要我了，但是那都是常規日常重複和簡單的事情，而和我的交集更多是更深更難更高層次的事。

比如說分享人生經驗啊？幫孩子解答難題啊？

前一種生活不能自理控制孩子的，家長像個保姆護士；而我這種「放任發展」的家長，更像導師領袖（不婆婆媽媽那種）。反而我覺得 孩子會對第一種家長厭煩抵抗，而對我這種充滿憧憬嚮往的感情。

不吹牛，我孩子經常發自內心的說，哎呀粑粑你比老師厲害，你比誰誰的爸爸厲害，你比……我能有你一半就好了。

我當然安慰孩子了，「哪裡哪裡……粑粑也有缺點嘛，不要個人崇拜嘛……我也是有很多不足的嘛……」（呸呸呸）

說正經，看到孩子崇拜的眼光，或者跟別人吹牛我爸爸如何如何的時候，我的心裡也是一陣「小人得志」感的。

手放開孩子，心裡抓緊自己，才會體會這種回報吧？

十年來我一直很努力地把我的孩子往這個方向培養，但每當孩子直拗地堅持他的主見，表現他的個人意識時，我還是會明顯感覺得到心底的擔憂和不安。

不是我葉公好龍，是為人父母的不願孩子去冒一絲風險，不想孩子去受一絲損傷的本心在做怪。

又不想扼殺了孩子的天性，怎麼辦呢？

遇事首先明確父母自己的能力範圍。

完全可以接受的。告訴孩子，你可以自己做主，大膽去試，弄錯了做砸了，有你爹媽給你做後盾。保護孩子的安全感，保護孩子的好奇心，讓孩子更有勇氣探探索和嘗試。畢竟有太多的事，是別人怎麼教都教不會的，只有孩子自己去親身經歷才能明白。

部分可以接受，且有能力控制的。告訴孩子，你可以做決定，但決定要告訴父母，如果出現不良後果爹媽陪你一起承擔。做好控制，讓孩子承擔Ta能力範圍內的部分自然後果。幫孩子學習為自己的決定和行為負責任。

能做好上邊兩種情況的，孩子得到了足夠的尊重、支持，擁有了足夠的掌控感，在下邊兩種情況下，也會尊重體諒父母的。

部分可以接受，不能良好控制的。告訴孩子，你必須要和父母商量，我們一起做決定，因為要避免不可控的情況出現。孩子的成長的確可貴，但現實生活不可能不計代價，總不能為了孩子就無視父母。

父母堅決無法接受，根本無法面對的。盡量提前並簡單、明確地拒絕。堅決拒絕，不用猶豫會給孩子造成不良影響。這是在同時保護孩子和父母，退一萬步講，孩子願意也有能力承擔事情本身的後果，那麼給父母造成的不良影響這個後果呢？父母的狀態很差，對孩子的負面影響更大。

以上，

你想要的答案，我儘力寫給你看。我想要的點贊、點喜歡、點收藏，你也可以給我的。

觀念相同，請評論，助力。觀念相左，請評論，指正。

很湊巧，我家娃也是這種類型的。今年七歲，剛上一年級。平時遇事喜歡自已拿主意，我行我素。不太容易聽進別人的勸告。越是說不讓他做什麼，他偏要去試試。就是人常說的很"擰"。偶而能聽進去的時候，會很認真的點頭，以後也會記住，並且能很好的執行。心理素質不錯。平時喜歡張揚，喜歡吸引別人的注意。還愛指揮別的小朋友，做這做那。我看別的小朋友也挺配合他的。

其實，我挺喜歡我家娃這種性格類型的。我認為，教育這種類型的孩子，要本著「抓大放小」的原則。原則問題上，立好規矩，如果想要挑戰規矩，堅決死磕到底。

在能承受的範圍內允許孩子試錯。只要不是原則性的錯誤，我都選擇睜一隻眼，閉一隻眼。我定義原則性的錯誤，就是從各個角度上來講，都是絕對的錯誤，比如：馬路上亂跑，有意識的說髒話，欺負比自已弱小的孩子，上課不認真聽講，沒有原因的不完成作業。寫字不工整，邊玩邊寫作業。

批評孩子的時候，要特別注意，不要居高臨下，更不要命令脅迫。因為他們是不吃這一套的。即便是照著你說的做了，也是敷衍湊活。甚至故意給你添堵。

如果你有一個特別有主見的孩子，是很幸運的。一般有主見的孩子的智商都不錯。如果教育得當，會成為一個具有批判思維，不盲聽盲從，有頭腦，有思想的人。父母要多多學習好的教育理念和教育方法。多看育兒書籍，最好研究一下兒童心理學。但不能盲目的拿來用。多思考多觀察。適合自已孩子的教育方法，才是好的方法。

不知題主有沒有看過《大宅門》這部電視劇，裡面的白景琦就是典型的這個類型得孩子。白景琦小的時候，他媽媽花大價錢給他請了好幾個有名的老師，沒過多久都被他故意氣走了。理由是：老師太過刻板，迂腐，還有很多不對的。再看看後來季先生是怎麼收服這位混世魔王的，又是怎麼培養他的。

雖然不是真人實事，但是也有不少值得學習的育兒理念。

獨立思考能力是領導力的核心能力之一。

如何思考？不是人云亦云，而是獨立思考。只有獨立思考，才會有創造性思考，才會有批判性思考，才會有「Think Different」，即不同的思考。彼得·蒂爾在《從0到1》這本書的一開頭，就舉出他在面試候選人時經常提出的一個問題：「哪些重要的真理，是很少有人同意你的？」他的這個問題不好回答，因為絕大多數真理是大家都同意的，而要說明那些與「共識」相反的你的看法是真理，非獨立思考是不能回答的。

我希望在大學教育中能夠改變「好學生」的定義，並改變學習的方式。真正的好學生，是「好學」的學生，是具有強烈好奇心的、好問且能問出有意思問題的、還能夠獨立思考的學生。這種「好學」是一種可以伴隨學生一生的有關「怎樣學」的能力。

獨立思考能力更是一種稀缺的能力，一部分來自孩子的天賦，另一部分來自於後天的練習。

有主見是特別難得的事情，應該去鼓勵而不是教育。

一個很有主見的孩子是非常值得慶幸的，至少他已經有了獨立人格的根基。自我意識很強恰恰不是壞事，但是現在國內很多父母以及一些輿論卻把這些看作是「問題」。但是真正有問題的恰恰是他們，而不是這些有自我意識的孩子。

結論：作為他們的父母，一方面我們要尊重他們的自我意識，讓他們做自己的決定；另一方面父母要學習心理學知識做好心裡建設成為孩子的後盾，並且學習各個學科的通識知識，讓自己和孩子的交流同頻。

接下來我們就來具體說一說，到底如何做到這些和我們的孩子相處。

1.首先，要端正自己的心態，學習心理學的知識，成為一位在起跑線上的父母。

很多父母會覺得有自我意識的孩子很難教，恰恰是因為自己缺乏基礎認知。自我意識是獨立人格的基礎，而且也是人成為人的基礎。動物也有意識，但是動物往往並沒有自我意識。因為只有擁有自我意識的人才能成為一個agency，並擁有主觀能動性。

那為什麼很多人覺得這些有自我意識的孩子很難「管」呢？問題就出在他們想管住孩子，也就是想讓孩子服從。換句話說，他們想要通過馴獸的方式來控制孩子的思維和行為。

教育是引導和示範。引導並不是誘導給他們畫一個餅，或者用利益去誘騙他們走上我們希望他們走上的道路。

真正的引導是教會他們如何分析事物的利與弊做和如何設計方案。

示範和引導同樣重要。很多人覺得光是說教、引導孩子根本不聽。沒錯，如果真的是說教，那麼別人自然不聽。因為說教的核心是用自己的價值觀和自己的立場去說服別人，聽從自己的價值觀與立場，把別人同化了。一個有自我意識的人會拒絕被他人吞併和同化，所以不會聽。

如果有些父母嘴巴上說的頭頭是道，但是從來自己都不做，讓孩子怎麼做呢？比如因為回家就抱著手機看著電視的父母卻天天叫的孩子，要多讀書不要看電視，這樣能有效嗎？因為父母的言行不一致，他們就找不到父母的價值觀與他們言行的一致性，這樣他們就無法信服父母的言語。

2. 其次，發揮孩子的主觀能動性，凡事用談判來溝通協商（結果導向）。

人的內在動力比任何的利誘和威逼都有效。這種內在動力就叫做自我驅動力。現在職場上各個公司都挖空心思想找到這些自我驅動力的職員，甚至把其他沒有自我驅動力的員工也培養成這樣的人。

您的孩子自我意識很強，這就是自我驅動力的源泉。所以只要我們依靠孩子的自我驅動力，便能完成很多一般孩子很難完成的項目。

自我驅動力只有在本人認同的前提下才會被激發，否則他反而會成為「阻力」。這種阻力並不是阻礙孩子的自我成長，而是他人的侵犯和吞併。

那怎麼能讓孩子認同呢？方法很簡單，就是談判。有些人會覺得談判冷冰冰的，不過是誤區罷了。談判並不是把兩個人擺在對立的雙方，而是把我們的目標、目的、風險和獲益放在檯面上，讓參與談判的各方都能夠明確自己的現狀與預期，並且能夠讓雙方站在各自的立場上思考風險與獲益。於是，作為一個有理性的人，很能看清此事的利在哪裡，弊又在何處。

當這件事情的獲益與孩子的立場相一致時。他就會認同這件事。於是他的自我驅動力就會被發動它，不僅會想盡辦法去完成這件事情，並且還可以收羅他所有的資源，發揮他的創造力。既有主觀能動性又有創造力，那麼孩子取得的成績就非常突出。

設計解決方案，也是學會理性思考的重要步驟。很多人並不是不想做，而是不會做。因為不會做，也不知道從何做起，於是乾脆自己就不做了。即使是有自我意識的孩子，他們也會有想要拖延和逃避的情況。而正因為他們自我意識充分，往往不願意向他人尋求幫助。在這時，如果父母能夠教會他們如何做出解決方案，把我們的問題抽絲剝繭分析遇到的事態的各種要素，並針對這些要素作出風險評估和機遇評估，最後對應他們所做的具體行動方案。孩子們就會迫不及待去和這個世界打個交道，試試自己的拳腳了。

3. 再次，不要給這樣的孩子下命令，也不要嘗試用自己的觀念來控制他們的想法。更不要希望讓這樣的孩子來依賴自己而讓自己獲得存在感。

那些認為這些孩子有問題的人，都被他們的時代里印象禁錮了。那時，這些孩子是少數，甚至是他們的敵對方。現在，他們不知道應該如何和這樣的孩子相處，甚至他們想讓這些孩子服從他們。但是，這些孩子的服從性卻非常弱。因此，就給他們提上了問題的標籤。

這些期待控制孩子，並且希望孩子服從的父母往往是因為自己的防禦機制所致。他們面對著極大的生存焦慮，而自己處理不了，於是他們的防禦機制並進行了一系列的戲劇化的修飾。這些修飾不僅是針對他們的認知，也針對他們的行為，於是他們所看到的世界都變了。昨天我剛好寫了一篇關於這樣的一位母親的文章，鏈接在這裡：

www.zhihu.com

如果希望通過控制孩子，讓孩子服從來改善自己的生存焦慮，並且從中提升自己的自尊，而找到存在感是一定不可取的。

4. 最後，做好這些孩子的社會支持，永遠當做他們的後盾。

別看著這些孩子比其他孩子更能幹，但是他們比所有的孩子都更需要社會支持。因為他們受挫後，很可能會比其他人更感到孤立無援。

人是社會動物，只要有人的地方就有群體，而只要有群體就有排他性和趨同性。在一個群體當中大部分人會趨同，在他們的群體當中形成獨特的文化，而這些文化就是一系列大多數人所認同的概念的集合。而小孩子的社會當中，他們會極大的反映出赤裸裸的動物性競爭。

不要小看孩子們的社會，認為孩子們的社會更簡單和單純。孩子到三歲之後，他們的社會就充滿了各種各樣赤裸裸的的動物性競爭。如果說他們的世界更簡單和單純的話，應該說他們的社會更是簡單和單純的動物性競爭，並且很可能會又簡單，又單純的給這個群體當中的異類造成嚴重的傷害。

這樣的競爭是非常激烈的，所以大部分的孩子往往都趨同。小部分想要爭做領袖的孩子，要麼勝出，要麼就認輸，即使自己不站起手不被大家歡迎的孩子，還想要保持自己的獨立觀點和立場是非常困難的。當一個人落單之後，往往遭到的就是赤裸裸的排擠，而這種現象就會演化成校園霸凌。很多孩子雖然在被分化之前都還有很多朋友，但是一旦被分化了，他們的朋友也會離他們而去。他們不想跟他沾上關係，成為被霸凌的對象。

世界就這麼奇特，往往對這個世界有見解並且有創造力的孩子在孩童的小社會當中，很多都是不合群的那一個。他們要最終成長成這個世界的天才，要遭受的痛苦與磨難比一般人要多得多。如果您的孩子從小就有非常強烈的自我意識，要麼他可能成為眾人的焦點，要麼他可能成為另一種焦點。即使沒有成為這些焦點，那麼他心中的孤獨感也是很強烈的。

這些孩子們會在自己擅長的領域去不停的參加競爭或突破自我，以此來提升自己的自尊水平。如果一切順利，那麼他們的自尊會保持在穩定的高自尊水平，有充足的自尊養分。但是一旦他們失敗又缺乏社會支持，於是他們的孤獨感會逆襲。在這個時候，來自父母的社會支持，對他們來說可以說是雪中送炭。在孩子成長經歷當中一直有父母作為他們堅強的後盾，他們在自己的自我驅動力下不停的探索這個世界。長此以往，父母們的社會支持便會內化成他們人格的一部分，成為他們自尊不可缺失的一部分。成人後他們會比一般人更確信自己要做什麼，並且很有信心一定能夠完成。這樣的人往往才能取得更大的社會成就。

綜上所述，自己的孩子有非常強大的自我意識，是值得開心的事，也是這孩子的天賦。作為他們的父母更應該好好的學習心理學的知識，能夠真正的理解他們，成為他們的好夥伴好朋友。因為他們有自我驅動力，所以探索新的世界會比一般孩子更快更全面，也更深刻。要跟他們交流，一定要有專業的水準，不能去忽悠他們或者敷衍他們。他們是能感覺到的。如果要和他們進行同頻交流，就一定要有專業的學者。學習學科的通識對和這些孩子交流有重要的幫助。激發孩子自我驅動力，最好的辦法是讓他們客觀的和自己達成一致。談判便是很好的溝通渠道。談判並不是對立的雙方，而是抱著理性和坦誠的態度來分析事物。既要有理性的思考，更要有理性的分析和行動方案。教會孩子分析問題的方法和製作解決方案的方法，對有自我驅動力的孩子至關重要。永遠成為他們的後盾，讓他們在父母溫暖的注視當中長大。這些注視和支持便會成為他們自尊的一部分。有了強大的自尊，有了自我驅動力下的探索世界的精神和方法，將來的前途一定是無往而不利。