能講述一個愛而不得的故事嗎？

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初一的時候，我的母親因為忙著工作，將我放在了她閨蜜的家裡面，我和她閨蜜的兒子在一個初中，我們每天一起上學放學，聽歌寫作業，阿姨對我也很好，但是我還是很難受。周六周日他和家人一起出去玩，我不好意思跟著，自己一個人在家裡面。我越來越想我的媽媽，也越來越怨恨我的母親。我慢慢的覺得自己好像會動不動就心情低落，想把自己關起來，不出門。

初一下學期，我被診斷為輕度抑鬱，阿姨和叔叔也要忙著工作，他們對我很好了，我不想再麻煩他們，我每個月自己去看心理醫生，但是我越來越孤獨，甚至有時候會想要不就這樣死了吧，死了才好，那樣去到地府還有鬼陪我，我不是自己一個人。這個時候，他出現了，在我的生命裡面，像一束光把我拉回到人間。

我初一剛到阿姨家的時候，因為和他不熟，我們半年幾乎就沒怎麼說過話，他有自己的朋友，我有我自己的朋友，他騎車上學，我和我的朋友走去學校。我剛剛被診斷為輕度抑鬱的時候，他不知道，我也沒告訴他，後來我自己去看心理醫生，結果從醫院出來的時候，發現他就站在醫院的門口。我那個時候謊稱說我和我朋友出去玩。他收拾家的時候，在沙發上發現了我預約醫生寫的時間地點的便利貼。我出來看到他的時候，陽光灑在他的身後，他站在醫院的台階下，向我張開手，說：「以後我陪你來吧。」

後來上學的時候我坐了他車的后座，每個月都是他陪我去看心理醫生，他的衣服上有一股很好聞的味道，周六周日他喜歡穿白襯衣，要不然就是運動服。後來我一點一點的從抑鬱裡面走出來，初二下學期，我最後一次複診，聽到了讓他和我都高興的消息，我的抑鬱已經好了。

初三我回到了自己的家，我和他分開了，或許我一直以為我把他當作了哥哥，沒有想過我好像是不是喜歡他，我每次在學校看見他都覺得會臉紅，過了一個學期，初三下學期開學的前一天晚上，他來我家找我，跟我說：「我們要不要試試？」他的臉在我面前十厘米的地方，我看著他的嘴唇，我想親他，那個時候我才意識到，我好像喜歡他。

我們高中在一所學校，我們一起上學放學，一起約好去看北極光，一起逃課去買學校門口老奶奶手裡的紅彤彤的糖葫蘆，一起去辦公室送作業，一起約好要上同一所大學。

離高考還有一個月，我們分手了，沒有理由的，毫無徵兆的，他跟我說，我累了我們分手吧，就結束了。我當時沒有哭，高考完了之後我哭了，哭了兩天兩夜。我去了一個離家特別遠的城市讀大學。我愛上了韓劇，看著他們初戀在一起，我會忍不住哭一次又一次。後來我知道，他去當了兵，是他母親逼他的，阿姨覺得他不可以和我在一起，「她是抑鬱症啊，抑鬱症！」「她已經好了，她現在是我女朋友！」「那也不行！」為了反抗他的母親，他自請調去了西藏，這一輩子都不會回來了。

少年時的他的樣子，一直在我的腦海中，他會彈鋼琴，手指修長，他經常穿著洗的很乾凈的白襯衫，我坐在自行車后座可以摟著他的腰，他身上有一股陽光的味道，他會拍拍我的腦袋叫我憨憨寶兒，他在冬天會帶多一條圍巾給我圍上，他向我伸出手，他長著翅膀，他頭戴光環，他把我從深淵中拉了出來，他是我的光，是我的希望，是我現在也放不下的人。

對不起，這一輩子我不夠堅強，下一輩子我在堅強一點，求求你了，下一輩子，一定要等我，我們一定一定要去我們約定的地方，上同一所大學，我要給你生一窩孩子，我們有一個共同的開心溫暖的家，我一直一直愛你

後來他給我寫一封信，是他去了軍校以後，他寄過來的。

親愛的憨寶兒：

很抱歉，當時以如此決絕的方式跟你道別，如果不這樣，我害怕我沒有辦法下定決心的不再和你見面。

當你收到這封信的時候，我也許已經在西藏了，別傷心，去西藏我反而覺得對我來說是一件好事兒。在這裡我會看到虔誠的藏民，這裡有佛經，有轉輪，是離佛最近的地方。或許等我從軍校畢業，我會皈依佛門吧。

我放心不下你，但是我也知道我不得不放開你，在你人生的路上，我只是你的一個過客，我拿著車票，到了下車點我就該下車了。別傷心別難過，我走了會有更愛你的人來愛你，他會比我更愛你，你會體驗到更快樂的人生。

憨寶兒啊，你要快樂，要幸福，要過的比任何人都好，記得要笑，要快樂的，幸福的笑。謝謝你給我帶來的快樂，我永遠都不會忘記我們在一起的那些時光。如果我真的皈依佛門，我最放心不下的，還是你啊。

好啦，說了這麼多。這就是人生啊，生老病死，愛別離求不得放不下。憨寶兒，這一段的人生我陪你走完了，忘了我吧，去過你最想過的人生。

信就寫到這，是用鉛筆寫的。這封信已經將近十年了，字跡已經開始模糊，我的媽媽也漸漸的忘記了他的存在，我開始準備談戀愛，但是我還是忍不住想起他，所以我推了所有對我示好的人。

或許等他真正的從我心裏面挖出來的時候，我才會真正的去愛吧。在這之前，我依舊會愛著我的白衣少年。

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