男朋友覺得太累分手，還有可能複合嗎?

和男朋友在一起快兩年，一直都是他在照顧我的狀態，每次吵架都無下限的哄我，我的脾氣越來越不好，各種難為他，最後一次，趕在他最忙的這段時間，吵架冷戰，鬧了半個月，他突然就不理我了，我找他，就是分手的下場，很堅決，這時候我才意識到，他是認真的，他說他愛的太卑微了，太累了，他覺得自己一個人更好。可是我不想失去他，我想先冷靜一周，然後以後每周抽三四天去給他送午飯，或者晚飯（因為他幾乎每頓都在外面吃，在一起的時候他最高興的事就是我給他做飯），我不會不提複合，平時不打擾，就送飯，送完就走，這樣能讓他感受到我的變化嗎，他會被感化嗎

你說的：「我不會不提複合」，應該是我不會提複合。

如果你能夠堅持你說的去做：我想先冷靜一周，然後以後每周抽三四天去給他送午飯，或者晚飯（因為他幾乎每頓都在外面吃，在一起的時候他最高興的事就是我給他做飯），我不會提複合，平時不打擾，就送飯，送完就走。

同時能夠堅持一段時間，或許對方會選擇繼續和你在一起，但是可能性不是很大；

因為戀愛挽回的關鍵是在於去解決兩個人之所以導致分手的原因；

對方之所以想要和你分手是因為：在一起快兩年，一直都是他在照顧我的狀態，每次吵架都無下限的哄我，我的脾氣越來越不好，各種難為他，最後一次，趕在他最忙的這段時間，吵架冷戰，鬧了半個月。包括：他說他愛的太卑微了，太累了，他覺得自己一個人更好。

所以問題不在於你沒有給他送飯，而是和你相處的過程中感受到了太大的壓力，情感上的壓力；

所以你送飯，不會讓他反感，但是也不能夠讓他相信和你在一起是開心快樂的；

自己更多的還是需要通過溝通相處接觸的過程中，讓對方看到你的改變，比如學會提供情緒價值，也就是男人想要的：關心、支持、理解、信任、崇拜、體貼、包容等等；

解決完彼此間的問題，對方才有可能重新接受你；

具體的操作可以參考：

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祝好~

你提到兩個關鍵點：對方說愛的卑微 和 太累

一段不說優秀，哪怕就是一個合格的感情，最起碼的標準是在一起輕鬆，如果在一起是痛苦那為什麼在一起呢？

儘管對方已經和你說出他的感受，你似乎也了解分手的原因，但是想改變這一切，並不輕鬆，這就像狼來了的故事，失去了信任，也就是說你給對方的感受不是朝夕之間就能夠得到改變的。

換句話說，他相信不相信你改變都是一個問題，因為無數挽回的人高喊改變，其實只是為了挽回的權宜之計，或者只改一時，這個不接受抬杠，不管你下多大決心，人都是好了傷疤忘了疼。

有個重要的邏輯支撐是，你之前在感情里的種種表現，這是為什麼？

也就說，你為什麼會在感情里有這樣的表現，這是個很大的問題，也是一個核心問題。

比如，你對感情的認知是這樣的，你的認知和理解是怎樣，你的言行就會是怎樣。

如果你認知1+1=3 那麼無論你怎麼補課，你最後的計算結果永遠也不會正確，就是這個意思。

另外一點，如果我們追求一個人，前提是對方對你不反感的情況下，感動或許可以，但是挽回，你要去感動，恐怕未必可行。

感情是感情，不是去感化誰。

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關係最終的破裂是消耗，彼此間感情的消磨讓關係無法繼續，兩年的時間，對方一直處於卑微的狀態，無下限的去哄你。其實在這個過程里，你們彼此都是不舒適的。他哄你的過程里，也積攢了很多失望，最後選擇分開，是因為他沒有力氣和能量再繼續這段感情，他也不想費力氣讓你去改變。

感化 並不能解決情感問題，感化有可能假性複合，新的矛盾點再出現的時候，你們還是會採取之前的應對方式 ，所以，真正解決問題的點在於你可以看到你們之前舊的模式。以及你開始了解你自己產生情緒是因為哪些需求沒有被滿足：以及在這段時間裡去思考對方是哪種類型的人。他應對問題的方式是什麼。當你做了這一些列思考的時候，我想你就可以發現你們產生爭吵的原因是什麼了。那麼接下來就需要想的一個問題就是，自己是否願意改變。大家在這裡需要明確一個概念，我們無法改變別人，我們只能改變自己。通過學習，讓自己成長，情緒穩定。給到伴侶滋養。

關於你送飯這件事情，只是治標不治本，不過可以試一下，不要暴露需求，給到對方壓迫感。然後可以把自己解決這件事情的方案，自己願意做的改變告訴對方。在這個過程里，一定要給對方空間。

吵架可以增進感情，但是我們在每一次爭吵之後都需要更了解對方多一點。而不是一直在一種模式里反覆循環。直到感情消耗殆盡。祝你們可以學會愛的能力，擁有幸福。

越舒服的環境越能折騰並鬆懈自己，越是想要要不到委屈難熬求生欲越是強烈。

很多時候感情不是吵架吵沒的，而是自己作沒的，慢慢的在消耗愛你的人對你的耐心。

在一起快兩年的時間，一直都是對方照顧你包容你，不管你有多無理取鬧吵架也無底線的哄你，你不但沒有因此收斂自己的脾氣還變本加厲的去刁難對方，這就是被偏愛的有恃無恐的典型例子。

是人都會有情緒，他不是不會發脾氣，不願發出來不會只是因為他比你更重視這段感情，但也總有爆發的那天，明知道對方很忙還要故意的冷戰分散對方的注意力，想讓對方更關心你，利用冷戰來找存在感。換做任何人都接受不了你這樣的精神折磨。

我見過很多這樣的案例，在一起的時候不珍惜，很任性，直到對方提出分手的時候才開始慌張，害怕對方會離開，覺得自己真的太任性了，想要去彌補對方。

但我想說的是，不是每段感情都有補救的機會，愛你的人只要你一個簡單的動作他就會很滿足，一個簡單的問候他就會感覺到很溫暖，愛情是相互的，平平淡淡就是長久的秘籍，感情是揮霍不起的東西。

對方以前很愛你，但經過這次的分手後對方也會有一個冷靜思考的時間，很多事情會看的更透徹，心灰意冷後想要對方回到以前的狀態幾率小之又小。

無論如何想要挽回就要找到自身存在的問題，成功改變後再去引導對方對你的關注。

以前是他什麼都讓著你，什麼都包容你，所以在挽回的過程中你也得讓對方感受到你的溫暖，你自身的價值，對你有戀愛的期待，戀愛存在的意義不再像以前一樣，只有付出沒有收穫，還儘是委屈。

讓對方重新喚起熱情，這需要依靠你很強的決心和耐心，不要因為想達到目的就逢場作戲的去討好對方，沒有用的，這樣回頭的感情根本就不牢固。

可以根據你對他的了解去滿足他的需求，但其實你現在給他每天送飯這樣的行為已經晚了，如果是我我會想，以前那麼簡單的要求你都不在乎不關心，現在卻想到我了，我已經不稀罕了。

但彆氣餒，每個人的想法都不一樣，畢竟對方曾經還是為你付出了這麼多，提出分手也只是情緒上的發泄，感情在一時之間也很難抽離。

所以就算是他冷漠的對待你，他無視你也好，只要做好你應該做的就行。

總結幾個大致的方向:

1.適當的和對方保持一定的距離感，讓對方有時間去調整自己的情緒，也可以讓時間慢慢的沖淡一些對你的負面印象，因為目前你做什麼對方都覺得你是有目的的，都會下意識的去反抗，尊重對方的選擇。

2.提升自我價值，不要為之前所有的行為去解釋，平衡你們目前的關係，從一些小事上去展現自己的改變，因為你所有的習慣都是長時間下來養成的，所以你目前一點點的變化對他來說都起不來什麼作用，用時間去證明自己，不要做沒有把握的保證，說自己以後再也不會的事，讓對方自己去感受你。所以這一點是你們複合的關鍵，如果你沒有辦法控制好自己，就算是複合日後的相處也不會很愉快，對方心理就會有陰影。

3.二次吸引，可以以朋友的方式和對方溝通相處，把你自身的優勢還有你們的感情基礎利用起來，你可以溫柔的作，簡單的說就是撒嬌式的溫柔，在這個時候多為對方考慮，觀察對方對你的態度，如果對方很反感你這樣就要收住，如果對方根本不排斥你這樣偶爾的撒撒嬌讓你們彼此的關係更進一步，也是一種推進關係發展的方式。

想要維持長久的戀愛關係需要雙方共同的去經營，偶爾的作鬧只是情感的調劑品，但你也要懂得在對方需要你的時候做好你稱職的角色。

我是沛涵！

用「感動」去挽回一段感情，這是很普遍，但是錯誤的認知。

特別是在女性挽回男性的時候。

要不你回想一下在你的生活中，是不是只聽過一個男生感動了一個女生，兩人走到一起，很少聽說一個女生感動了一個男生，兩人走到一起。

因為相比於女性而言，男性明顯的會更加理性，無論是在事業還是感情上，會更冷靜的去思考問題，是非得失。

因此，你的這些感動行為，更大的可能性是感動了你自己，對方無動於衷，甚至會更加抗拒。

除此之外，即便是當時被你感動了，那之後你用什麼來維繫你們後續的感情呢？

所以，要想挽回，我建議你從價值以及價值平衡入手，比感動要靠譜得多。

我們每一個人都是社會人，社會人最基本的屬性就是價值，關於價值的含義包含了財富，社會地位，性格特點，相處感受等等，不同的人在一起，彼此需要的價值不一樣，你常常會發現，那些能夠走得長遠的關係，雙方都能提供對方所需要的價值，價值平衡是關係的基礎，一旦平衡被打破，關係就會出問題，直白點說，你都不能滿足我的需要了，你要你來幹嘛呢，所以，當價值失衡的時候，關係就會出現問題，輕則小吵小鬧，重則分手離開。

所以，當危機出現的時候，我們需要來重構價值。

首先，被需要其實是變數，也就是說，不同階段，不同場景，對方需要的不一樣。我們來看一個形象點的例子，假設你的經濟條件不是很好，家庭也比較一般，你在選擇對象的時候，優先考慮的其實是對方的社會價值，也就是說，對方有穩定的經濟基礎，有較好的社會地位，這個是你的基本需要，假設你的經濟條件還不錯，家庭條件也很好，你更加看重的就是對方的人品和相處的感覺了，這個是你的基本需要。用查漏補缺的原理來看，越是缺少什麼，越是需要什麼。在情感挽回當中，當兩個人的關係停滯不前的時候，不妨看看這個階段對方需要的是什麼，你能夠提供的是什麼價值，這個是破冰和互動的思路，舉例來說，如果你了解到此時此刻對方經濟方面出了一些問題，比如炒股虧了一大筆錢，你就可以從三個方面著手:第一，了解到近期的行情走勢，特別是所謂的內幕消息，透露給對方，第二，介紹身邊的大牛給對方，給到一些操作的建議，第三，當對方接招之後，力所能及借點錢給對方翻身。這三個方面的操作能夠讓對方在變得有錢，解決當下經濟危機上產生需要你的感覺。

其次，被需要是彼此相互的，並不是單方面的。單方面對方需要你，那叫做榨取你的剩餘價值，你其實在對方心目中是非常廉價的存在。拿剛才這個例子來舉例，如果對方接招，開始產生需要你的感覺的時候，你也要明確提出你需要對方幹什麼，千萬不能提你要和好這樣的要求，在我看來，和好是結果，感覺到位了，結果自然就達成了，這個不是靠一張嘴，一個承諾就能實現的結果。你可以查漏補缺，看看對方能夠提供什麼給到你，力所能及的範圍內提出你的要求，只要是正常人，都會都得回饋你的，當對方回饋你的時候，你們當下關係達成平衡。

最後，被需要是一種升華的感覺，而不是原地踏步的交易。當你們關係暫時達成平衡的時候，你需要不斷創造被對方需要的契機，然後達成平衡，在這個過程當中，兩個人自然會逐步找到當初的狀態，甚至發現變得更好。

總結一下就是，在挽回過程中，被需要是可以創造出來的，平衡和循環是你一直需要把控的關鍵。

我們現在回過頭來看，你或許覺得給他送飯就是滿足他的需求，但實際上，在你們分手之後，這個需求就已經不存在了，在外面吃飯確實吃不好，但是你們現在的關係，你是沒有立場去給他送飯的，他也不會對你有送飯這個需求。

所以，如果想要挽回，我建議你再深挖他的需求點，如果不知道怎麼去做，可以看看我的這篇文章：

zhuanlan.zhihu.comJoney：分手想要複合，該如何進行快准狠的有效操作？（23~45歲必看）?

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