被父母逼成抑鬱症是什麼體驗？

想看看和我有差不多經歷的故事。

自己有時候半夜會哭，自從患上抑鬱症，就開始了酗酒，煙癮也很大了。在深夜裡，經常會想到自殺，也做過很多次，但總是在最後一步退出來。

始終沒這個勇氣去直面死亡。

我好恨我媽 我希望她去死去死去死 我因為她很多次想自殺 但我不該是死的那個 我要好好生活 希望今年她就能死掉 因為她我每天特別的煩煩煩煩煩煩煩快瘋了沒錯 特別想逃離還是不讓我走 快死吧 我恨我的臉 跟她好像 好醜好噁心 我快要變成她那副嘴臉那副賤相了

不到萬不得已，都不會向家裡求助

當你所應當遵循的科學和他們所說的一套過分扭曲事實的理論不符合時。很難

真的好煩，每天父母都會把我當成情緒的垃圾桶，不停的罵我，總是打我，就在昨天，他們又打了我一頓，罵我是個傻逼，彪子等等難聽的話，我的臉被他們打腫了，身上也有好多淤青。只希望工作後趕緊遠離他們。

我已經出來工作了，和別人一起合租。心情也沒有這麼抑鬱了

這是一個很遺憾的話題，一群同樣遺憾的人相聚在這個話題下一起取暖。

我的媽媽下面我用她來代替，以為一想到這個我就害怕發抖，不能聽到她的聲音，因為一聽到她的聲音我就會有應激反應。開始哭開始發狂

她從不溫柔 ，從小到大在我身邊的只有打罵，小時候我的腰旁邊總是青紫的。因為她喜歡踹我來發泄生活帶來的苦悶。每一次她都會用力打我的頭，慢慢的，我習慣了她的打罵。開始認為只要她打我罵我就會開心我也心肝情願被她打壓。直到我初三才慢慢意識到她是錯的。

初一起我開始住宿，她打不到我了。但是她罵我的語言越來越刻薄妓女精神病垃圾賤貨死人臉……我也隨之變得越來越怪。

高二開始我的情緒越來越不對，有一次我發現我坐在大壩上的第一反應是跳下去而不是很危險。我開始慢慢意識到我生病了，因為沒有什麼人會看到樓就想跳下去，看見水就想窒息

童年的陰影被她後來罵我時總放在嘴裡的那句：我要用刀殺了你。時的猙獰表情喚醒，脖子後面開始總覺得有一把刀子要砍掉我的頭（我還不是個大人前她一生氣喜歡把刀放在我的後脖頸靠近動脈的位置做出切菜的樣子）

我開始大聲的在她要打我時用聲音和她對峙換取我妹妹藏了刀的時間，我開始在她打我時反抗她。

家裡因為她產生的矛盾越來越多了，多到這個家開始破碎，不之前就碎了，只不過我喜歡的用討好來粘貼好碎痕，做出一副我的家十分溫暖的樣子。

到了高三，因為高考以及我的毛病我被孤立了。情緒大廈慢慢崩塌了，我變成了一個感覺不到快樂的瘋子，我每天沉在泥里，我自救，我裝作一副很好的樣子。我得到了喘息的機會，因為學業我在外面呆了半年，我以為我變好了，實際上我的內里早就壞的透透的。

知道回家後的一次爭吵，我在她的一次威脅下，害怕的報了警。警察來了她裝作受傷的樣子，呀呀呀！這個女兒好壞啊！沒有人聽我的不易，警察批評我說，我不對，我不應該這樣做，及時她打我及時她殺了我我也不能躲開，我不明白為什麼。明明是她傷害的我啊！警察來前我妹妹藏了她拿著的刀。我在房間里發抖，因為恐懼。我被逼著道了歉。因為及時家長再糟糕她也是為你好！

我被送到了奶奶家，現在終於所有人都信了我真的不能在家裡呆著了。他們終於相信她對我的傷害了，可是又有什麼辦法。情緒越來越糟，我似乎因為遠離了她變好了，其實我沒有，我變得更糟糕了。在他們給我的那個號碼我打通後被掛斷，我感覺自己被世界拋棄了，以為我最信任的人丟下了無理取鬧的我。

我開始更加糟糕，我從可以在糟糕情緒突然出現時控制住自己，變得放任自己的壞情緒，我每天都在自責，自責自己的矯情，你看看那麼多不不幸的人，憑什麼你崩潰啊！你不配呀！

我想快樂，我找不到快樂。。。我就像她罵的那樣是個精神病。

我試過溺水，可是太難受了。我膽小。我一氧化碳中過毒，那個滋味太難受了，嘔吐物糊人一臉。那太髒了。我試過把繩子系在脖子上想試試自己堅持多少分鐘，可是一分鐘不到我的脖子痛的像是被鋸斷了一樣，太疼了。我嫌棄刀子太臟，不敢割開血肉。。。。。。。

我還不想死，可是疼痛對我說你太疼了，早點解脫呀！我好不願意呀！

在情緒最差的時候我想過一了百了，以為周圍全是對我的指責，可是我不能呀，我抱著最後試一試的態度，在晚上發了一條動態，問可以安慰我一下嗎？

萬幸，網路那段的陌生人陪我了一夜直到我把所有念頭清空

我告訴自己我怕疼，所以不要自殘不要zisha。

我從新想起以前最快樂的時候看到的那部電影里的話

ALL IS WELL

我依舊抑鬱，依舊不開心，依舊總是產生糟糕的想法。

可是想想還是在挺挺，沒準真能挺過去呢！

不甘心自己不能再大學考研呀，我要好好想想啦。我不知道工作之後再去考研，那種勝算大一些呀！

走好自己的路吧！

即使荊棘扎的你很痛啊

可是真的騙不了自己

我好難受啊

我一點也不快樂

我總想嘗試糟糕的東西

我現在就是要瘋了，一秒鐘我就能哭的不行，但立馬就好了，不知道是不是有什麼問題了，剛才下樓的時候真的好想直接跳下去，太累了，真的太累了，無論做什麼都是錯的，為什麼啊，我什麼都不錯啊，為什麼沒人看見，再怎麼樣也只會罵我，一家人都給我臉色看，連續上了兩星期課，今天今天一天假期，早上起了遲一點，就開始罵我，我真的壓力太大了啊，本來就高三，學習上的壓力沒有家裡給我的壓力十分之一大，真的很累很累，我也不哭，也不和別人說，都自己把火壓下去，這次 真的真的忍不了了，才打開電腦搜素這個問題。

咳咳 做夢嘛，我小時候一個夢做過十幾次，每次都是從夢裡哭到憋醒。都是受委屈沒人理還冤枉我才哭。。想想人真是太強大了

如果人沒有那麼強的適應性，沒有那麼好的大腦來思考，下場~~舉個不恰當例子，你去別人家，把主人拉到他家鐵鏈子拴著的狗邊上，你打它的主人，那狗肯定會狂叫並且使勁拉扯鐵鏈，要麼鐵鏈崩斷、要麼狗被勒死、要麼狗子認命。跟父母瘋狂試探你的底線一樣，要麼你離開家，要麼你被逼死，要麼認命受著。想被活活勒死是很難的，同樣想自殺也很難，兩者也同樣極度痛苦殘忍。所以最多就是離開家，但是法律會讓你回來贍養父母，依舊得認命。直接認命的話就乖乖的聽指揮。

生娃是中國最不會虧本的買賣，只要你不是故意作死就行

我媽媽就特別喜歡在我的圈子裡說我的壞話，我高中有個特別玩的好的朋友，每次只要我在家裡跟她起了一點矛盾衝突，她就會告訴我的朋友們，考上了大學之後，我以為我可以離他遠遠的，沒想到，開學有學長接我，他瞬間就跟學長聊上了，把我的所有家底都跟學長說了，我覺得我特別沒面子 他們倆還加了微信，無論我到哪，他都能控制到我，還有大學，我第一學期第一個月花了1000塊錢，他就打電話給我的輔導員，說我錢花的太多，還在背後跟我的男朋友說我愛慕虛榮，因為我的男朋友之前聽了她說我太多壞話，他也覺得贊同，我家裡的條件不太好，我爸媽離婚了，從小跟著媽媽生活，家裡也沒有什麼錢，每當說到家裡沒有什麼錢的時候，我都覺得特別虧欠我的媽媽，我覺得我不應該來到這個世界上，於是在去年暑假我做了個最錯誤的一個決定，去年他在廚房做的事情，在家裡哭天喊地，天天嘆氣，我於心不忍 ，我媽想租我男朋友家的房子，我就說要不你就租吧，於是他就租下了房租，便宜了一半，其實說完我就後悔了，我希望我的媽媽明年可以從我男朋友家的房子里搬出去，畢竟我也不知道能不能跟他結婚，總覺得這樣不太好，但是他也沒有搬出去的意思，要是我讓他搬出去，他就說我在逼她，我上大學的學費，以後還得我自己還 ，她說等我畢業，我要跟他一起還債，家裡的債務還包括平時的用費，我總覺得我媽媽不愛我，但是別人都說我媽媽對我很好，我也不知道該怎麼辦？是不是我自己有問題？