我和我的媽媽總是會發生爭吵最後變成一個大的矛盾，我想和她好好相處該怎麼做？

04-15

自從我放暑假之後，只要我在家裡，我和我的媽媽，總是會為一些雞毛蒜皮的小事吵起來，她總是和我爭辯，然後就變成一個大的矛盾。

今天因為一件事，她把我的東西弄壞了，我希望她能向我表示道歉，並且將我的東西修復。

我好好的跟她講道理，她就說難道我和你的感情就只值這點東西嗎？再說我又是不小心的。
我說我們就事論事，你將我的東西弄壞了難道你不應該道歉並彌補嗎？（她總是這樣，每次都是不小心，我也很生氣，為什麼她就不能仔細點呢。）
她卻和我爭吵了起來，然後說，如果一個人把另一個人的眼睛弄壞了，難道他還要把眼睛賠給他嗎？
我真的很不明白為什麼說這些。我說，如果一個人把另外一個人的眼睛弄壞了，我覺得他有必要去彌補那個人。

她卻生氣了，說，如果不想讓我打你，這兩天就不要跟我說話。
我不明白，為什麼她把我的東西弄壞了，卻能這麼理直氣壯地對我生氣。

我真的很難過，我想好好的和她相處。但我也不知道我到底做錯了什麼，我該怎麼辦？

你經濟獨立了可以離開她，在此之前一切原本都是她的，她只不過弄壞了她的兒子的東西，錢是她出的。

這個世界上，想要和平共處只有一個條件，就是實力趨近於平衡。

跟父母的矛盾其實更多是新制度的覺醒和過去制度如何持續的問題，比如媽媽一般都說起床就要疊被，而你的喜歡是出門前在疊被，然後就發生了一次衝突，但兩個人在衝突之後，並沒有就兩次衝突達成任何意見的一致，所有這個問題沒解決，類似的問題又層出不窮。

在就是傳統中國式家庭的溝通方式都比較暴力，不是情感地位完全不對等就是「苦大仇深」，而這樣環境成長的我們雖然對世界有新的看法和認識，但也難免會在解決問題上耳濡目染。尤其是跟我們的父母解決問題是最為明顯，因為這是我們最熟悉的，所以也是最本能的表現，當然，也有極端相反案例。再加上我們年齡逐漸增大，行為能力逐漸加強，生活問題趨於類似，就會越來越像我們的父母，這也是原生家庭問題最明顯的表現。

而解決問題最根本的就是「溝通」，之前有一部很火的電視劇《我的前半生》，同樣是另一半出軌，羅子君和唐晶的處理方式區別非常大，溝通也是一樣，如果我們都在用本能溝通問題，我們的一舉一動都會被情緒牽引。如果我們選擇一種系統的、非暴力溝通的形式將會逐漸擁有良性的溝通過程，但這需要雙方都明白。

所以，我在與父母溝通時，逐漸學會了進行理性分析，而不是你喊一句，我喊一句。把對方的想法，把自己的想法，把行為本性全部都描述清楚。比如，那天我家親戚在勸我早點結婚生子的時候說：「年紀大了不結婚，人家都該說你了，這孩子肯定有什麼病！這麼大不結婚？」我就問了她幾個問題：」人家都是誰？他們一年能說我幾回？說這幾回我能聽見幾次？如果我一次都聽不見，是不是等於他們沒說！「當時被我懟的一句話沒有。我也不是非要懟她，我就是想說，她的話在邏輯上漏洞太大，既然有漏洞，那為什麼還要一股腦的執行呢？

理性溝通是不是一觸而就的，是需要不斷訓練自己的，只有自己能靈活運用之後才有能力在溝通上引導他人。如果想系統的學習可以去讀《非暴力溝通》、《應對焦慮》這兩本書，一個是將如何良性溝通，一個是教你解決已產生的焦慮情緒。

不要覺得這是一種對母愛的褻瀆，你愛她，她愛你，本就是血濃於水、與生俱來的感情。所有的對話都要基於」任何一方都不該質疑對方這一點「的基礎上來進行，如諾不然就是不講理！

不太確定，單純從這個問題講，實在不好回答，不嚴謹，如果能私信說，我能詳細的幫你分析分析

謝邀。

一、典故

以牙還牙，以眼還眼是同態復仇。據說出自漢謨拉比法典，古代羅馬法也延續了這一規定。

《十二銅表法》規定了「同態復仇」：指氏族、部落成員遭到外傷害時，受害者給對方以同樣的方式，按受傷害的程度實施正當的復仇，即「以眼抵眼，以鼻抵鼻、以耳抵耳、以齒抵齒、以命抵命」。

聖經舊約律法也有這一表達：

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不知道你母親文化程度如何，她可能看了相關書籍，想藉此典故向你說明道理。我覺得她用這個典故不恰當。

聖經新約馬太福音記載：

耶穌論報復——

「你們聽見有話說：『以眼還眼，以牙還牙。』只是我告訴你們，不要與惡人作對。有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打；有人想要告你，要拿你的裡衣，連外衣也由他拿去；有人強逼你走一里路，你就同他走二里；有求你的，就給他；有向你借貸的，不可推辭。」
(馬太福音 5:38-42 和合本)

注釋：

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在新約，耶穌教導門徒愛人，寬恕、善待傷害他們的人。

剛才（見上文），我之所以說你母親用典不恰當，是因為你並不是東西被弄壞了，想把母親的東西也弄壞，不屬於同態復仇。而且，你可能根本沒想過要報復母親，只是希望母親道歉，修復損壞的東西，這是合情合理的。

但從母親的話中我們可以窺見，她其實非常希望孩子原諒她。

二、為什麼合理的請求得不到正面回應?

有時候，說話時的態度、語氣，比內容更引人關注。如果你含著怒氣，去跟母親理論，母親很可能比你更生氣。人在發怒的時候往往失去理智，找不到對方說話的重點，甚至自己也不知道自己在講什麼。特別是在孩子青春期敏感、家長更年期煩躁的時候，真是一言難盡，分分鐘世界大戰……

所以，一定要冷靜下來再去交流，迴避爭執。我的經驗就是轉移話題，或者寧願自己忍受母親的一些責罵，也不懟回去。語言交流太難的話，可以寫信。

你要聽從生你的父親；
你母親老了，也不可藐視她。
(箴言 23:22 和合本)

我上小學六年級的時候，借了同學自己買的一本嶄新的數學練習卷（別笑我，我就是這麼熱愛學習的書獃子。沒打算買，想著借來做做再還給人家），假期把它放在書桌桌面上。我媽生氣的時候，順手把這練習卷摔在地上，把它摔皺了。我很難過，畢竟是借別人的，弄皺了不好還。可是那晚我媽氣在當頭，我也不好跟她說什麼。我等到第二天，她消氣了，我才說：「媽，我們去書店吧。昨天我桌上那書，是借同學的，這下皺了，得賠一本新的……」結果我就買到了一本新的練習卷給同學，自己寫那本摔皺的。

我媽好像也沒有道歉，那句「對不起」真是長輩難以說出口的，就像他們也不會輕易說「我愛你」。我理解這一點，後來也就原諒了她，即便她不說抱歉的話，還嗔怪我沒把借的東西保管好（???）。在別人道歉之前就已經原諒他人，自己心裡也舒坦。

如果說，你並不是非要母親親口道歉才行，只是想讓她認識到自己的錯誤，那就要找個好時機，和顏悅色，講智慧巧妙的話語。具體情況還要具體分析，得在日常生活中多多歷練，網友甲乙丙丁不能每一次都幫得上。

三、假期與家人和諧相處的秘籍

講述學生放假回家宅，被老母親各種吐槽各種罵，以及應對方法的漫畫已經出現了，有興趣可以搜搜看。

我總結呢，有這麼幾點：

1.多出去活動鍛煉身體，少看手機打遊戲，按時吃飯睡覺起床，老母親不操心；

2.多做家務好貼心；

3.與兄姐弟妹玩得好，不吵架，一家和諧笑嘻嘻；

4.勤學習，有規劃，老母親不怕孩子沒出息；

5.老母親，更年期浮躁發脾氣，適當迎合就可以，說得對來就該聽，不對也別懟回去。

年輕人，多經歷，各種小事沉澱漲知識，遇到挫折也沒事。

願經歷風雨的小苗終成參天大樹!

她是你的媽媽，是十月懷胎生下你的，如果你能感受到她是愛你的，那麼除去大是大非的問題，許多東西其實相對於愛而言不算什麼。也許你可以試著把她當個孩子，在你小時候她有耐心教你說話，教你走路，那麼現在你也用同樣的耐心去對待她，希望我的話對你有幫助。（個人看法，不喜勿噴）

感覺不大好評論。

按照兩個自然人之間的常理來說應該是題主說的對。不過這字裡行間里滿滿的青春期撞上更年期的既視感。

個人感覺兩邊都有點不夠寬容吧，emmmmm要不你試試先控制控制自己脾氣去試試？父母弄壞了我的東西？我是覺得彌補我損失就好，道歉不道歉真心無所謂。

就這樣吧，還是濃濃的青春期撞上更年期的既視感啊(?_?)

試著關愛你的媽媽吧，你並不能夠想像從你出生到現在，她為了你吃了多少苦，受了多少委屈！給她多一些包容和理解。

媽媽是這個世界上不可以被辜負的那個人

你愛你媽媽嗎？如果愛，請尊重她，不小心弄壞了你的東西就必須給你道歉？都說了不小心的還不算道歉？那你惹你媽生氣了、做錯事了，給她道歉沒？還想問一下，現在是你在養你媽媽？這麼針鋒相對。想和你媽媽好好相處，首先要把她當成媽，不提倡愚孝但尊老愛幼還是要提倡的。

題主，更加聰明的父母，懂得和子女好好交流；同樣，更加聰明的子女，懂得和父母良好交流。

你和你母親，我猜你們相處以來已經容易自帶負面情緒。所以，略微給你倆之間點導火索，你倆的世界大戰，就起來了。你分析下，注意避免。

真正尊重，是良好互動交流的靈魂。請你告訴你自己，並開始做起來。

請你謝謝我啊！笑笑，你別介意啊！

如果爭吵了，你可以選擇讓讓步，不要讓憤怒沖昏頭腦一昧頂嘴，就算父母錯了，也要等父母冷靜下來再慢慢討論，

我覺得問題是，你和你媽媽的觀點不同導致，你的媽媽一直以來視你為自己的私有物品，你就是她的一部分吧。而你呢，現在的你自我意識強烈，因為你長大了，自我獨立意識都漸漸覺醒，我是支持你的，我覺得你描述的事上，我支持你，我覺得作為一個媽媽，就是要尊重她，把他們視為一個獨立於世的人，而不是那個沒長大的小女孩了。你需要她對你獨立個體的認可和尊重。我也是一位母親，我覺得和孩子相處的最好形式就是做孩子的朋友。父母錯了需要向孩子認錯。你和媽媽的之所以在這些小事上有矛盾，最主要的就是你媽媽沒有擺正自己對孩子的心態。從人的一生來講，孩子和父母就是不斷的分離，從第一次從娘胎里出生，是第一次分離，然後看著孩子一天天長大，離父母越來越遠，到最後有了自己的小家，這都是無數次作別與分離，做媽媽的要擺正自己的觀點，不能親情綁架，你讓她向你承認錯誤，一是可能讓你媽媽覺得你在挑戰她的權威，二是可能覺得母子間這麼分彼此，會很生分。這讓她怕你一天天長大，怕失去你吧。我覺得可以這樣解決：讓你媽媽知道你的感受。明確告訴媽媽，媽媽我會一直愛你，但我更希望我們能像朋友那樣相處，相互尊重，有自己獨立的空間。我已經長大了，不再是那個整日纏著你的小屁孩子。我需要被尊重，你要是能對我說聲對不起，我會感覺被尊重了。相信你媽媽應該對此也很困擾吧，也建議你媽媽能自我尋找途徑找到與兒女們相處的正確方式。

換位思考，她是母親角色，關心，啰嗦是理所應當的，撒下嬌，坐下來靜下心多談談闡述你的想法。

換位思考，主動讓步認錯，因為他們是最愛你的人

或許等你不在家或者出去離她很遠的時候你們都會慢慢原諒對方想著對方的好覺得什麼矛盾都是小事了

你要抓住你和她之間最深的聯繫，每次吵架都透過表現看本質，從根源上解決問題，其實你沒事兒吵架就往小時候扯，說著說著，就能勾起你們埋藏在心底的那份溫存，也吵不起來，不然就忍一時風平浪靜，退一步海闊天空

我是一個女兒，也面對跟父母溝通會出現誤解的情況。我覺得你的出發點是合理的，但是家是一個講情的地方，可以更坦承地講出自己的情緒。

告訴媽媽你的東西被弄壞了挺心疼的，媽媽我知道你不是故意的，那你再給我錢我自己再去買一個好不好？

你只需要講出自己的捨不得，不需要重點放在媽媽錯在哪這件事上。會更快地把問題解決～

我同時是一個媽媽，面對孩子，長輩，隔代溝通不協調好多年，現在回頭想想覺得挺可惜，錯過了本來可以溫馨親密的時光。

從你的提問看得出來你很在乎自己的媽媽，我們的父母那一輩，忙著生活，不太會表達自己的情感，我們學校也沒關於情緒的課程，但是我們還年輕，還可以後天學習。希望可以給你一點啟發o(^▽^)o