一歲半寶寶只粘爺爺，不粘爸爸媽媽，感覺很挫敗，該怎麼調節心情？

03-20

因為條件有限只能和公婆住在一起，現在寶寶一歲半，1周三之前誰帶都可以，沒有特別粘誰，最近3個月，晚上只粘爺爺，看到爺爺就要抱，爺爺抱著，我過去抱他就別過頭去，拒絕我抱，雙手緊緊抱著爺爺，不願意我抱。爺爺去廁所就趴在廁所門口崩潰大哭，爺爺回房間睡覺又到爺爺門口尖叫哭鬧，誰哄都不管用，只要爺爺，爸爸媽媽加起來比不上一個爺爺，我過去哄他，問他「寶寶怎麼啦？」只是淡淡的看了我一眼，不搭理我，繼續哭。
我是一個把孩子看得很重的人，自認為是一個負責任的媽媽，什麼事都親力親為，再苦再累我都願意，每晚帶睡，小孩7個月前我24小時帶娃，產假結束後白天上班，晚上6點到家接手帶，周末也是24小時帶娃，毫不誇張的說，每天一下班就小跑著去公交站，公司離公交站700米我用跑的，就為了早點回家陪他玩，多陪他幾分鐘，我以為的是回到家寶寶會熱情迎接我，我每天一到家就是沖他笑，可是崽看我回來就是看我一眼繼續玩他的玩具，或者繼續和爺爺玩。雖然有時我回來也會對我笑，基本上很少會主動要我抱，但是爺爺出門回來態度明顯不一樣，會很激動跑去找爺爺要爺爺抱粘著爺爺。都說誰帶睡跟誰親，我一天不落，每晚都是我哄睡，講繪本，陪玩，逗笑，早上第一眼看到的也是我，然而還是不親媽媽，每天晚上帶到房間講繪本，小心哄睡，就怕聽到客廳爺爺說話聲，突然要找爺爺，很多次聽到爺爺說話，就一定要去客廳，大哭大鬧要找爺爺，怎麼哄都不行，我那個心情，太複雜了，又氣又恨又挫敗，又失望又寒心，這真是我懷胎十月身上掉下的肉嗎？我精心呵護的崽就是這樣么？可是我又該恨誰呢？爺爺奶奶也是真心疼愛孫子，每晚看著身旁熟睡的小臉只能在被窩裡偷偷哭
都說要高質量陪伴，一年多了我每次陪玩都是放下手機，專心陪，講繪本，搭積木，給他最大自由，不危險的東西就任他玩，掃把拖把爬高隨意，給他買玩具，周末帶去公園商場兒童樂園，陪他玩的時候他也很開心，笑的也很大聲，只要爺爺一出現在他視線範圍，前一秒還在和我玩的很開心，下一秒就立馬放下玩具去找爺爺，當我是空氣。只要爺爺不在他視線里，我和娃都相處的挺好的。
我試著找原因，會不會是爺爺有特別的哄娃技巧，我觀察過爺爺和他相處，娃雖然開心但是並沒有和我玩的那麼開心，爺爺會限制他，這臟不讓碰那危險不讓玩，我也沒有打罵孩子，每天都是對他笑。我一度覺得自己沒有當媽媽的感覺，沒有被娃需要的感覺，感覺自己很失敗，有時候想著要不和公婆分開住，我辭職在家帶娃，可是經濟不允許。有時候半夜氣哭了，太寒心了，覺得崽就是個養不熟的白眼狼，想著這娃我不要了，給爺爺帶走，可是第二天起床還是得逗他笑，真的太難過了，崽喜歡爺爺奶奶我都理解，但是我希望的是崽能最親近爸爸媽媽，然後才是爺爺奶奶，希望能有和崽有良好的親子關係。
最近崽生病就更粘爺爺了，看不到爺爺就崩潰，明明和崽玩的好好的，他會突然跑去找爺爺，要爺爺抱，翻箱倒櫃找到東西也是立馬拿去給爺爺看。不知道有沒有人能理解我這種挫敗感無力感，或許有人會覺得我矯情，有公婆帶娃，自己玩手機不香嗎？可是我做不到不帶娃自己去瀟洒，我覺得既然生了就有責任照顧他，我該怎麼做呢？或者該怎麼調節自己心情呢？

2021.2.6補充
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提問的時候正好經歷了寶寶崩潰大哭，哄睡完情緒比較激動。也是自己內心不夠強大，該多學點兒童心理知識。
昨天突然出現轉折了，崽感冒生病我和孩子爸爸請假帶去醫院，就一個早上吧，我和往常一樣帶他，中午回到家突然不黏爺爺了，不會爺爺走哪跟哪，爺爺出門就很平靜的看著，不哭不鬧，爺爺和他打招呼就很淡的看了爺爺一眼。感覺轉變都是很突然，突然變得非常黏我，掛在身上，不要爺爺奶奶爸爸抱。我回想了一下我們都和往常一樣帶，現在看爺爺就像之前看我一樣，一點都不依戀爺爺了，可能我這崽生性慢熱還有點冷淡？

心疼一下題主，特別理解這種委屈的感受。

我兒子基本都是阿姨和婆婆帶的比較多，我因為白天工作比較忙只能下班以後接手，

有時候甚至晚上也要應酬，到家以後已經是凌晨，寶寶早就睡著了。

曾經一度，兒子基本只粘陪他睡覺的阿姨（這個我可以理解因為我確實陪伴的比較少）

但是內心真的是太憋屈了，也是一想到這個問題就崩潰大哭。

而且我生這個孩子，足足床上躺了三個月做了兩次手術，基本算是冒著生命危險生的，

最後孩子和我不親和阿姨親。

腦補一下我的心理陰影面積%……*￥一度想不通到底誰是他親媽。

甚至我或者他爸爸一抱他，他就會哇哇大哭，只要阿姨在，他就笑得很開心。

（後期我真的深度自我檢討了，然後嘗試了很多方法來「挽回」我和我兒子這段母子感情。）

目前孩子兩歲，白天還是阿姨帶婆婆輔助，但是兒子現在已經變得比較粘我和爸爸啦！

分享三個可以幫助你的方法：

第一、在和孩子相處的過程當中，去找只屬於你們兩個人且他人無法取代的模式

首先，這個情況是階段性的，孩子每個階段的需求不同，注意點也不同，
只能說目前這個時間段爺爺的相處方式讓他覺得更安心，更自在。

後期他也會和爺爺很好，但是不一定會像現在一樣對爺爺有那麼高的需求。

一歲左右的孩子很需要安全感，在他的世界裡爺爺可能是他的情感寄託，和爺爺相處也會有更多的安全感。目前無論你有多麼焦慮，挫敗，一定不要惡意打斷這種連接，因為這樣會破壞孩子的安全感。你能做的就是繼續多多陪伴，陪玩陪看書陪睡，漸漸找到一個你和孩子相處起來比較舒服的狀態。

例如，我和我兒子在一起後期我比較喜歡瘋，就是追著他滿屋子跑抓到以後抱起來親親抱抱舉高高，或者緊緊摟住他在床上滾來滾去，這種比較親密的行為阿姨是很難和他做的，而我卻可以。孩子也會瘋起來覺得很好玩。我讀繪本講起來很生動，會和孩子演，而且願意一遍一遍講，這個也是目前家裡只有我能做的。例如，我老公會帶我兒子去籃球場看人打球，也教他投籃，防守什麼的，這些是家裡別的人教不了的。在孩子成長的過程當中，我們兩個慢慢都找到了和孩子一起相處的方式，孩子也和我們漸漸變得親近起來啦。

希望你在陪伴的時候可以想想有哪些是獨屬於你和孩子的玩耍方法，可能是和爺爺一起玩，孩子無法得到的。可以在這個點上去吸引孩子讓他更願意和你親近。

第二、適當增加一些和孩子獨處的完整的陪伴時間

完整的陪伴時間，不是像現在這樣下班了以後去陪或者是周末去陪孩子。

而是可以帶孩子出去旅遊，過個三天兩夜，兩天一夜，可以是你們一家三口一起去哪裡度過一個小周末（沒有爺爺奶奶）。

我們在孩子一歲多以後基本每個月都會安排一次小的出遊，哪怕是北京周邊，不帶阿姨不帶祖輩，就是一家三口一起玩耍。

這樣難得的相處時間，可以讓孩子和你的接觸時間變得更久，更完整，對你的了解也就越多，

感情也越深。

第三、放下自己內心的不甘，去盡情地享受自己的生活

如果實在不行還是勸你放下吧，

你就想想不粘也有不粘的好處，你有更多的自由時間啊！！！！！！

經過上述一系列調整以後，目前我們家寶寶最粘我，

阿姨春節放假回去這幾天，我連去廁所都不讓，走哪裡他都必須要跟著！！！

哄睡覺，陪吃飯，陪玩，穿衣服，拿杯子看書，

大大小小事情必須點名媽媽來做，真的是累得夠嗆。

想想當時不粘的時候我覺得很挫敗，現在真的希望求求他放過我三小時，讓我去做指甲做頭髮！

（寫到這裡真的想把前面兩條給刪了！）

希望你早日過上被娃無限依賴的日子！！！！！

看到你的表述，我想起了我老公。

我是辭職在家帶娃，但我老公跟你一樣，每天下班後高質量陪伴，周末放假都在陪娃瘋，現在我的娃馬上兩歲了，每天他爸回家，他看都不看一眼，他爸喊他，他都不搭理他爸。每天只粘著我一個人。

我老公，我敢排著胸脯說，他是我生活中見過的最最稱職的爸爸了，娃出生，我老公也休了陪產假，娃娃除了月嫂，就是他抱得最多，第二個月娃腸脹氣，每天都是趴在爸爸胸口睡覺。這樣的例子太多了。

後來娃對爸爸這麼冷淡，我老公也有很深的挫敗感。

再後來我查了很多資料，跟老公探討，找到了問題核心，以下內容只適用於我家娃：

1我家娃天生氣質是慢熱型。

2我老公對「高質量陪伴」有誤解，他以為就是和娃一起做遊戲，讀繪本，越高興約好。而實際上，真正的「高質量陪伴」的核心意思是「高回應」加上「隨時共情」。

3我在帶娃過程中，滿足了娃的所有需求，也就是說，除了吃喝拉撒之外，娃還有喜怒哀樂，在我這裡都已經疏導和共情，娃很滿足。尤其是成長過程中的挫折，在我這裡隨時有安撫。

4我老公對娃過於嘮叨和阻礙。比如下雨了不讓去淋雨，不讓踩水坑，不讓玩泥巴，不讓爬高，不讓光著不穿衣服就出門。。。而在我這裡都是允許的。

我覺得你需要時間調節自己的挫敗感，但同時也需要分析原因。

最後，我想告訴你最最重要一點，孩子表現不盡人意，很多時候並不是你當媽媽的做的不好，很有可能是娃的天生氣質導致，不必過於自責。

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增加部分

帶娃是一件需要智慧，需要內心強大的事情，在心理建設方面，我看過《人格心理學》《心理學與生活》《大眾心理學》《發展心理學》《兒童心理學》《變態心理學》《進化心理學》《認知心理學》《積極心理學》《教育心理學》《自體心理學》，這些書讓我受益匪淺。

在了解兒童心理方面，一套《兒童心理學手冊》足夠全面，也足夠權威。這套書一共是八本，噹噹上有賣的。

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共勉。

這位寶媽，我先告訴你一個被很多人驗證過的普遍理論，那就是一個寶寶不管他小時候多麼的依賴爺爺奶奶姥姥姥爺長大了之後他都是跟自己的爸爸媽媽最親。

基於這一點，我就想說你真的太幸福了，寶寶願意在他最累人最黏人的時候，去找自己的爺爺，而給自己的媽媽留出空間和時間，休息放鬆提升自己，這個寶寶簡直是個天使寶寶。拿我現在的情況來說，我的寶寶對他的奶奶，就像你在文中所描述的，你的寶寶對他的爺爺一樣10分10分的親，平時跟我玩的時候笑的，只是微笑，跟他奶奶玩的時候是哈哈大笑，每天晚上都有奶奶帶著睡覺，奶奶給他餵奶，他醒了也要看著奶奶玩的時候也要拉著奶奶。而我每天都要工作去上班，因為我不是她心裡最依賴的人，所以我走的時候他也不會特別的難受，不至於每天都上演母子分別撕心裂肺的，系嗎？我回家的時候呢，它也會安安靜靜的瞟我一眼，在我準備好之後跟我玩一會兒。有同學同事的活動和聚餐，我可以放心的化個美美的妝，穿上小短裙出去跟大家玩，不擔心寶寶會想，我也不擔心她會受委屈。

所以呀，這位寶媽你就偷著樂吧，把你的美麗的小裙子小衣服都拿出來，把你的化妝工具都準備好，在下一個寶寶你爺爺的白天和黑夜，你就盡情的出去嗨吧。

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1歲多的孩子，感受力很強，這麼喜歡爺爺，只有一個解釋：和爺爺在一起寶寶更舒心。

字裡行間能感覺到媽媽的認真、努力、盡責，也許有一句話，呈現了一點目前寶寶喜歡爺爺勝過媽媽的可能性——「我是一個把孩子看得很重的人」。這個「重」，也許就是讓寶寶感覺不舒服的關鍵所在。

的確能感覺到這位媽媽付出很多，但同時也有很多「期待」，期待中其實是在「以付出求回報」。比如，期待孩子熱情迎接自己，現實不符合期待時，想來心中是有些不滿、失落的；寒心到半夜氣哭，覺得1歲多的孩子是白眼狼，也讀出了積壓許久的不滿之後升級為憤恨。健康的親子關係，媽媽是成年人，有自己完整、獨立的人格和內心世界，如果這位媽媽堅信自己是值得被愛的，就不會太過計較與爺爺的PK。

對孩子而言，照顧者具體做了什麼，遠遠不及，孩子感受到了什麼更重要。

不排除一種可能性，純屬個人論斷，說得不對，還望見諒。這位媽媽心底里要的是：我是一個好媽媽，我有著良好的親子關係，我是孩子最喜歡的人——這一系列要求和目標，推動著去辛勤付出，沒有達成就委屈、失望、不滿。而孩子要的只是，真實的我被媽媽看見，被接納。這關乎一個人，情緒、感受、愛，是人與人之間，內心流動的能量。

也許對這位媽媽而言，在挫敗感中要做的不是調節心態，而是回顧一下自己的媽媽，自己的童年，心底里和自己的媽媽是否親近，有很多情感、親密、愛的交流，還是，只是有很多「責任、義務、要求、目標」。如果媽媽小時候，沒有被自己的母親當成心理學意義上的存在，一個人給不出自己沒有的東西，那麼就需要【自我成長】。關於心理上的自我成長，最好的方式就是：探索潛意識，同時在現實生活中覺察自己的情緒感受。

將孩子當成心理學意義上的存在?

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只覺得你好幸福，黏爺爺說明爺爺帶得好，這是多少人都做不來的。

你應該好好和爺爺說一說你的帶娃理念，不讓爺爺過分寵愛變成溺愛，我覺得就很好了。