想傾聽你們關於心理疾病的經歷？

你，或者你的朋友；有，或者有過心理疾病或障礙，然後產生了一段故事。說出你的故事吧～

坐標北京。嚴重焦慮症。疑病

曾經半年沒用過手機。微信現在已經兩個月沒上了。去年不敢出門。現在暴瘦30斤。

不上班已經一年了。真的沒法工作

可以因為一點小事。急性焦慮發作。

由於焦慮症確診前期要花檢查的錢。

加上去年各種檢查。

現在只要花家裡的錢。就感覺有罪。

也許我就不應該活著。每天感覺活著很累

常常在想我到底是為什麼來到這個世界上

沒朋友。說說話的那種都沒有。

家裡人不關心。覺得我還挺好的。

我就應該去死啊。這種人生有什麼意義

我是為什麼撐得到現在。我也不知道

我真的好想有個人聽我說說話。

記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。

自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。

雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。

高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人

絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。

家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好

承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了

有時候就想。我這種人生有什麼意義呢

每天活著都是種罪的感覺真的不好受

如果你們明白連出門都很困難的話。

一如我現在打字還是很焦慮。

真的累了。想歇歇了。

我工作的對象有部分是此類情況的患者，但沒辦法分享他們的故事，只是應邀報個到吧。

謝謝你的邀請。

其實不知道我有沒有回答這個問題的資格，因為我沒有去確診過。不過既然答了就答完整。

例子。

童年時，我怕鬼。因為當時玩伴里就有喜歡講鬼故事的人。為了一時的有趣，我聽了。記得有一個夜裡，我聽完之後，朋友門就散夥了。但是我一個人在樓下徘徊，不敢上樓去。於我而言，每一個轉角，都有怪獸在等著我。

我惶恐，我迷茫，我不安。

我在樓底下大喊：「爸爸，你下來接我一下好不好？」

爸爸沒有回答。媽媽說：「你快點上來！」

一旁的好友自己回了家，他一點都不怕，他一邊跑一邊鼓勵我：「沒有鬼的！你像我一樣就好了。」

我哭了出來。

樓上的人，旁邊的人都看著我。

後來記不得是怎麼上去的了，只記得回去時，爸爸媽媽都很生氣，說：「全樓的人都在看你誒！你不覺得羞愧嗎？」

這事，只是比較有代表性的一個。更多的，難以啟齒。

現在我可能就是抑鬱症。但是我沒有告訴任何人。就像那個夜一樣，他們只會看著我，笑話我，告訴我「你快點上來。」

可能只有鮮血濺到他們臉上，他們才明白

哦，原來我的孩子病了。

希望對你有幫助。

可能每個人都會喪一段時間 不要讓情緒左右你自己，感覺運動能有效緩解不好的情緒

謝謝邀請。講真，活到現在我沒有去恨過一個人除了我的小學數學老師。因為他讓我不再相信朋友，對數學這門學科充滿了厭惡。

原先小學四年級以前在班上我成績也是挺好的。不說頂尖，也算是老師口中的好學生。然後，五年級的時候換了一個數學老師來當班主任。噩夢就這麼開始了。五年級的時候，每周一次的「告狀會」每天同回家的朋友，說我每天在路上打他(真的笑了，每天回家都會有打鬧，但真的不會想到他會那麼說。打他根本不存在)接著我們班主任二話不說，讓我到他身邊。接連幾個巴掌。「你知道你數學這次幾分嗎？40分」全班人看著我被打，因為是老師，年幼的我對此或許早已麻木。因為一些事情，五年級的我成績下降很多尤其是數學考試，都沒及格過。(班主任的前後態度天壤之別)。或許，現在的我不自信，對待朋友的害怕，數學永墮深淵在那一刻種下了種子。日後相熟的朋友，說我情商高，懂人情事故，懂察言觀色。可是誰又能知道，這一切都是我的心魔催生出來的。呵呵，可能偏題了。但還是想說出來。

以上完畢

這麼老的問題誰邀我？

哦，沒人邀，是自己刷到的……

emmm……其實也沒什麼好說的啊？

就是每天熬夜等猝死咯～

抱歉，要想寫好這個答案我要去回憶，回憶我記憶中最深層，最痛苦的過往。

而那會影響我現在好不容易恢復到的穩定程度。

所以恕我不能作答。

我要往前走了。