老公無出軌無家暴無任何原則性問題，工作努力上進，但就是從來不體貼妻子，沒有給過溫暖和安慰，要離婚嗎？

要離婚嗎？

請放他一條生路，他值得更好的。

如果改成「老婆無出軌無家暴無任何原則性問題，工作努力上進，但就是從來不體貼丈夫，沒有給過溫暖和安慰，要離婚嗎？」。是不是就罵聲一片？說好的平等呢？絕大部分成年人，誰都不容易，男人也好，女人也好，說到底，理解和支持是維繫婚姻重要因素。

感謝邀請。

這個都會普遍存在於大部分夫妻家庭中，老公沒有大的毛病，但是夫妻在日常消耗中一點點破壞了夫妻感情。到了最後，因為一點小事，一點誘惑就可能出軌，離婚，事情都是這樣量變導致質變的。

雖然道理大家都懂，但是做起來很難，夫妻戀愛事情可以你儂我儂的，互相親密，等到結婚多年，孩子生活都會磨得夫妻沒有激情，沒有心思，就會導致需要被愛的一方感到非常失望，絕望，背叛，離婚，也等於是被逼的沒有其他出路的，會出去尋找被愛，嚴重的憂鬱症會想不開的。是自己重要，還是婚姻重要？所以，不同的人有不同的的選擇。

當然大部分的人來說頭腦要清醒，不要走到最後外遇出軌這嚴重一步，會對家庭造成很大的傷害。

解決的辦法就是夫妻之間加強溝通了，一定要正式談判溝通解決，要讓另一方認識到事情的嚴重性，如果不解決，可能最終真的要離婚了。嘗試都改變一下對對方的不滿和看法，緩和夫妻關係，只有夫妻關係才是第一位的，孩子是第二位的，夫妻關係不好，家庭早晚會解體，孩子一樣受到傷害。

【要不要離婚】夫妻感情出現了矛盾和問題，要不要離婚呢?為了孩子不離婚嗎？我該怎麼選擇呢？

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一、伴侶間的溝通和相處問題，用離婚來逃避或者解決，其實治標不治本；

二、題主可以找婚姻家庭方面的心理諮詢師聊聊，看看如何調整雙方的相處模式，喚起雙方心底的愛；

三、離婚不能衝動，應該是權和利弊，深思熟慮後的理性選擇。想離婚，先思考以下三個問題

（一）離婚成本，我能夠接受嗎？

1、財產一人一半

2、情況（如何跟親戚朋友和孩子交待）

3、名聲

（二）離婚後，你會過得更好嗎？一個人的收入，可以維持原來的生活質量嗎？

1、事業前景，身體狀況

2、生活瑣事。

3、其實我們都習慣於看到自己的付出，而忽略對方對家庭的貢獻。

一旦離婚，對方承擔的瑣粹事情就會暴露出來，需要我們自己承擔。

（三）你還能找到比對方更好的對象嗎？

客觀評估自己的年齡、顏值、身材、性格、收入、社會資源等

四、很多人缺乏的是愛人的能力，這方面其實是可以培養的。

謝邀，你們需要的是交流。

你嘗試一下主動破局。

沒有出軌 家暴 賭博 吸毒等等很難原諒的外因，夫妻之間感情修復非常容易。

短到一個月時間，就可以恢復到熱戀期。

你要信我，你就試一下。

離婚並不是解決問題的唯一辦法，婚姻遇到問題很正常，沒必要非要離婚；沒有原則性的錯誤可以試著談判，或者兩個人一起多嘗試一些新鮮的事情，尋找一些新鮮感；

有一句話說的好，所謂的新鮮感不是跟新的人嘗試舊的經歷，而是跟舊人一起嘗試新經歷；

兩個人在一起久了的確會變得索然無味，這很正常，婚姻需要我們共同經營；但如果真是沒辦法堅持了，也沒有必要強行堅持；

找到他愛的表達語言，沒有原則性問題學會經營婚姻。這樣的鋼鐵直男，需要你慢慢的開發婚內的一些小情趣。先改變自己，讓自己去影響他。

是平時沒有送禮物，也忘記重要節日，還是沒有幫忙帶娃做家務？你當初嫁給他圖的是什麼？如果不涉及原則性問題（出軌、家暴等），自己先反省一下吧，然後對他多關心、多溝通、多有同理心吧。始終兩個人能在一起蠻不容易的。

我老公跟我沒睡一張被子、沒有戴婚戒（其實我也不習慣戴），我都很大意見，如果有什麼事不開心，我也吵著跟他離婚，也是感覺他不愛我。經過多次這樣的碰撞、溝通後，他也知道要多關心我，滿足我的心理需求了，而不是只是工作賺錢就可以維繫一個家庭。

現在雖然我感覺他沒什麼太大變化（很多事還是照舊，看來改變一個人不容易的，我也不是那麼容易被他改變），但我至少看到他經過我努力調整後也有所改變了。

你，有點想的多了。

男人，能做到你現在老公這一步已經算是60分往上了。對家庭負責，這是大頭。

至於你說的不體貼或者溫暖以及安慰。

你可以從自己身上找下原因。是不是你應該培養自己有一雙發現的眼睛。

不要盯著對方的不足一直不放。縮小這些，放大一些他的優點，對你自己有好處。

如果你能找到方法打開你們之間的障礙，泥們應該幸福。

當初為啥結婚，怎麼會和從不體貼的男人結婚，請告訴我一個結婚的理由，然後再以這個理由繼續生活吧。

不用離婚，大部分家庭最終都走向了這一狀態。

所以說男人都是大豬蹄子嘛。

不給你溫暖就提出要求唄。給他下個非常明確的指令那種。

這還不好辦，他管好你的家庭和孩子，保障家庭的富足，你自己好好愛自己不就得了。

我是一名醫生，我先生也是，我們的初識是大學畢業分配到同一地方實習，當時我們跟隨的是同一個老師，我們是同期，偶爾會在一起聊天，有很多的話要說，有莫名的熟悉感，然後我們就確定關係，在實習的半年裡面我們相處不錯，他家比較近在同一個省份，而我比較遠，回家比較麻煩，並且我們家是農村的，又是家裡的老大，家裡人是拼勁一切讓我上的學，我的責任和壓力比較大，家裡還有妹妹和弟弟，所以我會珍惜所有的一切。

而他是官二代，只要實習結束回家就可以直接到三甲醫院上班，我羨慕著別人的幸運，對自己就很焦慮，我知道自己是無法在目前的實習單位留下，老家也沒有資源，跟他的關係也沒有到談婚論嫁的程度。看著同學們都有了自己的方向，而我更是焦慮。

某一天我們在通電話，隨便聊聊，他說他父親生病了，他很難過，我想安慰安慰他，我就說，要不我去看看你吧，他同意了，沒想到他這麼傻，直接把我帶回家裡，他父親是一個軍人，特別的保守和嚴厲。一看到我們已經同居了，就說這樣吧，既然已經到了這個程度那就結婚吧，簡單的問了問我的情況，說如果工作其他地方沒有著落，那就一起在我們院落下吧，對於剛剛處於焦慮狀態下的我，簡直幸福極了，工作和家庭全部到位。我當時電話告知我家人的時候，他們都替我感到開心。同學們也紛紛祝福我幸福。

生活沒有像其他人一樣有特別大的壓力，沒有房貸車貸的壓力，上班掙工資，平時生活也不需要自己有多大的開銷，我唯一的開銷是我自己的家人，我妹妹和弟弟結婚，或者裝修房子啥的，他們培養我不容易，我一年也就回去一次，所以我盡量用自己掙的錢來彌補他們。我老公他們也不與我計較太多，這個是我覺得特別好的地方。

我們婚後的第二年他父親重病先走一步了，我當時懷孕，沒有太多的精力照顧他，有一次聽同事說他與某個護士走的比較近，我當時沒太在意，直到兩個月後，這個護士直接找到我說他們之間睡了，我才明白他已離我遠去，這個事情他母親知道了，把他大罵一頓，並且讓他保證不會有下一次，介於我馬上要生孩子了所以這個事情我忍下了。

本想這個事情過了他會收斂一些，大約三個月後有人告訴他又和某個姑娘走的很近，我知道他肯定毛病犯了，我開始趁他不注意看他手機信息，發現確有曖昧信息，我拿著手機質問他，他說是別人勾引他，沒有實質性的關係，我說你信嗎？又有了一次小爭執，然後這樣的事情越來越多，甚至有一次一個小姑娘為了他在家裡鬧自殺，女孩父母沒辦法到醫院找他，他害怕了把這個事情告知我和婆婆，然後我們對女孩進行溝通和安撫才解決此事。

於是我們分房睡，我們醫生上班本來就是兩要有夜班的，對婆婆說我們是為了更好的休息，其實大家都清楚是咋回事，這樣的日子延續到現在已經快10年了，可我們依然是家人。

都說婚姻是自由選擇的，離婚的成本更是不可估量，真正的婚姻是一種無形的捆綁無奈。不談幸福，僅談需要。

說點不一樣的，參考！要不要離婚自己選吧。

你要知道有些人就是這樣子的！並不是你不好，也不是因為你，換成其他人也是這個樣子。這是你老公處理親密關係的方式。

第二你要知道的是每一種性格都沒有好壞！意思就是你在抱怨不體貼的不溫柔的時候其實也同時享受著他在外面會更少出軌的概率。通常女性都是不喜歡這種性格的！

如果你選擇的是溫柔體貼的男人，那麼這個男人對待其他女人也是溫柔體貼的，你需要承擔更容易出軌的風險。

第三問問自己他這種樣子是不是還能忍受？婚姻的本質就是忍受和寬容！你足夠愛他，就忍得了他這種樣子。換一個還是需要忍受，忍受其他的問題。

最後一點，你可以主動改善這種狀態，去學習一下如何處理親密關係。學習一下溝通技巧，去試各種方法，一個不行換另一個，通過自己的努力去經營自己的婚姻。

每個人在戀愛階段或是婚姻初期，對婚姻都抱有美好的憧憬，相信兩個人一定會白頭偕老，一輩子都不分離，而且堅信不疑，沒有人在剛步入婚姻時候就預見未來要離婚的。

可是事實是什麼呢？事實就是離婚率的逐年攀升。

在做諮詢的時候，我經常會問來訪者一個問題：「婚姻是什麼？」結果多數人回答不上來，一個人如果連婚姻是什麼都不知道，那如何能經營好婚姻呢？

婚姻是什麼？婚姻是把兩個價值觀、個性、行為習慣、溝通模式等不同的兩個人結合在一起，是兩個家族的聯姻，也就是兩個不同文化體的結合。既然婚姻是兩個差異文化的結合，那就需要求同存異，適應彼此不同的地方。可是人性是有弱點的，我們很難去背叛原生家庭的文化去融合他人的家風，幾乎每個人都在試圖求他人與自己的大同。可以預見的是，我們在求大同的時候所遭遇的挫折就是婚姻矛盾和危機的起因。

以多年的諮詢經驗，我發現中國式婚姻有個「4+4」的發展規律。首先在關係的磨合期有4個階段：

1、戀愛光環期

2、還原自我期

3、愛情失落期

4、替代補償期

然後在關係的後期會出現4個結果：

1、貌合神離（找到了愛的替代）

2、相恨相殺（相互折磨一輩子）

3、離婚（無愛、無性、無錢）

4、將就（接納和適應，佛系思想）

我來給大家具體的分析一下吧！

在戀愛的初期，因為生理的吸引和喚起，情侶之間都被彼此身上美好的光環所迷戀，對方的一切都是美好的，甚至戀人的某些瑕疵都是可愛的，這在心理學上被稱為「暈輪效應」。其實在戀愛的初期階段，雙方都刻意掩飾了自己的缺點而放大了自己的優點，試圖將自己偽裝成一個完美的人。而且在這個偽裝期間，雙方都積極的付出而不求回報，這在戀愛初期可以理解為愛的表現，也或者說這種愛只是一種感覺。不管怎樣，這種感覺貌似有「真愛」的特徵。

隨著關係的進展，雙方的情緒放鬆下來，激情的淡化使得雙方刻意隱藏的缺點和本性逐漸暴露了出來。由戀愛初級階段的「我們」變成了「自我」，其中一方或者雙方不再主動付出而轉變為索取。這個時候對愛的理解就變味了——你要是愛我就滿足我的一切！然後兩人在小吵小鬧中繼續相處和磨合。如果雙方覺得對方的缺點在可以承受的範圍之內，兩人的關係進一步向前發展，反之就是戀愛關係的結束。

進入婚姻之後，中國式的婚姻基本上是女人把自己託付給了男人，把自己的幸福交給了男人負責，然後帶著深深的期待，幻想這個男人能給予自己想要的一切。可是事實呢？一旦進入了婚姻，多數情況下男人忙著應酬和賺錢，女人越來越感到男人只是把家當作旅館。沒有了甜言蜜語，沒有了關愛，沒有了戀愛時期的一切行為。婚前和婚後的巨大落差，導致女人不斷的對男人進行抱怨、指責和反彈。同時這也讓男人感覺女人沒有了以往的柔情，變得嘮叨、挑剔而令人生厭。這種女人追趕索取和男人逃避退縮的模式讓步入婚姻的男女開始覺得婚姻如同雞肋——棄之可惜食之無味！這就是愛情的失落期。

既然已經結了婚，生活還得繼續下去吧！這個階段多數夫妻在鬥爭了一段時間之後，慢慢的會看淡婚姻，進入了替代補償期。有些女人會這麼想，既然給不了愛和陪伴，那就給錢或者是名譽吧，然後女人把對丈夫的愛和期待轉移到孩子身上，與孩子有了過深的聯接。

經過這四個發展階段之後，婚姻就有了四個結局：

如果女人得到了物質的補償，男人在事業或婚姻之外得到了精神安慰，各自的愛找到了替代品，這就形成了利益交換的婚姻，這種貌合神離的婚姻結合體在中國並不少見。

如果兩個人因愛的匱乏導致心理能量不足，雙方傾其一生都在試圖改造對方如己所願，彼此在過度的索取中消耗著愛的能量。最終因忍受不了分離的痛苦卡在「離又離不了合又合不了」的尷尬狀態，一輩子都在相恨相殺中體驗著婚姻之苦。

如果女人在男人這裡沒有得到補償，既得不到愛、也得不到錢又沒有性的滋潤，這樣的三無男人，老娘要你有何用呢？這個時候有的女人就會選擇離婚。而男人呢，如果持續在女人這裡體會不到尊嚴和做男人的感覺，而外面的女人能給予他強烈的認同感和做男人的體驗時，有的男人也會選擇離婚。

最終多數的中國夫妻選還是選擇了將就，一部分夫妻學會了適應和接納，進入了佛系婚姻的境界。還有一部分人即便心生不滿，但為了孩子有個完整的家，將就著過吧！

將就，成為了中國式婚姻的主流模式。

你就直接說夫妻間只是盡義務，沒有愛和關懷，要離婚嗎？

我覺得離婚的門檻真的有點低。你覺得你離婚了，二婚再找一個，就比這個好嗎？

既然離婚這麼大代價都願意付出，那麼去做婚姻關係諮詢（心理諮詢），找大機構找貴的老師，多找幾個老師確定一個你最舒服的，花些錢，了解一下婚姻問題，挽救一下婚姻，花錢就花錢，做上幾萬的預算，至少一兩萬吧。

去挽救一下孩子的家庭，三個人的人生軌跡，不值得嗎？哪怕不能挽回，起碼你能知道自己以後適合找什麼樣的另一半，而不是再次瞎貓碰死耗子吧。

我差點以為是我提的問題。我也處於這個狀態中。

我跟他交流多次，基本都是我一個人的長篇大論，他根本不想理你，你說啥他都不想聽，搞煩了，他就說我是吃飽撐得，他說的很對，我就是飽暖思淫慾，但這是人之常情。

關心溫暖一直都有，他也很受用，但是你希望他對你也關心，抱歉啊，人家很忙，寧願刷抖音也不想關心你。只是最近才不溫暖他了，沒想到他也能接受。

以前還有婆媳隔閡，後來分開住，就沒有婆媳矛盾，他家裡的事情，他都處理的很好，我只需要陪同出席下就好，人情往來都不需要我處理，一是他親戚少，二是他家鄉話我聽不懂，三是風俗理念不同，他不想跟我科普這些無聊的家長里短和八卦。

我遠嫁，我家這邊基本也沒啥人情往來，老家的我父母處理了，我朋友同事的我自己處理，他陪同不超過五次，邀請他，他也不願意去。我這邊的八卦，他可以聽睡著，覺得太無聊。

教育孩子這塊，矛盾就不算大了，目標比較一致。因為再沒矛盾，我倆連說話的機會都沒有了。對孩子很有耐心，比我還強，陪玩遊戲陪哄睡陪開導，但是陪做作業是我的事。

性的話，無論怎麼引誘，穿啥 情 趣睡衣，他都保持一周一次或者兩次，也明確過他的觀點，要修養生息，並且隨著年紀大了，質量越來越沒保障。他按時跟我一起上下班，我中途隨時可以查崗，我一般懶得去。他手機有我指紋，以前會翻看，他也不反對，目前我也不看了，沒啥驚喜。他從不看我手機，也不知道密碼，也沒他指紋。

他的愛好是新聞和股票，這兩個方面我也是怎麼都聽不進去。共同愛好，真的一個都沒有。

他養魚，我養狗，到現在我還不會換魚缸的水，我的狗半歲多，他餵過三次了。他寫字很好看，我就練小楷，別人一眼都不帶看的。我琢磨著人家可能喜歡美女，好在孩子上學了，時間多了，我都變成美女了，身邊無事獻殷勤的人都多了，人家還是無動於衷。

我只好把精力花在美容，買買買，一天好幾個快遞，人家依舊無所謂，我最近聊小鮮肉，時常聊微信，但是不出門約炮。他依舊不在意，好強大的自信心。

我倆工作距離比較近，隔壁樓，一起上下班，路程開車40-50分鐘，基本全程無交流，實在沒共同話題，硬要扯話題，要麼吵架，要麼對牛彈琴，不如帶耳機聽歌，他要聽收音機里的財經新聞。他從不出差。偶爾有應酬，一個月能有一兩次吧，臨近過年會比較多，基本保持10點左右就回來了。不抽煙不喝酒，應酬時喝點，很少喝醉，結婚十年，有過4次。

他說過願意吃我做的飯，我做了好多年，也沒得到我要的關心，我就請阿姨做了，不然我也無法平衡我的內心。

他出去 嫖 過一次，很晚才回家，回來也坦白了。我竟然也沒啥憤怒情緒，只有點委屈。在後來的性 生活 中，他希望有KJ，這個我實在是做不到，估計也是不夠深愛吧。他性 致好的時候，高C也有過，前 戲基本都有，不會太唐突。

不過任何紀念日，我要求過，他頂多配合吃個飯，送他禮物，他總會挑出毛病，後來我不送了。送我的禮物，我也是一言難盡，明知道我用啥牌子的護膚品，他依舊買他女同事推銷的微商產品，理由是不好意思拒絕，我只能選擇雪藏，還不能有埋怨，但是裝著開心我也做不到。

我幾次提出離婚，他無感。最近寫了離婚協議，他不簽字，就是不同意，理由是我無理取鬧。沒有出軌，沒有暴力，吵架不多，做不到有效溝通，都是以我行我素結局。

所以起訴離婚，我該寫啥呢？冷暴力這個不太好界定吧？

去當地找個鴨子店

用老公給你的錢可以買到很多溫暖和安慰

記得貨比三家 別虧了

要不然過幾年看看，又沒別的女人，可能他覺得體貼了，你感受不到，結婚前也這樣的話就拉倒吧

不建議離婚