華晨宇「好想愛這個世界啊」這首歌唱到你心裡了嗎？

歌詞挺符合抑鬱狀態的，希望抑鬱的人都有可以撥打電話的人，不論在這裡在那裡 都彌補不了過去，說忘記很難，還是要做些努力。

如果說這次的瘋人院和七重人格是一下子就抓住了我的話，那 好想愛這個世界啊 這一首隻能說是緩而強勁的後勁。

這三天，除了聽完首唱視頻外，前兩天一直在循環瘋人院，昨晚開始反覆聽七重人格。今天中午聽瘋人院時自動播放了好想愛這個世界，當時沒啥感覺。後來起身收拾東西，腦海里不自覺反覆他的那句溫溫柔柔的「在這裡，在那裡」，莫名就開始流眼淚。自己一個人在家哭的稀里嘩啦，為什麼哭呢？具體說不上來，但就是腦海中突然浮現過去很難捱的幾段時光的種種感覺，但又覺得世界還是很美好，因為有人在等我，在愛我啊！陽光多好，秋雨落葉多好，所有過去種種都是收穫，有過最深的痛苦，才能感知快樂多麼可貴，這個世界多麼值得去愛。

我在一個回答里說，感覺自己年紀越大就越心態淡漠，沒了年少時的柔軟。最近幾年連哭或者發泄都很少，但因為有了他的歌，我的所有陰暗的、壓抑的、希望的、充滿鬥志的情緒終於有了出口，也似乎漸漸感知到了曾經被自己遺失的柔軟。

順便說一句，上一首讓我循環到流淚的，是華晨宇在歌手改編的假行僧。

我想任何有過抑鬱體驗的人在聽到這首歌時都會生出些共鳴。

每個人都會在幻想中勾勒一個所謂的自己，它生於我們對於生而為人這個概念的認知，源自於直接或間接的對於人之美的體驗或觸動。在那個虛無的世界裡，我們可以賦予自己任何溢美之詞。

但是現實卻往往大相徑庭，我們資質平庸，卻又懶惰成性，生來軟弱，卻不得不負重前行。生活之於我們就像一場苦修，不求甘之如飴，只要鈍而不覺已是正果。而這場苦修本身所呈現的就像一片毫無生機的沙漠，所謂快樂不過是點綴其間的玻璃渣子，看似璀璨奪目，卻連我們自己都不能自欺它們在世俗意義上價值連城。

我們不能思及任何有關明天的議題，那裡即使沒有潛藏著更大的苦痛，也不過是如今昔般枯燥乾涸毫無生機。但是一想到有一個時間點，所有一切都將終結，不再只是精神上的鈍，我們將生理上不再有任何關於痛苦的知覺，心彷彿就有了片刻的著落。

只是我們多數不能直接把這個時間點定在下一秒，因為在自我之外，還有一些真摯的心意，只是希望能看到我們繼續存在。

所以姑且存在著吧，直到他們看不到的那一刻止。知道那一刻終究會到來，中間的距離突然間有了刻度。有了刻度後，所有的一切都瞬間稀有了起來。我們重重地踩在沙子里，默默拾起五光十色的玻璃渣，攥在手心裡，體會每一個刻度上的痛苦與轉瞬即逝的所謂快樂。

抑鬱的時候曾經喜歡的歌一首都聽不進去，搜過很多希望可以聽到心裡的歌，無意間刷到了花花的現場視頻，瞬間哭了，抑鬱症就是這個感覺，希望被理解，而不是一句「你看起來很好啊，是你想太多了吧」花花每個字都唱進了心裡。一遍一遍的重複著花花的視頻，花花要加油啊，抑鬱症的寶寶也要加油啊！

我自己也有一些抑鬱傾向，不是很合群，和別人聊天就像在放電，時常讓我很沮喪。但是我總是不知不覺就開始很聽話，主動調節冷場的尷尬，所以總有一種自己被很多人和事情撕裂的感覺。我幾乎沒有朋友，獨來獨往。我總覺得事情都是我的錯。

感覺自己像一個壓力接收器，裡面不時湧入的批評總是打斷我的計劃。我話很少，總是低著頭，不太和人溝通。總感覺自己被壓抑著，從來沒有發過脾氣，只會偶爾躲起來哭一會兒來發泄。喜歡逃避，不很主動。經常一個自己在逃向角落，另一個無情的推著它去面對嘈雜的人群。

聽到別人在笑我，就覺得自己又出醜了很丟臉。我其實很想放開自己，過得瀟洒一點，但總是小心翼翼。我也想不在乎別人的想法，評價，但是如果不讓其他人滿意，我就無法給自己一個很滿意的評價。家人在誇我或是關心我的時候，我總覺得自己其實挺差勁的，配不上他們的關心，想著自己為什麼不能強大一點去幫他們分擔，反而還要讓他們來心疼自己。

最近確實是多事之秋，具荷拉被家暴，崔雪莉網路暴力，最後紛紛抑鬱症自殺，還有美妝博主宇芽被家暴，網易五年老員工被暴力裁員，高以翔《追我吧》猝死。。。。我也只是一個學生，很多新聞沒辦法持續關注，往往是了解一些表面皮毛。久而久之，就會變成麻木，就像魯迅的名句「人類的悲歡並不相通，我只是覺得他們吵鬧」

剛剛在B站聽到這首歌，最近也一直心情低落。但我還沒有放棄努力。不知道為什麼每次聽華晨宇的歌都會哭。假行僧，癌，我。。。。當初有一陣子很喜歡他，覺得這麼另類的一個人也能被欣賞，也可以成功。對我而言是一種安慰，是一種力量。可能所有融入不到主流文化，疲於應付日常生活的人都會不自覺被聚攏到一起。

因為這首歌，我又產生了一種每天幫華晨宇打榜的衝動。他知道自己有社會影響力，在這個時候發布了這樣的歌，體現他的同理心，對社會的關注。如果他只是唱了這麼一首歌我不會有什麼感覺，但是他也哭了，在歌的後半部分有一次哽咽，他的情緒很飽滿，真誠打動了我。我認為這是最完美的地方。我聽懂了他想表達的東西，技巧全部可以忽略，對於我，這首歌是19年最大的驚喜。

等專輯出來，多少錢我都買。希望更多像華晨宇一樣的人有能力發出聲音，這個社會還有太多人需要被關愛，年輕一代需要正能量，健康觀點的樹立。

我也一定可以做些什麼。讓越來越多的人感覺到溫暖和希望的力量。

我有多愛這個世界，就有多恨這個世界。但是愛就是複雜的，它包含了恨，內疚，後悔等等，是很複雜的。

瀉藥

從前聽歌都不怎麼看歌詞，包括聽大哥的歌不是特意去記那個詞，就是聽多了就會記住，《無聊人》到現在不看詞我都不知道在唱什麼。

然而這一次，這首歌，我那麼想要了解它的歌詞。其實那天晚上第一次出來的時候，我不敢聽，因為知道是關於抑鬱症的，害怕自己想起那段陰暗的時光。

因為觸點比較高吧，所以很少會有東西打動我，然而華晨宇的歌好像有這個能量欸。

大概是從小學四年級的時候有的抑鬱症，感覺每一天都很痛苦，天空真的是黑色的，會用圓規在手臂上劃，看到有血出來就會很開心，最喜歡做的事就是拉一張很高的凳子放在窗戶邊站上去，想過最多的就是死，那時候嘛，沒覺得有什麼，也不懂什麼叫抑鬱症，反正很多次都有拿刀，然後又怕死不成，在棺材裡面突然自己醒了，最傻的是拿紅領巾纏在脖子上，體驗過那種窒息的感覺，因為好難受就鬆手了。現在想起來，那時候壓力真的很大，沒有家人陪伴，幹什麼都是一個人，被排擠，被嘲笑，唯一陪伴著的只有樂器。很感謝遇到高中的朋友們，讓我體會到了從未有過的溫暖，好像很多事都變得有意義了起來……我好像跑題了，總而言之，現在的抑鬱症不是很嚴重了，偶爾會很喪，但是沒關係，我認為我是快樂的就好了。就像大哥說的，我不追求快樂，只想要不痛苦。

這首歌的歌詞真的寫到心裡去了：「想過離開以這種方式存在，是因為，那些旁白，那些姿態，那些傷害」「無論我在這裡，在那裡，彷彿失魂的蟲鳴」「我無聲的反抗何時才能戰勝它」

長大後的人會學會掩蓋自己的情緒，我更願意用正能量的一面出現在世人面前，或許這就是人性的虛偽吧，他們都以為我很快樂，那我就很快樂了，那些悲傷其實可以被燃燒，既然都被燃燒了的話就好好愛這個世界吧。

---

推薦閱讀：