差不多在家待了三年多怎麼辦？

陌生人，希望你能看到並且有建議。或許，我只是想分享自己這三年來的一個心心路歷程，自己是怎樣變成如今這般模樣，自己的心理身體狀況的歷程。

因為在高中不努力學習，也可以說是由於高二轉班之後面對自己不擅長的理科而感到壓力大所致於抑鬱在那時開始出現，所以導致高考考得很差，最終沒能讀大學，其實，我後悔那時的選擇。我本可以填一個大專，結果由於填的那所本科學校里有專科的那個學校學費高而放棄讀大學，當時入了檔就只差錄取書的到來了，我確放棄了。可是現在想想就算錄取書來了我媽應該也不會送我去讀因為學費太貴，我也沒什麼好糾結的。只是如果當初我努力學校考上了大學，那麼，我絕對不會變成現在這個樣子。

畢業後，由於分數太差，在家父母對我感到失望，在這樣的處境下，我的情緒忽高忽低，那時，隱隱約約的有想自殺的想法。一直在家裡做夢，因為看了一個綜藝創造101，讓我覺得自己好像喜歡跳舞唱歌一樣，想以後去當練習生，這也是使我放棄讀大學的原因之一，現在也知道當時只是在做夢而已，那麼不切實際。

2018的十月，腦袋又忽現一個想法，我要復讀，呵呵，多麼可笑，我那分數還去復讀，我可能根本就不是讀書的料。我在家裡復讀，結果可想而知，壓力是有多大，如果沒有開始選擇復讀，我後來絕對不會變得不正常，壓力使然，自己造成的。記得2019年的四月開始，我腦海中出現了強迫思維，然後到接近高考的幾個月，我已經放棄要去參加高考了，就是在房間里玩手機，高考前跟父母說我不去高考了，所以就這樣浪費了一年。

2019年的六月，我的心理還是出現問題，我開始對光，聲音，眼神，表情而敏感，因此而感到苦惱。那時候我又萌生出了想要學化妝技術的想法，與媽媽說，但媽媽不同意，我也沒有多大決心只會在天台上哭，就因此沒下文。也去找了工作但每次都沒有去了。

之後我去了離家不遠的一座城市，我看到了那裡的美景，與我原來所處的地方所看到的不一樣，我的心胸在哪時感到很舒暢，我就很喜歡那所城市了。年底我去那裡開始找了工作，但沒找好，後來由於疫情，也一直沒去了。

記得2020年四月的時候，我在本地找了份前台的工作，我做了七天就不做了，那時，我的心理出現了在腦海中有字句盤旋的癥狀，使我在工作中感到有影響。之後我想學技術的想法很強烈，跟媽媽說，結果媽媽的反對態度也很強烈，她罵我而且還用腿踢了我，我沒辦法也只能默默的哭。十一月的時候我找了份書店的工作，我覺得很適合自己，結果我才上十多天班由於自己請了一天假，這樣不行然後老闆又說我不適合我就沒去了，收到信息收到人生中的第一份工資又明白自己被辭退了之後，哭了。之後因為在這書店工作有點經驗，然後因為有了一點工資的錢，所以我就去了自己喜歡的城市工作了，在十二月，也是書店工作，那時整個工作的時間段，順利得不行，讓我覺得就像做夢一樣，感覺過得很充實，可是，不久，回家過完年，等待去上班的某天，老闆說由於什麼原因要我不去了，我瞬間眼淚留下了，我想，不管什麼原因，肯定有我沒有能力的這部分原因在，那時我開始覺得自己特別沒用。我還是去那所城市再找了，可是找了一周之後我放棄了回到家中，像是心態崩了一樣，也或許是，覺得那所城市應該是我旅遊或者學習自己想學的舞蹈的地方，而不是打工的地方，所以我回本地了。回來後馬上去做了收銀員，可是第一天還沒到下班時間，老闆就說想找下手快點的，我就回來了。我哭了，聯想到上份工作讓我辭職的消息，就特別崩潰，覺得自己特別沒用，書也讀不好，工作也工作不好，我就是個廢物，以前我父母還那樣嫌棄我，對我不是很包容，現在我明白了，一切都是有原因的，我為什麼沒有朋友，為什麼父母會這樣對待我，都是有原因的。

在去年底工作一直到現在，心理已經徹底嚴重了。記得在工作的過程中，我的敏感程度加一，對人的態度，還有說話，時間，數字很敏感。我有餘光對視恐懼。腦子裡想事，控制不住回憶和畫面。莫名其妙想哭想笑，對著空氣自言自語。老是不開心，抑鬱。我有社交恐懼症，從小自卑，內向。我可能有人格分裂，雙重人格。很苦惱的是，我無法與人正常交談，說話前，我的腦子裡已經演習了一遍對話，再說出那句話。

記得這段時間，就回來後的這段時間，剛開始人特別頹廢，就抱著無所謂的想法，一天哭幾次，差不多哭了七八次，現在已經哭不出來了，想自殺的想法比從前都要強烈，有一個想法就是，一斷時間後默默的死去，我家附近有一條河，有橋，我可以從那上面跳下午。我其實已經錄好了遺言視頻，剛刪了，我想，暫時或者以後都不會結束自己的生命吧。我不知道以前是抑鬱情緒還是怎樣，我覺得現在我可能真的抑鬱了，也真的不正常了。但凡之前幾年我做對了選擇，我也不會淪落到如今這步田地。其實，我現在更希望自己能是一個正常人。

不光是心理，身體由於幾年來沒有良好的習慣，在胃上面出現了問題。所以現在是身體和心理都折磨著我，而我好像繼續待在家裡就是最好的選擇。

朋友們，我說完了，覺得心裡好舒暢，希望能夠收到答覆。

謝邀，我想會喪失社交的能力吧，疫情在家半年，我感覺我已經不太會和人相處了

和社會脫節，社交障礙！其他看你在家幹麼？

我的名字是bo良ki影，喜歡平靜的生活，我每天七點起床洗漱上課，有時候會不吃早餐，我不抽煙也不喝酒，更不喜歡與人交流，平時會盡量避免出門，偶爾會和同桌或者室友說幾句話。我每天一定熬夜到至少一點才睡，平時大部分時間都在宿舍，連我自己都覺得我很正常。

估計會瘋，我隔離幾天就開始受不了了

首先說生物鐘吧 顛倒了 而且每天的事情就是玩手機 偶爾出去和朋友聚會 然後暴飲暴食 身材走形