迴避型依戀被分手後會很難過嗎?

跟迴避交往一年多，他認為我很懂他，也知道我很愛他，他也有點依戀我，因為不捨得跟我提分手(我是通過他的歌曲暗示得知的)，相處真的很痛苦，我提出分手後，他看起來很難過，因為每次他心情不好就不會發朋友圈，這是個規律。如果求複合是否已經沒有可能？他不會再相信我了吧？

給所有迴避一段話：

勸是沒用的，因為我們的依戀機制決定了我們會被誰吸引，但是如果有人讓你感覺安定/安全得很無趣，這是大部分安全型會帶給我們的感受，這類型能夠並且讓你穩定慢慢變得幸福快樂，所以給他們一個機會。

如果已經進入了相愛相殺的階段，我建議焦慮換時間專註在自我成長和療愈上，這樣不管是對你的人生還是這一段感情都是一個正向的作用。

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迴避型依戀那裡會提分手，都是冷暴力讓你提，然後自己去做實「你果然不愛我「，回到自己的小世界去自憐自艾；但是他不會覺得自己使用冷暴力對另一方的人是一種最高層級的傷害。

他推開你一次，你因為愛他回去了，他不覺得你愛他，他覺得自己值得；

恐怖之處在於，你在這來來往往的過程中，你很容易丟失自己。你會慢慢的覺得你自己不值得，你會真的認為你自己真的價值變低，你會認為真的是自己不好。

遇到迴避型依戀大家都想著，只要我加把勁感悟他就好，但是...這種事情，只有在一個人想自救的時候才有用。他覺得自己一切正常，你覺得只要他面對了你們就有希望，他分分鐘認為你是神經病。

本人女，之前是恐懼型迴避?大半個lithromantic，分手後在

「啊終於分手了耶真是神清氣爽」和「我好喜歡他可是我們為什麼就分開了啊心好痛嗚嗚」

之間反覆橫跳。

簡直要跳出精神分裂來，艹

現在靜下心來認真想想，其實也沒有那麼喜歡對方，愛無能大概是迴避型的通病吧，在一起的時候基於我的良心反覆催眠自己我是喜歡他的我是喜歡他的我是喜歡他的，如果真正喜歡一個人就不用這麼累了。

現在是疏離型迴避。

能從高焦慮變成低焦慮我覺得我還是挺厲害的。（因為發生了一件大事情我做出了許多積極的改變自律使我自由又自信身邊有了很多朋友給我挺多安全感的）

現在的男朋友如果要跟我分手我覺得我會難過但是不會很難過，因為在一起之前我就早早想好了會分手，愛情現在在我心裡是可有可無錦上添花的。

總結一下不管是高焦慮還是低焦慮的時候，都沒有（或者說不敢）特別愛對方，都隨時做好分手的準備。但是難過不可避免。

可是題主，就算你ex會因為被分手難過的要死，我還是想勸你別回去找罪受。讓他難過不是你的錯，歸根結底是他自己的性格的問題，雖然他是迴避也不是他的錯，但是這世上不公平的沒道理的事情太多了。

人生苦短，及時行樂，找個安全型的男孩子甜甜的戀愛不香嗎。

我們迴避型依戀孤獨終老應該是最優解。

正面回答問題，但凡用過心的任何一個人被分手都會難過。

迴避型可能會更難過也可能會更麻木，這是一個非常矛盾的點（因為迴避型本身就很矛盾）。

分開之後難過是因為，曾經和你在一起的時候，防禦系統佔據主導地位，他感受不到他對你的愛和情感；但當分開，依戀系統開始佔據主導地位，他會放下防禦，真正感受對你的情感。

在一起時，你對他的愛、關懷、理解無時無刻不在給他形成「壓力」。和你建立起的親密關係、和你每一次距離的拉近觸犯了他的「底線」。

他的底線就是對自己的高度依賴，他足夠「獨立」，他一個人足夠應付生活中所有的事情，他不需要任何其他人的愛、關心和陪伴。

和你在一起的日子，他極其痛苦的在抗拒著你的愛、關心、理解。當你對他越是好，你們的關係越是親密，他越意識到自己的內心深處對你產生了依戀，這是他不安的開始，他覺得自己開始變得不「獨立」，他開始出現了依賴別人的傾向。

而在他的認知體系中，依賴別人是非常危險的行為，為了自己更加的安全，提高自己的「生存率」，他會啟動防禦系統，會對你表現出不在乎、無所謂，想逃離，甚至到分開的那一刻你都看不到他的難過。

分開的時候他會釋懷的對你說，沒關係，明天會更好，祝我們都幸福。

他當時確實是釋懷的，因為他終於不用再和自己的心搏鬥了，他可以徹底的證明自己是「獨立」的，不需要你的愛、關懷。當他再次感受自己的「獨立」帶給自己的安全感的時候，他的防禦系統便終於可以休息一下了。

當他放下這套防禦系統之後，夜晚躺在床上，想著你們的一切都成為了過去，他內心深處對你那份深深的情感才會被觸發出來，他會因為失去了你而難過痛苦。

但是當他意識到對你的情感過於深，對你的情感使他處於過度脆弱中時，他感到自己的力量受到了威脅，進而失去應有的安全感，又會激起他的防禦系統，用來對抗他心中對你的情感。一般他會通過注意力轉移的方法，比如玩遊戲、和朋友出去嗨等操作，讓他自己克服難過。

而當自己的「獨立」又讓他安全的時候，他又會放下防禦系統，看到自己對你真實的感受。就這樣周而復始、不斷折磨自己、在矛盾中掙扎。

而你想要複合，就需要在他放下防禦系統的時候，告訴他你需要他。

PS：如果你這次會因為很累和他分開，下一次可能也會因為很累和他分開，所以在複合之前，一定要想清楚，愛他的這份重量你是否真的能承受的起。

能看的出來你們還很年輕，年輕的愛情不就應該是義無反顧，無所顧及的嗎，讓那些左顧右盼的「愛情」留給接受了現實的人吧。

所以去挽回他吧，既然愛的重量你能承受住，還有什麼重量是好怕的呢。你們都要好好珍惜彼此，一定會為了彼此變成更好的自己。

迴避只是用分手後的廢物測試來證明他是值得被愛的。如果他反覆推開你，你還不走，他心裡不會難過，只會暗爽，覺得世界上有個人這麼卑微的愛我，他一面嫌棄你，一面不希望你離開。因為如果連你都離開了，或許世界上真的沒人真心愛他了。就好像你是他唯一的玩具，他不愛玩了，但也不想丟.。更不想送人。他留著你，真是因為你的存在證明了他被愛的價值。不願意離開他的人越多，他心裡安全感越強。你只是他證明自身價值和獲取安全感的工具而已。所以，就算分手，他有點難過，也只是因為他失去了一個工具，而不是失去了一個愛人。

切記，迴避型只愛自己，其他人都只是工具人而已。

你也是爹娘手心裡的寶，憑什麼心甘情願當他那個扔在角落蒙塵的玩具？找個正常人愛不香嗎？

20210304

受到評論里朋友的鼓勵，還是鼓起勇氣去找他把話說清楚了

他只回復我「我覺得很無力，所以就這樣吧，分開了就是分開了，沒必要藕斷絲連地再保留什麼，默認什麼，對未來承諾什麼了。」

他已經不喜歡我了，決定要離開我了，也不在乎我了。

這就是最後的答案吧。

——————以下原答案————————

本迴避型來說一下自己的感受

昨天正式分的手吧，難過，很難過，在他說分手之後的半小時內一邊流淚一邊覺得如釋重負，夜裡又一邊流淚一邊失眠

在一起兩個多月，是初戀，因為知道自己是迴避型所以看了很多關於怎麼疏導自己情緒的知乎問答，告訴他了之後他也以最大的理解和耐心包容我。但一旦壓抑系統上來之後，那種情緒上來之後，整個人處於不可控的壓抑和焦慮，即使他並沒有來找我和我說話給予我充分的時間和自由做自己的事情，但我仍然不由自主地想要甩掉、逃離這段關係。

暗戀了大半年，喜歡的時候是真的喜歡，他向我表白的時候那種心臟猛烈跳動的感覺我到現在都還記得，在一起之後也有很開心的時候，但最後還是擺脫不了那種想要逃離的心情。一邊不斷放大他的缺點，一邊懷疑自己到底是不是真的喜歡他，一邊又安慰自己，再忍一忍吧，再忍一忍就好了，可是那種折磨讓我寒假一個月覺都睡不好。

一月的時候實在頂不住了，說了分手，但當天晚上就後悔了，找他複合，和好如初，然後我下定決心再也不要輕易說分開了。但又有什麼用呢，忍耐下去的情緒在消耗我也在消耗他的精力和感情。

今年回學校之前特別情緒化，想到未來的科研、畢業和工作，我就很焦慮，再加上感情的事情，出發之前對他說了一些自己的感受，感覺自己傷害了他，即內疚又難受。回來的早上他說他會待我如初，在高鐵上看到的時候我就哭了，也不知道自己為什麼哭，只覺得為什麼呢？為什麼明明遇到了這樣珍惜我的人我卻沒辦法打敗自己的情緒呢？

我可能想過一萬次要分手，但最後忍住了。昨天我在高鐵上給他發消息，說希望暫時分開，一朋友的身份來往，讓我先跳出這個關係的束縛之後再冷靜地、認真地看待我的感情，同時也避免互相傷害，當時我想的是，讓我冷靜一段時間，度過開學最不理智這段時間就好了吧。

昨天他送我到圖書館，走之前他說，感覺做朋友很尷尬，還是繼續做同事吧，就到這裡吧。當時我愣住了，有點沒反應過來。

晚上的時候我問他，那你能接受冷靜多久呢。他說沒有時間節點了，你冷靜完了我就要接受嗎？在一起的時候就不要想分手，分手了就不要想在一起。

「現在再說這些已經沒意義了」

「現階段不想找對象了，現在一個人也挺好的」

「就這樣吧」

這些話我現在想一次心痛一次。他說他不會主動離開我，但如果說了這句話，那就是真的放棄我了。

昨天晚上失眠，哭累了就睡了，今天醒來一開始還比較平靜，現在我又開始難受了。

我難受的不只是失去他，是我明明還喜歡他卻無法擺脫迴避的情緒和束縛感，是我也已經儘力了卻還是兩敗俱傷，是即使再和他在一起，我也知道這是個死循環，下一次我又會出現一樣的情況，在既喜歡又厭惡既依賴又排斥的心情中將感情和精力都消耗殆盡。

喜歡他的是我，說分手的是我，感覺被甩的是我，難過流淚的也是我。

我自己也理解不了我自己。

我這種人，就應該孤獨終老。