家裡有個15歲的兒子，不論什麼事一說他就一個字：不。我們是互相討厭，一想到他心塞的不行，咋辦？

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哦，這不是很好么？你討厭他，他也討厭你。不然多麼不公平啊！

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你在心裡開始討厭自己孩子的時候，別的已經無所謂了。

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感謝邀請

這個年齡段的孩子處於青春叛逆期，你應該慶幸你有所覺察。如果你希望改善你們的關係，或者是說改變一下你們之間的相處方式，你可以去看看書，很多育兒的書籍都會有很多教養方式。《全腦教養法》和《由內而外的教養》或者是《遊戲力養育》。只要你想改善都會有很多方法。

你要想清楚你想要成為一個什麼類型的父母，和孩子之間要以一種什麼方式來相處。現在網路的時代也有很多育兒的課程和信息很多地方都有。但是你要做好心理準備，學習改變是一個比較漫長的過程。過程中可能還會充滿各種挑戰，畢竟你和你家孩子的關係也不是因為一天的教育或者是你和他說的那句話他就變成今天這樣的，是吧。所以當你想要改善你們之間的關係或者是教養方式讓他更好的時候也要給他給自己一些時間，只要今天比昨天有進步就好了。

當然你也可以直接尋找專業的人士給予你幫助，我家也是兩個孩子，對於大寶的教育我也是很頭疼的，也此我還專門去學習心理學和兒童成長心理學。但是也能能夠一下子就變得很好。就像這段時間孩子的暑假作業，之前我一直沒怎麼理會，然後前兩個星期為了激勵他快點寫，就跟他說快點寫，然後二十幾號安排一天帶他和弟弟去玩一下放鬆。但是他也是無動於衷，這兩天我開始有點著急了於是無計可施的情況下，我只能找到我學心理學的輔導老師來支招，根據老師給的方法昨天找孩子談話並做了詳細的計劃，今天幫助他實行。

青少年時期的孩子更要謹慎，他們這個階段又有點覺得自己已經是成年人了，可是又對很多成長的一些事情害怕又不願意接受別人的指導。

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有本書講孩子的敏感期，不知道15歲是否適用。

說相厭挺好的都是孩子么？有個討厭的人生活在身邊，怎麼可能好的了。

我的孩子5歲半，昨晚我數落她的時候，她就一直踹我，我很氣她怎麼不知道服軟。我大力的拍了她的腿，等她安靜了，我跟她說，不要一味頂撞，要學會服軟，何況她確實有錯。她本來是在偷偷笑，當我抱起她的時候，她倒紅了眼圈。

晚上我夢到我們去醫院，本來是跟醫生聊疫情的事。那個女醫生說給孩子做手術，我就同意了。孩子從手術室出來的時候，身上全是紅印子，長長的很多條。她說她一直忍著沒哭。醫生說從她的肚子里取出了很多髒東西，但她身上沒有一處刀口。醫生解釋是怕以後影響美觀，是通過嘴取出來的。

會做這樣的夢，是因為我睡不著的時候，回憶起來，當我凶她的時候，她最開始是一邊哭一邊靠近我讓我抱抱，而我都是讓她走開。後來她就只哭不讓我抱了，再後來她才開始踹我。

真相大白了，一個好孩子就是這樣慢慢變成了一個壞孩子。

對孩子少一些要求和希望，因為大人嘛，應該有更強的自控力和更博大的胸懷。

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所以你想讓他說是？然後你已經開始討厭他，當這個年紀性成熟開始對兩性知識進行探索的時候，父母之前對孩子說的有關的謊言被擊穿，父母開始覺得孩子有了自己的秘密，對朋友和同學的信任超過了對父母的信任。於是父母開始指責孩子不聽話，他們現在很多時候不相信父母，這就是逆反情緒的開始。好可惜的一件事是青春逆反期這個詞是那些理論知識豐富的中年人研究的結果，在孩子看來別人眼裡的青春逆反期也正是家長的獨斷專行的時期。

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孩子這個時候是很叛逆的呢，但是每個孩子做一些事都是有原因的，不是每一個人生來就不開心，也不是每一個人生來就聽話。需要好好教育和良好溫馨的家庭氛圍。母子倆好好聊一聊，自己也好好反省反省是什麼讓孩子變成這樣的，如果母親都不愛他，那他該有多傷心

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兩相厭其實挺好，少接觸，讓時間來解決這個問題

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試著以朋友身份相處 作為家長試著去引導他 設身處地為他思考問題

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15歲還是叛逆期的小孩，幹嘛跟自己的孩子置氣，可能你兒子晚熟，懂事晚

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亡羊補牢到底為時晚不晚呢？

以下是我對另一個類似問題的回答，我覺得差不過，就複製過來了，希望對你有幫助。

從小我們的父母也沒有考慮我們的感受，更沒有教我們怎麼考慮別人的感受。

第一，回想我們作為孩子的時候，我們父母有考慮我們的感受嗎？不需要，一句話為了你好，你要去讀書，要去報各種特長班，回到家裡面不準玩，先完成作業，然後練字，不然你字寫的這麼丑誰要聘你，互聯網時代都來了，還在讓你奮筆疾書，還在讓你考好大學，找工作，然後催你結婚生孩子，自己都還沒享受做孩子的快樂，還要生一個孩子來糟踐自己，誰考慮過你的感受？

第二，既然如此，往複循環，你怎知道如何考慮孩子的感受？你只會照搬你父母用在你身上的那一套理論，去放在你的孩子身上，突然有一天你孩子說，我難過了，我生氣了，爸爸媽媽你怎麼不考慮我的感受？可能這個你才會發現你是多麼的手足無措，因為第一，你從小沒有對你爸媽說過你的感受，所以不知道模仿你父母如何去回應。第二，你也從來不知道要如何去考慮孩子的感受？更不要說怎麼去做了！ 最後就開始擺出父母大於天的架子，勞資說的就是為你好，敢不聽爸媽的，你會吃苦頭的，草草收場。

請問，問題解決了嗎？並沒有，你成功的躲避了，一旦這個尿遁的方法奏效，今天你孩子再說同樣的話，你又會開始開啟同樣的尿遁模式，一次次的成功，直到後面你們冷暴力不溝通，你還來傻傻的問知乎，為什麼孩子現在不聽話了，不跟我溝通了，我說什麼都是一個「不」字懟你？

最厲害的是你又開始找到「叛逆」給孩子貼便簽，找個理由說，ei，你看，每個孩子都會叛逆，所以我孩子也不例外，正常的開始安慰自己。正常個p，到底是誰從小到大一次次的傷害孩子，孩子忍了10多年才爆發叛逆，是很給你面子了，我有個大膽的預測，未來幾年，專家會說孩子的叛逆期提前了，以前是初一，現在5年級就開始了，為什麼，被你逼得啊。

所以，這就是為什麼？怎麼辦？

打破自己就循環，開始直面問題，去學習怎麼感受孩子的情緒，去認真的學習如何做一名合格的家長，我雖然現在沒孩子，但是我從事教育工作5年後還在國外學ECE兒童早期教育，我還覺得自己不合格去生一個baby，我怕因為我的執念讓他受委屈，只有我斷盡了我的厄運循環，我才敢要一個娃，我覺得還不夠可能還要去讀個兒童心理學的碩士才行，你們咋就這麼能如此草率呢？犯了錯不知粗，還不改，咋能這麼心安理得？

好了， 我不罵了， 你們好好想想，今天作業思考，我改如何正面回應孩子感受？

我是萬萬，祝你早日成為一名合格的家長。

文字為原創內容，引用轉載請註明：知乎萬太傅）

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