如何走出母親過世的痛苦？

媽媽在昨天早上八點多過世了，因為直腸癌晚期。腸癌晚期的她，很痛苦，經歷了十幾二十次化療，媽媽不止一次想要放棄，但始終還是因為我堅持了下來。19年10月16日，在學校的我接到了舅舅的電話，告知媽媽病情加重，我第二天便趕了回去，之後得知是腫瘤開始轉移，並且控制不住，媽媽本身也抗拒化療，所以她不想再做任何的治療，就想像這樣，隨遇而安，家裡順了她的心。媽媽一開始還能走，還能吃，到後來的不能吃，靠營養液維持生命，到後來的不能起床，最後吐血，氣促，一直到20年2月23日早上，走到了生命的盡頭。我知道這對於母親是一種解脫，但是我真的很難受，媽媽在走之前，還死死地抓著我的手，給我擦眼淚，告訴我別怕，家人都在，她也不怕。在最後的時候，媽媽已經開始神志不清，認不得人，她清醒的時候，就用手摸摸我的頭髮，抱抱我，還告訴我記得戴口罩，天冷了穿衣服。這些都在我腦海里，每當我閉上眼睛，這些就一直再回放，怎麼也睡不著。

從小就是母女家相依為命，二十年了，她養育我二十年，我最後只在醫院裡陪了她四個月，雖然一天24小時都在無時無刻陪著她，但是總覺得不夠，想想心裡很難受，而且在最後一個月里，媽媽有時晚上叫我叫的勤了，我偶爾還對她表露出了不耐煩的情緒，現在想想，真巴不得抽自己幾巴掌。

現在媽媽走了，也下葬了。回到家的我，看著這物是人非的家，心裡很不是滋味，看著媽媽親手裝飾的屋子，曾經用過的東西，心裡就像有一口老血，吐不出來，很難受。我也不知道該怎麼辦了，總覺得自己走不出去，過不去這個坎，看著媽媽的手機，兩人曾經的通話記錄，曾經美好的回憶，都是現在我痛苦傷心的點。明明昨天早上還說著話，現在就已經只剩我一個人了。我該怎麼辦，怎麼去平復這些情緒？

如果能在網路上找到答案，那應該不需要走出，也談不上繼續由「痛苦」了。

夫人離去2個多月，我認為經過漫長的春節假期，經過時間的消磨已經夠冷靜了，我以為一切都會平靜下來，我以為下班回家沒有開燈的門已經習慣，我以為一切總會慢慢接受。

昨天晚上動手去整理夫人手機上的語言，我想備份導出來，給孩子留個念想，再也聽不到她說話不是。我隨手點開她的一個同學群，雖然已經（踢）退了群，歷史聲音還能聽， 其中一個同學說：xx昨天已經走了，沒有痛苦，我們組織去XX寺燒點紙送她一程。

我無法繼續整理聊天記錄，瞬間淚流滿面。放開相冊，最後幾個月的照片，大腦似乎選擇性遺忘了哪些日誌的點滴，我也害怕回憶，我也怕忘記。

作為無神論的擁護者，無比希望此時有鬼魂。

看不得這種貼，永遠把媽媽裝在心裡，不需要走出，收起來，把愛暖暖的裝在心房裡，山的那一邊一定還可以遇見。

很難走出來，我作為一個心智成熟，科學的無神論者，已經在姥姥離開的這20幾天，這段時間每天都徘徊在知乎搜索如何面對，如何走出，然後開始都尋找如何讓人復活，怎樣能見到已經離開的親人，人有沒有靈魂這種話題。但仍然想鼓勵你，如果傷心難過就哭，想念的話就想，然後再好好的加油生活下去。

謝邀，這是多麼痛的痛啊，要哭就哭吧，要難受就難受吧，我曾經歷過，沒有什麼能減輕痛苦，但是它就那麼砸到了頭上，怎麼辦呢，沒有怎麼辦，只有承受下來，然後隨著時間拉長，慢慢來吧

我們深愛的人，不會真正的離開我們。她只是換了另一種方式陪伴在你左右。不信你抬頭看看星空，一定有一顆是媽媽化作的星星，她就在那兒看著你呢。她希望你過得好，你一定要努力讓自己開心幸福，不然媽媽會失望的喲。當你不開心的時候，可以找個私密的空間，和媽媽說說悄悄話，她能聽見。遇到難事，迷茫的時候也可以問問媽媽，想一想她會怎麼回答，然後你的心裡就會有答案，然後你就會有面對一切的勇氣和力量。就讓媽媽永遠活在你的心裡，帶著媽媽的愛前行。

我也不知道該怎麼走出來，我正陷在思念的沼澤地里用盡全身力氣我也爬不出來。我好累了。真的！我不能想到媽媽已經不在了，我的生活里確實是沒有她了，悲傷會哽住咽喉讓你根本無法呼吸，心太痛太痛了。我媽媽是淋巴瘤去世的，查出來時就已經是晚期了，本來說不治療還有三個月的時間，治療的話需要走完八個療程，可是正在治療過程中連一個療程都沒有做完人就走了。這個生病我陪著的過程就只有整整二十天。當時那種撕心裂肺心的疼我這一輩子都不會忘記，到現在一個月過去了，每天都覺得生不如死，心裡的空洞不管用什麼樣的方式也填不滿，整整三十天每一天都像行屍走肉一樣在煎熬。，我二十五歲，可對媽媽的依賴性卻特別的強，這樣災難性的打擊對我而言無疑是毀滅性的，真的每時每刻都在想就隨她而去了。可是不行啊，我想我媽媽走時也一定是不想我是這樣的結局吧，她一定是那個全世界最希望我好的人啊，所以就算是為了讓在天國的她安心我也不能做傻事啊。小姑娘，我們一起好好的吧，慢慢熬，熬過去了媽媽也一定在其他地方陪我們一起走過未來的日子。

時間是最好的創可貼，但是這個痛苦不會一下走出來，需要慢慢撫平傷口，即使多年以後，走過熟悉路口，看到熟悉場景，你也會突然心口猛的一緊不自主想起她，眼淚說來就來呢，大概這個世上還惦念著去世了的人，遠天堂的媽媽才會感到在世上唯一留下來的溫存。如果有天，最後一個有關於媽媽的記憶都沒了，也是我們徹底消失的時候了

這份無法忘懷的痛苦回憶只能帶去墳墓。

別人很難幫你，唯有自己。

我老師建議我做危機干預，我沒有做，你可以試試。

我不覺痛苦，只覺得麻木。

生活一點點過，我總會適應沒有她的日子的。