遭受過長期精神虐待的人（原生家庭中父母與子女）怎麼才能擺脫虐待及負罪感？

03-11

最近發現：因為心理問題，人格問題，導致人際交往中出現了嚴重的問題（其實應該說是已經有所察覺，在往上爬的一個過程），本人在一點一點的糾正中，但是總感覺像是在沙漠中徒步，遙遙無期啊。也接觸過一些心理諮詢的群，裡面滿滿的都是負能量啊，大家都在吐槽自己過的多麼不好啊，過的多麼糟心啊，也有正能量的，私下一接觸才發現其實也只是表面上陽光而已，要麼就是一些類似於數學公式的接待解決方式，治標不治本。（有片面的言論我知道的）。
寫著寫著突然發現，大小的生存環境讓我在這20多年裡面越長大越扭曲，直到現在才慢慢的變正常，真是無限心酸，我還要繼續往上爬，克服掉、甩掉、丟掉那些東西。
僅就精神虐待而言，（其實還有很多原因，我不是專業的也寫不出來）家人之間居多，就是小孩和父母的那種，歡迎補充，不知道心理學大牛們是只喜歡寫問題不寫答案還是別的原因，反正那種只指出問題，沒有答案的答案真的是看的幾家歡喜幾家愁啊，當然也有大牛很良心，指出問題也指出答案。
歡迎補充修改。

「別人家的孩子」每被提起一次孩子就懷疑從未被這麼誇過的自己一次。反覆破滅孩子獨自創造的、一切能讓其「增長自信」的心境。

孩子自己解決問題的方式從不被認可，慢慢孩子就不想解決問題了因為覺得自己不行，每次都不行。從此做事兒畏手畏腳，見首不見尾害怕與人交流怕自己說錯話。

就算有一天孩子一點點自信都沒有了，為人膽小軟弱、不管受了多大委屈都不敢說個不字、逆來順受，那些親人也不會感覺到什麼異樣，更不會意識到她們做的看似正常的事情對於孩子來講意味著什麼改變。

這一切都不會停止。

反而那個時候她們更能享受到居高臨下的「權威感」，滿足了她們對人和事物發展的控制欲。

每個人得到不好的評價心裡都會有波動，每個人也都深知這點。可家人每次都以「良藥苦口忠言逆耳自己說話直」這類言語對孩子做著多餘、超額的抨擊。

因為她們早有經驗，這場精神虐待你不會還手。

其實虐待就是虐待不分心理生理。

被虐待了怎麼辦？

打得過就還手，打不過就先認慫，有經濟能力離開這個家。如果經濟還不獨立，在各個方面不要依賴你的家人，自己屋子自己收拾，飯自己做自己吃自己收拾，出門見她們要衣著整齊。得讓她們覺得你和她們不親近，堅持一段時間這個時候她們一定會覺得你變了，可能會試探性地虐你一下，重點是！必須！要虐回去！！！！！這個時候一定要反擊！！！

因為以我的經驗來說我的女性家人無一不欺軟怕硬。在沒有那麼需要她們的情況下，比她們硬十倍的剛一回，字字捅心窩子的那種，她們就知道你不是從小那個逆來順受的小孩兒了。

要是經濟已經獨立了就趕緊搬出去。半年一年的你再回趟家和他們聊天就聊他們這點事兒，其實他們要是被揭穿了「他們從精神虐待這種事情上能獲得快感」，他們不管表面如何內心一定會像被硫酸潑了一樣無比羞恥，只有以牙還牙才能讓她們住手。當家裡人對你試試精神虐待，請你讓她們知道「你怎麼對我我就會怎麼對你」。

註：我打的這些有很多用的是「她們」因為這篇也是寫給我自己看的，我順手就這麼打了，不好意思看的麻煩一點。

你這個問題很大這是關於擺脫童年陰影的問題童年是人格發育階段對個人的觀念潛意識行為意念形成至關重要精神分析上可以說人一生的情感刻板行為模式都受到童年體驗投射的操控精神分析每個人都是個案都需要具體問題具體分析所以問題要具體我這種情況是什麼影響的怎麼去擺脫童年問題因為一種體驗影響牽制下一種體驗影響已經形成完整的人格模式去處不僅要修復童年陰影更要人格模式重新建立所以難上加難還要重新以新人格模式適應環境人又沒那麼多時間去隔離訓練所以說幾乎不可能只能修復人的一生都在找方法去彌補童年的創傷就是這個意思所以那些大牛說的很籠統因為這個概念太大了

但大體上精神分析流都是以下幾個步驟 1直面陰影坦然接納他趨利避害是動物本能人碰到困難第一時間想到逃避是心理防禦機制接納它就像接納身體一部分把它當成誇張說慢性病吧到談及不用遮掩的程度 2回到童年用技術手段用現在的你接觸童年的你拯救你的童年讓現在的你釋懷童年的創傷你以療愈現在的你修正你的潛意識 3建立新的人格訓練填補新人格面對問題的方法使你接觸外部環境以新態度迎接並可以銜接 4適應環境相當於克服排異反應

這是一個漫長的過程心智已開的成年人全部換血幾乎不可能但是在實在影響生活嚴重不適應環境或嚴重對個人造成影響情況下可以找人改變其中一部分以適應

平常生活中可以這樣

1接納自己面對過去讓自己可以面對首先認知上要明白什麼造成了你的不舒服你的不適應受過什麼不公正對待比起完整的人格你需要改變什麼對問題有一個大概認知並接納如果回憶實在痛苦可以慢慢來自然而然的脫敏 2未接受之前遠離刺激源盡量避免與小時候一樣的環境 3做小時候一直想做的事根據精神分析你現在正在追尋的就是小時候一直缺失的 4自然而然地做事不抵觸不衝突腳踏實地讓慢慢去平復內心衝突這也是森田療法其中一個原理 5有計劃訓練以新態度看待事物分析事情的矛盾性客觀冷靜的看待以正確的價值觀為嚮導對待新事物 6回到童年可以參加角色扮演等遊戲項目投入的演出演到釋懷角色扮演也是心理學技術

最重要的接納生活凡事向前看總去回憶創傷就是一遍遍撕傷疤要拿出積極的態度

家庭精神虐待之所以能形成，先看一下成因：

受此虐待的兒童不會抱怨遭到不當對待，反而拚命想要獲得拒斥他的父母的認可，但終歸得不到。

操縱子女十分容易。子女會幫所愛的人找借口，他們對父母的忍耐沒有限度；對於父母的所作所為，他們都能原諒，並把過錯轉嫁到自己身上。他們想要知道，也試圖去了解，為什麼父親或母親會那麼痛苦。以受苦作為要挾是常見的操縱子女的手法。

子女很早就能察覺父母對自己的精神虐待，可是因為無法自立，還要依賴父母，而無法說出來。

在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊著孩子，使他生不如死。那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力，孩子不但要忍受，還會將其內化，以致把加之自身的暴力轉為自我傷害的行為。

恨意與毀滅的衝動會轉移目標。

施暴者（父母）因控制不了自己的病態行為，便把恨意從他厭惡的配偶轉移到子女身上，使孩子成為他施虐的對象。

由於親子關係的特定性，因此很難反抗家庭里的PUA。但解決方法卻很明顯：經濟獨立。

切斷父母對自己的經濟支持。當自己有能力作為個體生活在社會中，才有能力離開精神控制自己的父母。

你已經不是小孩了，你可以自救了。

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對我來說，看心理學的書！真的有用。

被討厭的勇氣、親密關係（羅蘭那版）、你生氣為什麼不明說（勃蘭特那版）、情緒急救、治癒隱形虐待、我的情緒為何總被他人左右。

這些都既有提出問題又解答問題~~

超過25歲的成年人，自己的改變和成長主要由自己負責，學會跟過去告別，接觸積極的人和事，培養自信和快樂的能力

受過精神創傷的人難免有些難以預測是因為我們知道我們能挺過去，我們是倖存者。如果現在你感覺不是痛苦煎熬說明你已經適應了傷害的存在，你接受了這個既定事實那就不要去試著從心裡改變改變帶來不穩定你已經在幾十年的成長中獲取了平衡點這就夠了。人際交往方面還是裝一裝吧改變一下你的行為模式就好如果你並不能確定改變心理能讓你更快樂的話就保持心理現狀吧。

長大後會虐待別人，先從伴侶開始。

我也是啊，慢慢克服，慢慢努力！一起加油！