你有什麼話要對女朋友說？

我們是在理工大相識，你跟xqq一起進門的時候大家都在感嘆xqq，哇！這姑娘感覺可以誒！我卻不以為然，但是我也抬頭看了一眼，是什麼樣的女生可以讓我的兄弟們這麼著迷，我看了之後覺得，也就是眉毛畫的比較網紅，口紅塗的鮮艷，比較會打扮而已，他們不知道的是，我把目光收回來的時候不小心看到了你的側影。

嗯？這衣品不錯，好有感覺，想看看正臉，我勸自己，這世界會打扮的人很多，雖然第一眼就心動，但是這種人世界上好多的，不要在意，萬一有男朋友呢，不要亂想。那堂課我記得是高數，但是我不記得講的什麼，我記得我亂想了一天跟你的未來。

陰差陽錯，你做到了我的後面，本來就不太喜歡學習，你又偏偏坐在我後面，真是讓人頭疼啊哈哈哈哈，不過我喜歡這種感覺，就算學習差點，但是讓自己心情好一點我也很贊成，我開始注意你的舉動，我開始讓自己的筆不聽使喚掉到桌子底下，這樣我拿筆的時候可以裝作四處看風景，好看誒，挺讓人舒服的。

「嘿兄弟 我覺得xqq旁邊那個的姑娘也不錯」誒，我這樣向我們幾個人當中比較膽子大的哥們說，他叫小傑，「你能不能幫我要一下她的微信」我又問道，小傑大笑著跟我說「車神，你這不對呀哈哈哈哈，沒問題，我幫你要。」

我心滿意足的離開，但是立馬又很後悔的跑回來說「算了算了，你肯定要說我想要人家微信，還是算了」

「你也是個膽小鬼，這有啥不敢的，沒事我幫你撩」小傑這樣嘲諷我

我立馬勒住他的脖子，「今天的事，誰都不知道，你的頭能答應我嗎」「能能能，車哥」這次我很滿意的走開了，但是不知道為啥，心裡有點失落。

我開始注意你上課在哪裡坐著，穿的什麼，有沒有帶白色帽子，有沒有換好看的髮型，開始注意你的口紅，你有時候也會不小心把口紅塗到牙上哈哈，笨蛋。

過了年以後，我聽說你加了小傑的微信，不過不是因為我，而且因為小傑學習好，你找他要點學習資料，雖然我覺得這聽起來沒什麼不對，但是心裡還是酸酸的，對於山西人來說，像是打翻了醋缸子然後放了西紅柿一起吃，挺不好受，於是我開始逃課，不想看見你跟小傑聊天，我跟小傑的關係也變得微妙，他不敢找我說話，不敢讓我給他帶東西，叫舍友出去幹嘛，也開始試探我的語氣。

我像是個玩具被搶了的孩子，我只好打遊戲發泄，好在我遊戲天賦比較好，我打過cf百城聯賽，英雄聯盟上過大師，只有在遊戲里打敗他們，當他們輸的很慘，我才會開心一點點，但是好景不長，我知道了你跟他一起上自習，你倆經常出去買夜宵吃，然後我寢室也不想回去了，我開始通宵，一連幾天老師見不著我人影。

但是我後來想通了，我還是去上課吧，沒必要這麼敏感不是嗎，再後來，小傑上課給你打水，買棒棒糖，又或是別人送你回到宿舍樓下，這些雖然我都看見了，但是心裡的波瀾也不是那麼大了。

直到我們很巧合的一起去運城考試，你又戴了一頂白色的帽子，不過我是在小傑頭上看見的，然後趙胖子把帽子放到我的頭上，雖然我知道那是你的，但是我確實有點不想還給你，我們體檢，我一直在注意你，你很怕抽血，我看到你眼裡都有眼淚了，你捏著趙胖子的胳膊，說你怕，雖然體檢的人很多，聲音大，我們也離得遠，但是就是這麼神奇，我聽得到。

體檢結束，我們一起回學校，四個男孩子，三個女孩子，我們主動去幫你拿行李，我再挑哪個是你的，該怎麼去說「我幫你吧」，但是機會往往不給我面子，給羊搶了，我只好拿剩下的那個，下了動車以後，我們商量跟你們一起回學校，他們幾個都走了，可是我遲遲沒看見你，「車神，等啥呢，快點」趙胖子一直催我，

「我們還少一個人阿，她呢？」 我向他們詢問你的去向

「一一回家啦」xqq這麼說

這是我第一次知道你其他的昵稱，像是得到了獨一無二小秘密的小孩子，偷偷高興，雖然你沒有跟我一起回去。

我們開始有交集，你也偶爾會坐到我旁邊，不過我因為太緊張，手裡會有點汗，不過我告訴自己，她是個很可愛的女孩，沒什麼好怕的，我開始給你分享我的歌單，我是一個非常喜歡聽歌的人，一個人的時候總是在聽歌，我迫不及待的給你聽我珍藏了好久的歌，聽得時候心裡又很煩，這歌不適合我跟你一起聽，要聽甜甜的歌才對，我還記得跟你一起聽的第一首 是speed的痛症，我也開始跟你一起出去買東西，加上你的微信聊天，給你發一些奇怪的表情包或者視頻，你總會問我為什麼不來上課，嘿嘿，我要是上課，你以後就沒有借口這麼問我了。跟在你跟小傑旁邊上自習，不過我總是很早就走，因為我不太喜歡有小傑在，不過我很快就能想通，所以第二天你就又能看見我了，嘻嘻。

我有一次洗澡的時候發現我的身體不是那麼勻稱，因為我之前練過散打，看到自己現在的體型實在是太糟糕了，於是我開始鍛煉，開始跑步，聽到你也喜歡晚上跑跑，我對跑步這件事比上網還要熱情，因為你有可能也會來，當時跑的人很少，會比較冷，但是我發現人多了你就一定回來，我開始鼓動宿舍其他人也來跑步，就是算是不願意走路的趙胖子也被我用拳頭逼下來，那段時間記憶深刻，我們繞了理工大好多地方，壓了好多馬路，哈哈，我又發現了你也是個溫柔的人，但是有時候也會很活潑，而且還很機靈，用一個成語形容 古靈精怪。

美好的時間總是很短，我們考完試就要說再見了，來到了你的大學考試完以後，你要留下，我們四個人一起約好回學校，但是想到以後就見不到你了，我又有點捨不得，還好我們之前交換過耳機，還有你的紅色頭巾，也不會那麼難過，起碼有個念想。我準備留下來陪你一天，因為這次正好他們不能留下來，而我可以，那天下午開始，是真正意義上我們的獨處，沒有小傑，沒有趙胖子，沒有羊，只有我和你，我真幸運。

那天你要寫畢業答辯的東西，正好我也可以去網吧上會網，但是小傑給你打電話了，雖然我不知道你們在說什麼，但是好像很隱私，大晚上你偏偏要出去打電話，因為是夏天，有一些比較噁心的人，不過好的是，小傑給我打電話，說快去看看你，你那邊有事，我第一時間以為是有人一群大漢把你圍住了，立馬衝出去找你，還好沒事，你捏著我的胳膊哭，可能我是真的太直拉，我當時想抱抱你，但是我的身體卻不聽話，我只好拍拍你的背，把你扶回去，不停的安慰你，網吧網管問我怎麼啦，我把小傑的電話掛了，我說沒事，不好意思剛才嚇到你了，我給了網管一根煙，表示歉意，然後我一直給你講我高中發生有意思的事，開導你的情緒，後來你的情緒好轉，我的遊戲也漸漸操作失靈，隊友瘋狂罵我，你這峽谷之巔標識是假的嗎？你是借的號嗎？垃圾！但是我一點都不生氣，我還有點開心，我起碼做了一件很有意義的事，讓你開心，所以我沒噴他們，我也是一名經常聊天限制的召喚師。

我們馬上就要分開了，離別前你送我去車站，我們聊了很多，那天的風，跟我現在耳機里的歌一樣溫柔，叫夏天的風，我進站的時候，回頭，一直看你，希望你也能回頭，不過在我看見你的身體有想要回頭的動作時，我立馬扭過去了，我不想哭。還有機會見面的吧。路上耳機的放著的歌，叫熟悉的陌生人。是一首很久的歌了。

我回去開始找小傑的麻煩，為什麼他要在那麼深的夜跟她打電話，你不知道很危險嗎，小傑什麼也沒說，只是苦笑。

我又跟你約好，回家的時候來學校看看我們，但是你來的時候，我反而沒有去接你，因為我不確定你跟小傑的關係，讓我很為難，我不想去打擾你們，再次見面的時候，我也不想多說什麼，甚至不敢多看你，甚至不知道你什麼時候走的，我只知道我很難過，但是我也沒辦法，誰讓我在感情方面是個慫人，又是個小白，以前都是別人主動出擊的。

我以為我們沒有交集了，去湖南工作的前一天晚上，我把你的耳機，頭巾，都放在我的行李箱里，路上一直放著歌：我是好人，單曲循環，想把你帶進我行李。

我們還是沒有斷了聯繫，一直在微信上聊天，提到你要軍訓了，可能好久不看手機，因為很累，我也懂，我突然告訴自己，我跟你真的不太可能，你只是缺少一個陪你聊天的人而已，但是我還是樂衷於找你聊天，分享一些剛開始工作的趣事。

直到有一天，你說有個男生堵你，你並沒有描述清楚，但是一直在開玩笑說「他不會把我sha了叭」我是男生 我大概知道啥意思，他大概是貪戀你的美色，我很生氣，告訴你在有空的時候打個電話，跟我好好說說情況，如果有需要的話，我就回去幫你，我想告訴你，我一直都在的。

但是那通電話並沒有如我所願，我們第一次吵起來，因為我聽到你開玩笑說「我告訴他，我湖南有人，他要是敢怎麼樣，你就帶著你們項目部的人都來哈哈哈哈」

雖然這只是一個玩笑，但是對我打擊很大，是啊，我離得這麼遠，我又怎麼能第一時間趕到你的身邊，我在湖南有再多的人，又有什麼用，我狠狠的掛了電話，那是我第一次掛別人電話，我開始亂想，為什麼不能在你身邊，為什麼要來工作，為什麼不繼續念書，為什麼喜歡的要死，不去陪她。

一開始只是生氣，後來變成難過和自責，我為什麼不能好好說話，為什麼要跟你發脾氣，為什麼自己性子這麼急，你要是不理我了怎麼辦。

也多虧了這通電話，讓我意識到，你有多重要，從開始認識的時候，你就已經可以左右我的情緒，你真的很重要呢寶貝，我開始策劃表白，但是要怎麼開始呢，我一刻都等不了。

「睡…睡了嗎」那天晚上這句話打頭，

……

「領導同意了」

「牛批，哦不對，萬歲」

嘿，我們在一起了。

我開始沒日沒夜的聊天，你會分享學校的所見所聞，我也分享工作的樂趣，後來知道你在學校的時候也偷偷靠近我，知道小傑也只是膽大的一廂情願，知道你為我做的好多。

我開始慶幸和遺憾，是多大的緣分，才讓我們經歷了這麼多最後走到一起，遺憾的是沒有早點跟你說，慶幸的是我們還是走到一起了。

但是就算是這樣，我們也還是會難過，因為我，也因為你，我是一個過於敏感的人，因為我覺得你太過於優秀，你身邊的每一個男生，我都視為敵人，我總是覺得他們能把你搶走，但是感覺是感覺，事實是事實，我對你的一切懷疑，都變成了我打向你的子彈，每一顆都致命，槍槍打的你痛不欲生，但是同時，你的哭聲也讓我如鯁在喉，我好自責，明明是我自己的問題，偏偏要說子虛烏有，我感覺我上輩子是個將軍，哪裡有風吹草動，立馬端著槍，帶著舊事靠近，但是那時的我絲毫沒有感覺到自己的行為，是在逼你離開，也沒意識到失去你的我，連聽歌都會流淚。

但好在，我也還算有點良心，再一次吵架過後，我想去看看你，我不想在電話里安慰你，聽你的抽泣，我要去抱抱你，我要告訴你，你不要自卑和難過，在愛里的人都是這樣，患得患失。

我在聽你抽泣的時候，已經買好了回去見你的機票，那天太晚了，我都沒看時間，我買成了第二天的，但是我不想再多等一天，我把機票改簽，我洗澡，敷面膜，刮鬍子，噴香水，整理髮型，你別笑，一個搞工程的人怎麼可能天天乾乾淨淨，我換了新衣服，新鞋子，告訴你閨蜜我要來，瞞著你，我坐上去機場的車給領導打電話，說我有急事，要請假，急到來不及見面請假，來不及寫請假條，在一個這麼嚴的項目部，先斬後奏，我感覺我是唯一一個，我也希望她是唯一一次，我在路上看你給我拍的視頻，你給我拍過的照片，一張一張，我在飛機上睡著了，熬了一整晚，這導致我去見你的時候狀態差的要死，我快到你們學校門口的時候，忘記了我們一個在南方一個在北方，我才意識衣服穿少了，更可怕的是，我的退堂鼓敲起來了，我不敢去見你，我們已經好久沒見面了，「師傅，你看我這打扮怎麼樣」我問司機，師傅告訴我，大學生都這麼穿，那還行，還是個年輕小夥子，我告訴趙胖子，我來找你了，趙胖子說那你在猶豫什麼，去晚了學校都關門了，我趕緊給你打電話。

「xx，你們學校是有點冷呀」

「還行吧，我在寢室，沒感覺冷」

「這冷風吹得，嗖嗖的」

「你在哪呢？！」

「你們學校這籃球場還有這麼多人呀？嗬，好傢夥，足球場還有人，他們不冷嗎？」

「你現在在哪呢？！你在我們學校？！」

「嘿嘿，你想不想見我，想的話就快點下來」

這段對話我這輩子也忘不了，我帶你出去吃了火鍋，當然還有趙胖子，這次不請他吃一頓也對不起他叫的車，

晚上把你送回去，我們看了電影，一起吃巧克力冰激凌，吃了火鍋，背著你上樓梯，吃火鍋，背著你上樓梯，早上你給我帶早餐，你陪我去網吧打遊戲，一起壓馬路，一起聽歌，你真的很棒，對我非常好，我感覺得出來，從來沒有人可以這樣融入我的生活，已經漸漸習慣了早晨起來給你發消息，無聊的時候給你唱歌，難過的時候找你傾訴，開心的時候找你分享，我想起來汪東城的歌：我應該去愛你。

我記得我當時抱你很緊，我想讓你記住我用力的擁抱，因為你真的很重要，我想讓你住在我的心裡，一輩子。

不過我這爛脾氣，好了傷疤忘了痛，雖然有在改，但是太慢，同樣的敏感，同樣的自卑，直到因為疫情，我們被鎖在各自的家裡，因為你在家想多陪陪父母，而你的父母又不知道我的存在，所以經常我想要找你聊天的時候，會因為一些無法避免的原因，比如說你哥哥找你聊天，又或是你的小侄兒要跟你一起睡覺，我們打不成電話，可能是我太粘人拉，我會向你表達難過，你也會向我解釋，但是時間長了，誰都會厭煩，我開始煩你經常不來找我，你也開始煩我莫名其妙來的情緒，我們因為這個事情經常會不開心，在每個讓你難過的夜晚，我經常都會想，我什麼時候才能名正言順的接你回家，把你從他們懷裡搶走，我開始受不了每個夜晚沒有你的聲音，受不了看不見你的臉，人是貪婪的動物，即使他得到了，他還是想擁有更多東西，不過你不是東西，你的靈魂我無法擁有，我只好把我的心交給你，至於你的心，我想，那時候應該還被我的安全感和亂想充斥著腦海沒有注意到吧，不過還是你，還是用力抱住我，不顧自己的傷痛，來安慰我，不顧自己的情緒，來跟我聊天。

我沉浸在自己的想像里，對自己美好的愛情期望不容許有一絲一毫的改變，但是我錯了，你並不是模板，也不是機器人，你有自己的情緒，自己的圈子，我並不能知道你的全部，每個人都有隱私，我甚至忘了你的存在，本來就是上天對我最大的恩賜，我用我自己的性格，一次又一次傷害你，我們最後連四天都不能好好相處，你說過，我們都不要改變，都不要做犧牲，改變的話，也會有怨言，因為會說 「你看我為了你現在都這樣了，你怎麼還不滿意」

可是寶貝，在我們相處的時候，不知不覺就已經改變啦，我想要進步，就要改掉我的臭毛病，這也不是改變，這是自救，自我救贖。

這些傷害，像是稻草一般，把駱駝壓死了。

「分手吧，我受不了了，我真的受不了，我對你沒有感覺了」

被拋棄的那個人會感覺到自己受到很大的傷害，但是全然不知，事情本來他自己可以控制，只是他忽略了這些細小的稻草，這些細節，足矣把一個人殺死，他更不知道的是，提分手的那個，也是忍著劇痛說出那些話，在收到同意分手，這些疼痛會翻倍。

再跟你分手後 我又忍不住給你打了一個電話，我想給你唱周杰倫的擱淺，但是突然想起來，曾在我在鋼便橋上哄你睡覺，給你唱過斑馬，斑馬 你睡著了，你睡得很快，第二天還問我這是什麼歌，於是我給你唱了斑馬，斑馬。

斑馬，斑馬，你還記得我嗎？

我是只會歌唱的傻瓜。

那天晚上，我不小心聽了一首民謠，醒著醉。我躺在車裡準備下去工作，聽著聽著，我再也忍不住了，一連幾天，天天哭天天哭，從最愛我的姥姥走後，我都沒有流過淚，我再一次體會到了，失去最愛的人的感覺，那種感覺，讓我想要一死了之，我給趙胖子打電話，我說兄弟 我堅持不住了，我的工作亂的一塌糊塗，你也離開，我好難過。趙胖子工作了一天很累，很早就睡了，他迷迷糊糊接起我的電話，聽到我這麼說，立馬被嚇醒了，勸了我一個小時，我到後來基本面無表情，只會答應，我根本沒喝酒，但是司機說我臉和脖子都紅紅的。

我問他，「你跟你的女朋友異地戀，你不想她嗎」

「當然想啊，但是我現在已經忙到沒時間去想了」

他的話多可笑阿，我比他忙，但是我還是覺得，我有大把的時間找你消磨。

司機不小心把車的一側開到了水溝里，我們面臨翻車，我說出了這輩子最淡定的話

「窗戶關上，別把我衣服髒了」

我開始瘋狂找你的動態，你的微信朋友圈沒更新，網易雲最近聽得最多是 還是分開 ，抖音點贊最新的是，一片星星落地，文案是，你把星星遞給滿眼都是星星的女孩，但是女孩閉上了眼，她眼裡的星星熄滅了。

我的心裡一片黑，於是我又想，你會不會跟我一樣，打遊戲來消耗時間，於是我下載了王者榮耀，和刺激戰場，但是你把戰績都隱藏了，我靠著網上的方法，一步一步去找，終於找到你最近真的有在玩，但是是和一個男生名字的人，還有男生頭像，頭像上寫著「友」

急性子的我，心裡萬念俱灰，我也明白了什麼叫欲哭無淚，我喝了好多酒，但是我還是忍住了沒去找你，我們已經分開，你跟誰玩是你的自由，但是我還是忍不住想找你，清醒了之後，我帶著這些所謂的證據去問你，我給你發了微信，早上5點，正是一個人睡覺睡得正香的時候，而你又經常很晚睡，這個點基本沒人接電話，又何況是你，我給你打電話，我說「知道我是誰嗎」，我聽到你迷迷糊糊的接到我的電話，然後我詢問這件事，我感覺到你很著急的給我解釋，我突然醒悟，我是個shabi 我又錯了，如果真的放下了，為什麼要去急著解釋，如果真的不愛了，為什麼聽到我的聲音又很著急，我知道你在等我的這通電話，但是你沒想到，我又帶著同樣的懷疑，我也真的服了我自己，多少人羨慕的牌，我自己玩的稀巴爛，我狠狠的給了自己一個嘴巴子，我真踏馬傻。

我問你我們可以複合嗎

你說可以，但是你這次真的心死了。

我像很多人詢問我們，有人給出答案，我的存在給你帶來壓力，我應該儘早離開。

我是個罪人，我害了你，我也自己害了自己。

如果真的需要我離開，我不會再煩你一次。

但是如果可以好轉，我可以告訴你，我一直在這裡呢。

我做的事情太過分，我應該受到懲罰，我不想讓你給我上一課之後離開，在教會我怎樣愛一個人之後你卻忍受孤獨。

但是急性子真的會害了人。

你說家裡沒電了，如果有電了應該會繼續打遊戲吧，你說打遊戲可以轉移注意力，現在已經這麼晚了，你沒有來找我說話，應該是準備睡覺了吧，我其實不想習慣沒有你的夜晚，但是我開始注意到你的情緒，強行讓這樣的你跟我說話，是我太過自私的表現，我想給你完整的愛，你在我面前可以自由發揮，沒有拘束，想幹嘛幹嘛，不必解釋，等你想好了，你就來找我，我不會走開。

因為各種原因，我們不能見面擁抱，打視頻或者電話，導致我很失落，因為一個足夠敏感的人，我自己都不知道我在想什麼，我也不想給你那些誇張的承諾，我只好跟你說

我其實一直都在，你回頭就能看見我，壞小孩已經在改啦，而且他還想跟你說，他很想娶你，他已經跟媽媽和兄弟們說啦。

我越來越喜歡你了，你的話也越來越少了。

人生就是要不停的錯過和留遺憾嗎，不是那樣的，我想讓你相信，愛是偉大的，你重新認識一下我吧。

來自你的男友 車神

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再與你複合之後 我提心弔膽的熬過了九天 ，終於在第十天，你又一次生氣了，原因是白天你在忙，晚上你在跟兩個男人雙排打遊戲 ，沒空理我，我忍不住告訴你我知道這些事，但是我答應過你不在看你的遊戲記錄，只是因為我們異地戀，我沒有辦法知道你的真實狀態，所以只好選擇這種方式，我發現我們兩個人不是在培養感情，而是在消耗感情，我跟你說過我會一直在，但是你的做法會讓我不得不離開，我不能在騙我自己了，不知道當我問你打遊戲那些事的時候，你下意識的生氣，是我吃醋的原因，還是心虛，我再試試說服自己一次，如果信任真的無法建立，我也會馬上離開，祝好。

我們兩小無猜的時候就相識，再見妳時，我就感覺到那種來自久遠過去的親切感。不知道為什麼，小時候只聽了一次妳的名字，我就一直都記住了（明明我記人名很差來著），哪怕我們後來接觸得並不算多。

再到那天晚上，妳再一次出現在我眼前，坦白說那種悸動的感覺，真的就是我從未有過的，那麼靦腆的我，居然也會這麼主動地有一搭沒一搭地要女孩子的微信。

有句話說，真愛的表現，在男孩身上是膽怯，在女孩身上是大膽。這句話我深深感受到了，也可能是我沒有這樣的經驗吧，我也只在微信上偶爾扯上一些些話題，但還是沒有什麼實質性的發展。看著妳的日常，真的就讓我感覺到非常輕鬆愉悅，越是有趣（沙雕 ），越是讓我著迷。

畢業照的時候，很多朋友都會來，有男有女，可都是一個個圈子的人，唯獨一個女孩，我獨獨就叫上了她，就是那個讓我朝思暮想的妳。那天見到妳來了，我真的是內心狂喜妳知道么，甚至於我發的朋友圈裡，都把我們的合照放在了正中間。也是從那條朋友圈開始，很多朋友都看出了一些端倪。跟我們同車的女同學甚至跟我說，一看就知道你很喜歡這個女孩。

2018年5月19日，在520的前一天晚上，我發了這首luv letter，設置為僅妳可見。原因我也親口跟妳說了。那個深夜，我看到妳居然點了個贊，讓我激動到兩點鐘都睡不著，哈哈哈哈哈是不是有點傻。

再到後來似乎有很長一段時間沒有怎麼聯繫妳，就是手指割傷做手術了，那段時間，我仍然很想和妳扯上一點聯繫，可是我仍然感覺到膽怯，元氣大傷的我也沒辦法去表達些什麼，只好自己悶頭學雅思。

讓我感覺到有轉機的時候，是妳來我家玩兔子的晚上，我能有這個機會更多地去了解妳，去和妳接觸，我就愈發感到自己的異常，面對妳的時候，我心跳總會加快，只是不知道妳會不會感覺到我對妳和對別人總有那麼一點不同的。

後來我有個機會去英德鍛煉一下，我也滿心答應了，而且不出所料，我也可以更多地從妳最親近的父母身上了解到更多有關妳的事。（不知道妳媽媽會不會發現為什麼我和她的話題三句離不開妳）

我又想起來，在香港考試那天，我就發現那是個很好的機會和妳接觸，就特地去問人找到這個比較好的巧克力牌子，這個事後來也告訴妳了哈哈哈哈，小插曲有點多，畢竟從一開始我就是只打算買來送給妳的。

再後來，我們約去廣州塔帶妳放鬆一下心情，坦白說，那天為了見妳，特地重新買了衣服，早上洗了個澡（牙都刷了兩遍哈哈哈哈），就想給妳一個好印象，結果似乎太緊張了沒什麼話聊得開。

真正的轉折還是那天吃鰻魚，本來也只是想一起吃一下蒲燒鰻魚飯，沒想到那天居然那麼順理成章地不斷續約，直到夜晚看電影。說起來還有箭館，知道為什麼教練和其他人都沒怎麼指導妳嗎因為我提前跟他們打了招呼讓我親自教妳不讓他們打擾我們哈哈哈哈哈哈哈。

那天晚上，妳開口說想抱抱我，讓我突然大腦一片空白，真正抱過那一下，就讓我真正清晰堅定了下來，是的，就是這個懷裡的女孩，我喜歡妳，云云。我非常喜歡抱抱妳，是有這個歷史原因的。妳為我勇敢了一回，從今以後我為妳一直勇敢下去。愛妳。就是那天晚上，我就開始策劃想在519那天約妳出來，為妳準備一番表白，沒想到妳先把這層紙先捅破了哈哈哈，似乎這樣就少了一點點驚喜感，不過也沒關係啦，能夠讓妳對519有所期待，也是一個很棒的預告啦。

我想了一下，為了519那天，我似乎準備了一周多了，本來我覺得我很懶，但不知道為什麼做有關妳的事情的時候，總會有龐大的精力去折騰這些事情，我就想讓妳以後回憶起這段表白，都能從心底里洋溢出幸福的感覺，這就是這場表白最大的目的啦。

是妳讓我真正感覺到什麼叫保護欲，是妳讓我真正感受到愛情的美好，是妳讓我發自內心主動想要扛起我們的未來，這份責任感讓我感到無比幸福，只要未來有妳，則未來可期。只要想到未來有妳在，我對未來的規劃都不知不覺地在把妳考慮進去了哈哈。我愛妳，云云。

我知道，準備開始為期一年的異地異國戀，會讓我們非常難受，我現在就在做著各種各樣的準備，我希望能盡我全部的力量，去撐起妳的安全感和幸福感。比起歷練，我更認為這是對我的一場考驗，我相信，當我順利通過這場考驗的時候，妳也會全身心認同我們的未來。所以此時多說無用，我只用實際行動和時間證明給妳看，我對妳的愛的真真切切，我已經把全部真心交付與妳。

很愛很愛妳，我最愛的寶貝云云。

我本來想寫很多很多來著……

最開始想學別人，回顧一下我們的相識相遇，相知相愛的過程，但忽然想起這樣的事情似乎做過不少。然後想過在這裡和你坦誠相對，可我們之間已經是毫無保留。最後考慮了很久，決定在這裡寫一下想和你做的事情。

1.想一把抱住你，然後偷偷觀察你臉紅心跳的表情

2.想和你一起逛街，一起踩車，一起看live，一起打call

3.想和你一起打遊戲，一起玩鬧

4.想和你一起改變，成為更優秀的人

5.想和你一起早睡，一起早起

6.每晚上睡覺的時候想和你一起出現在夢裡

7.想和你一起出行，一起去旅行

8.想和你一起思念對方，哪怕我們不在一個城市

9.想和你分享生活，記錄每日的點點滴滴

10.想和你一起規劃人生，一起慢慢變老

哼哼o(￣ヘ￣o＃)，以後有想到別的再補充

親愛的?ⅴ?，這次咱們一起從頭回憶一遍吧，嘻嘻。還記得剛想見的那會兒嗎寶貝兒，有一幕我記得特別清楚，那會兒剛開學，在3樓樓道里時，咱們都要去班級里，咱們倆有了第一次對視，那會兒寶貝你還沒戴眼鏡，那次對視讓我心中有了一個想法，我一定要將這個女孩擁入懷中。但是我有一個特點，在越喜歡的姑娘面前越慫，越愛裝 ，所以也沒敢主動去找你說話，沒敢主動向你靠近。終於有一天一個巧妙的機會我加上了你的qq，寶貝兒，那天晚上我在你的相冊里逛了好久好久。每一張照片我都瀏覽了。我意識到了，我真的好喜歡這個女孩！因為當我加到你的那天，我開始把幾百張熊貓頭表情換成了各種喵喵表情包的時候，我就知道，大事不好了。如下圖

寶貝兒，那時喜歡你的感覺，怎麼說呢，比冬天的暖爐還暖 ，比夏天的雪糕還甜

寶貝兒，那會兒當我得只你也喜歡我的消息時，我很淡定，很高冷，臉上一副，很正常啊的表情（嘻嘻，那時面前有人，哈哈啊哈哈。想裝一手）然後當大家走後，我跑到廁所，開始手舞足蹈，努力壓制住自己不出聲，用瘋狂的舞蹈來表達內心的激動，哈哈哈。

然後便開始對寶貝示好啊。寶貝兒你可否還記得，那會兒放學後你總愛走的特別早，然後經常走著走著我就在背後假裝偶遇了 ，其實我那會兒都是掐著表提前五分鐘收拾好書包，然後在後門靜靜等待下課哈哈哈。然後下課後在門外看著寶貝走出教室後，然後尾隨，哈哈，然後教學樓里人多我不敢搭訕，只能等到出了教學樓在追上去然後悄悄的拍一拍寶貝兒的書包。《嗨~，好巧啊，你也經常出來這麼早嗎。》（對話開始）但是畢竟華中門口的路不是很長，溝通的時間也很短暫。但是我每天晚上如果計劃能成功一次，我那個晚上就超級激動，超級開心！（寶貝兒我記得有一次還以偶遇為橋樑幫你搬書呢嘻嘻）

咱們之間還有奶茶淵源哈哈哈

最終在12月8號那天呢，我表白啦，寶貝兒那時你說（就這樣很好啊，互相喜歡的關係就很舒服啊，我怕在一起後萬一分開了連朋友都做不成）

我滿口答應，不會的不會的。一定不會的。

在一起的時候真的很開心啊，那會兒我不敢拉手手，不敢抱抱。哈哈哈，身邊的人都以為我是一個很剛強的人。哈哈哈。誰知道我在喜歡的人面前那麼慫 ，那會兒我的想法是：像你這樣的人

我除了喜歡你，還能有什麼辦法，你說的每句漫不經心的話全在我心上開成漫山遍野的花。

但是因為咱們之間的溝通太少，矛盾越積越大，也因為我那會兒太傻了，辦了一堆蠢事，破事，最後一件小事成為了壓死了駱駝的最後一根稻草。

寶貝兒你走的那天晚上，剛開始我平靜的出奇，我感覺我只是辦了一件寶貝兒想做的事而已。滿足她了而已。但是慢慢的，手機屏幕再也沒有亮起，特別關心再也沒有響起的時候，我拿起手機不知道該幹什麼的時候。我意識到，我已經失去你了，我開始崩潰，開始頹廢。。。。。。

後來呢寶貝兒，我對你展開了兩個月的感情挽回攻堅戰，哈哈哈。哎。因為我太傻了，一味地直男思想，最終沒有一點功效，攻堅戰以失敗告終，最終還基本達成了沒有了一點挽回的餘地的效果，哈哈哈哈，我現在都佩服自己當時的戀愛技術。

親愛的，然後緊接著的兩年半里，咱們得關係宛如堅冰，凍得三尺寒冰。但是寶貝兒，穿過人海，我還是會脫口而出你的名字，就好像現在遇到的人都有你的影子，寶貝兒你的笑聲，你的衣著，你的微笑，你的眼睛。這些東西忘不掉了的！我多少次在夜裡崩潰，我後悔，偷偷的流眼淚。我那時企圖讓時間去磨平一切，本不想多依賴你，可是。。。沒有你的日子，太難熬

寶貝兒你知道嗎，我活了19年了，我失去過很多東西，友情也好，愛情也罷，我失去什麼都能坦然接受，唯獨失去你時我差點沒緩過來

那時我開始墮落，我開始意識到，你是我昏暗生活里的星辰，這芸芸眾生中也只有你能拯救我。

寶貝兒記得我說過嗎，我跑800的時候，最後100米喊著你的名字跑完的，靠你撐到最後一米，才戛然倒下。

那時練體育的時候呢，每一次都好期盼寶貝兒你能來操場，這樣就能看到我跑步啦！！！！哎，那會兒每天訓練的時候都左顧右盼的觀望，多希望能找到那個熟悉的身影。（因為老愛亂看，被教練打了好多好多次，，，還被戴上了偷看別人的帽子）

因為那時的墮落，我的成績一直高傲的霸佔著全班倒3的位置，極其穩定，而寶貝兒又特別優秀。於是我便在感覺自己沒有資格在你面前頻繁出現了。我便選擇消失，那一年是我哭的最慘的一年。

最終考上了大學，我便開始試著聯繫你，暑假那會兒真的是沒抱有一點希望，只是想能夠做朋友，想多聊聊天。但是寶貝兒你頻繁的給我希望，我便一定要抓住，因為這兩天我早就確定我不再是喜歡你了，我愛你寶貝！我願意帶給你生活，我想給你一個家。

寶貝兒這麼多年了，我從未走遠過，千山萬水就當伏筆，總會遇到姍姍來遲的你，而時間總是把對你最好的人留在最後，畢竟喜歡就像一陣風，而愛是細水長流。我很確定我愛你寶貝兒，歡迎回來。

那個暑假的生活也是十分歡樂噠寶貝兒。我每天都想法設法的把寶貝叫出來玩哈哈哈，想盡一切辦法的讓寶貝想出來玩，而寶貝那會兒因為業務繁忙，遊玩總需要預約 ，哈哈哈

大學開學前一天，我還想向寶貝兒要抱抱呢

寶貝兒還有健身房後的雨中漫步，小寨旁邊的泥巴陶罐，漢唐書城的紅樓夢解析，以及915車上的淡淡鼾聲 ，都是回憶啊，哈哈哈

特別是小陶罐，寶貝兒，咱們得陶罐口都是一個愛心！那會兒可把我開心壞了！

寶貝兒，我想與你分享: 我喜愛的歌 ;我喜愛的事 ;我喜愛的食物; .我喜愛的電影 ;我喜愛的風景。

我想與你分享的: 是我的生活; 是我成功後的喜悅; 是我失敗後的頑強; 是我開心時的喜悅; 是我傷心時的落寞。

我想要做的是;看著你的微笑與傻笑; 看著你在我身旁時的樣子; 看著你吃完零食後滿足的樣子; 看著你肚子餓時那眼睛裡的對於食物的渴望。

我還想要: 聽著你的嘮叨; 聽著你的苦惱; 聽著你的抱怨; 聽著你的傾訴。

我更想的是，陪伴在你左右, 與你分享我的生活。

我愛你

這三個字是當然要說的，雖然每天你都會從我的口中聽到這個字眼，可我確實怎麼說都說不夠。

每次你這個小不點兒撒嬌賣萌的時候你都會問我這樣一個問題：「你有多愛我～」

而我，只想給你一個深情的擁吻，然後告訴你:我愛你，每天都愛你二十四小時，每年都愛你三百六十五天，每個小時都愛你三千六百秒。

你要問我有多愛你，我還真說不出來。只能抬頭看看天空，再低頭望望泥土。

或許你不知道我在幹什麼，但是我相信總有一天你會看見。

天上的這一千五百億星辰和這四十五億年的泥土裡，都深藏著我對你的愛戀。

情人節快樂，寶貝！

你真的是我遇到的最可愛最溫柔的傢伙了，希望你能開心，天天開心，周周開心，月月開心，年年開心，永遠都開心，我最喜歡你了

愛的反面不是恨，是冷漠，如果有一天，你不說我不問已經成為默契，我想也沒有走下去的必要了。

自尊自愛不等於自私，我話不多，但說話做事之前都會站在你的角度替你想想，但似乎你考慮的永遠都是你自己。即便你說你想我們的未來，天天想夜夜想想到做夢都是這些事，我覺得也是因為擔憂我不能給你想要的生活，你擔憂你自己的生活質量下降才會這樣。

你說要我體會你的焦慮，那你什麼時候替我想過體會下我的壓力呢？我體會到你的焦慮了，也在認真做事情了，你還要我怎樣？每天掛在嘴邊和你說你又煩，不和你說你不知道你又沒安全感，一定要書面的規劃才能有心理安慰嗎？

還有，我覺得你的焦慮，我有原因，但不全都是我帶來的，所以不要把責任全都推在我頭上。我知道你住在你姐家燒飯帶孩子很煩，你可以和我分享和我吐槽，我也願意聽你說這些，但請你管理好自己的情緒，不要拿我當出氣筒，莫名奇妙沖我發火說髒話我覺得並不符合你平時一直引以為傲的成熟獨立女性的人設，你也同樣是受過985高等教育的人。換位思考一下，我白天寫代碼很煩晚上回來沖你發脾氣，想必你也不願意吧？估計你可能會直接破口大罵出來。我真的覺得有整天焦慮不安看小說打發時間的精力不如好好學習來的實在。

該做的我都儘力做了，今後也會同樣儘力做。我只是像和你踏踏實實走好每一步，沒別的奢求，我不是沒心沒肺的人，只是希望你也能稍微理解我一點。

文靜老婆大人！我會一直愛你愛你！陪著你！保護你！照顧你！一輩子都是你！！你願意做我的老婆大人嗎？ @Blove