結婚男朋友不要父母錢，但是自己又經濟壓力大怎麼辦？

他不止一次跟我說過他結婚，包括買房彩禮都要自己去解決，不要他父母的錢，甚至還說過酒席也要自己拿錢辦。但是我知道近1年他根本拿不出那麼多，而且我家人覺得他父母有存款，老家有兩套房子，兒子結婚多少應該幫點。可是我男朋友就說這是一個惡性循環，現在要他父母幫助結婚，那他父母存款就少了，以後我們壓力就大了。現在不要他父母一分錢，以後我們就壓力小。可是我覺得無論他父母拿不拿錢，都得養他們的，等他們老去。我就跟他說你父母拿錢了，這樣還利於婆媳關係，畢竟幫我們減輕壓力，我以後會感恩的心去對待你的父母。他就說我思想奇葩？難道我真是思想奇葩嘛？我該怎麼跟他去講這個事情？

謝邀。

常言說得好，寧拆十座廟，不毀一門親。

但是姑娘，答主還是勸你們分！

看待任何一段婚戀，答主的準則是：供需平衡，利弊考量。

男朋友沒有什麼不對的。

年紀輕輕，滿懷理想，想憑自己的力量成家，而不是拖累父母，我覺得這人挺孝順，挺有骨氣的。唯一的遺憾是，他的理想與他的能力不匹配。

那麼他要實現「依靠自己成家」這個理想，必然需要伴侶在物質和精神上無私的理解支持和幫助。

但是很明顯姑娘，您不是他需要的那一種類型。

換句話說，您男朋友需要的是———為了和他成家，甘願不要彩禮，不辦婚禮，並且願意把婚房的錢拿出一半，甚至出一大半給您男朋友的那種姑娘，但顯然您不是。

而您需要的結婚伴侶是，把您和他的小家庭看得高於一切，為了讓您幸福快樂，願意算計他父母，肯教他父母拿錢出來的那種男人。但顯然他也不是。

供需無法平衡。

您不是他要的，他也不是您要的伴侶。

此外，再進行利弊考量。

僅憑他自己的能力，短時間內他無法積累到可以結婚的財富。

打持久戰，勢必拖大您的年齡，您將於婚戀關係中處於劣勢。

而他有了財富的積累，很難說，以後只認定您一人，或者即便認定您一人，憑藉他的孝子心腸，會將建設小家的錢再拿出一部分用於他父母，讓您吃苦。

就是這樣。

謝邀，我已經看到一個很好的回答。是由「因為無知所以求知」回答的。但是我還想以一個親歷者來跟你分享，當然每個人狀況不一樣，不要覺得我狹隘得用自己概括全面哈。畢竟也有人裸婚過得很幸福，最後是人生贏家的。

我就是那個什麼都沒有要的，後來什麼也沒有得的，最後撫養權也得給他們。我的前夫是我高中同桌，大學時在一起的，畢業就結婚，結婚第二年就生了孩子。

在學校我有很多人追，但是我覺得他很沉穩，也很有個性，思想獨立。我的成長環境簡單，一直就是個乖乖女，沒多少戀愛經歷。畢業我進了國企，走的行政崗位，那時候覺得朝九晚五雙休的工作符合我的期望，我可以照顧家裡多一些，讓他去奮鬥拼搏事業。

當時他們家有兩套房，我們家也有兩套房。所以當時結婚時在買房問題上我沒有介意，前夫說不想讓父母掏錢買房，以後他掙了錢我們再買自己的房子，我輕鬆答應了。他心氣高，讓靠自己的本事不啃老並沒有覺得有什麼不妥，我願意陪著他奮鬥吃苦。既然有一套老破小，稍微裝修一下就好了，於是他們家負責裝修，基本沒怎麼花錢，因為他爸是建築公司的，找工人刷了一下牆，換了地板就行了，連材料都是別的工地剩下的。我父母給買了家裡的所有家電，我們就這樣住進了我們的小家。覺得自己開始了幸福美滿的生活。

剛結婚他就辭職了，理由是壓力大，想自己創業。他想開個咖啡廳，於是自己去咖啡廳當服務生累計經驗。那時候我懷孕了，但他的上班時間很長，基本不能照顧我，挺著肚子的我還得照顧他的飲食起居。這份工作他做了一段時間沒堅持下去。我父母看他想做生意，又剛好經商，就牽線搭橋給他資源做生意。結果開了一年時間，就經營不善倒閉了。期間他結識了一些人，一個騙了他5萬塊錢，另一個在他倒閉的時候一分錢不花拉走他所有的東西。期間還有炒期貨爆倉了，虧損多少我不清楚。這筆錢是他爸給他的。而這些都是我後來才發現的，他瞞得很深。

家裡的開支和養孩子的費用都是用我的，剛懷孕公婆就說不帶孩子。前任婆婆一直羨慕那些丁克家庭可以環遊世界，經常在我面前說退休了要去世界各地旅遊，不想因為帶孫子而耽誤她享受晚年生活。前夫的態度就是，這很對呀，孩子就是該自己帶，不能給老人帶。語句沒毛病，可是結果就是基本上我帶了。孩子生了，父親的角色卻嚴重缺失，他去了工地上班，半個月左右回來一次。我三個產假休完就會單位上班了，那年的努力沒白費，我已經做到公司總助，二把手的位置。忙得不可開交，加班加點。孩子我媽幫我照顧著，以前奶水多得喂不完，後來一上班就迅速沒奶了，給孩子斷奶。一邊是嗷嗷待哺的孩子，一邊是忙不完的工作，還有一個可有可無的丈夫。公婆不出力不出錢，我爸媽育兒觀念不一致經常吵架，產後抑鬱一度讓我接近崩潰。

我媽說的一句話很貼切他：心比天高命比紙薄。前夫覺得自己心氣高，誰都不可以不靠，靠自己就能飛黃騰達。可是能力卻不匹配，既不能文也不能武，既沒有恆心堅持，又沒有本事上升。

孩子慢慢長大，讀幼兒園了，終於輕鬆一些。為了家庭和諧一點，在外面租了房子。我早上送孩子上幼兒園，再趕去公司，為了方便，換了一個離孩子近的公司。下午讓爺爺接到孩子，我再去爺爺家把孩子接回租的房子里。里里外外的事情真的讓人挺累的，但覺得那麼艱難的時候都過去了，以後的日子會越來越好的，他找了新的公司，開始了自己喜歡的工作，孩子上了幼兒園，眼看著一天天長大。

但以前忽略的種種矛盾都在升級，曾經忍受的各種委屈都在加碼，他在家庭中缺失，他對孩子的苛責，經常讓我們吵架。我覺得他不在家裡還和諧一些，我和孩子很開心。他在的時候反而讓氣氛很難受。我們的消費觀念，我們的家務分配，對孩子的教育都出現各種分歧。

分居了兩次，也沒有任何改變。最後我說離婚的時候他很平靜的接受。以為我只是說說而已。等辦手續那天他才奔潰在我面前哭。他想不明白，曾經什麼都理解他的溫順小綿羊，一直支持他陪他奮鬥的傻白甜怎麼如今鐵了心要離開他。失望了太多次，真的已經耗光了我的希望和耐心。

離婚以後把我存的錢拿出來一人一半，這個錢是當初婚禮的禮金。我的工資基本就是開銷掉了。孩子面臨上小學，戶口就是在爺爺的學區房那裡。所以撫養權歸他，我每個月打生活費。

之前我跟他提過，把結婚時住的那套房子賣了付首付，我們再買一個房子離孩子學校近一點的，他說那個房子是他媽的，他沒權利賣。我在那一刻清醒過來了，我願意為了他付出自己的所有，可是這個枕邊的人卻一直都是跟我計算和計較的。在辦離婚手續的當天，她媽給我道歉，說願意出錢給我們買房子。我說別耽誤大家時間了，我要的不是房子。房子車子沒有，孩子也突然不在身邊，那段時間我也不知道怎麼過的，人前笑人後哭。心裡卻一點也不後悔這個選擇。

他沒有能力給你幸福，給你畫一個餅，艱難的時候你就想著那個餅，以為熬得過。希望你能早點醒，如果這個男人愛你他會傾盡全力。別聽男人給你說什麼，看這個男人為你做了什麼，付出了什麼。

是他問題，很明顯他有點異想天開。這個年齡段

的男生，正常家庭條件自己沒有累積財富的情況下

是無法獨立完成結婚大事。

人總是要經歷許多挫折，才能明白今天的選擇和想

法是對是錯。

建議分開。

最基本的現實情況，都不看，婚姻生活處處現實。

目前他的狀態根本不合適婚姻。

提問者自己本身也是，他能這樣說，明顯不符合

現實情況，在不符合現實情況下，你們結婚。

你覺得，你們的日子能好到哪裡去？

無非加入了抱怨婚姻行列，甚至離婚。成為

婚姻失敗者一員。

我覺得這個問題要看男朋友跟父母關係好不好。

或者男朋友能不能接受被父母過干預的婚姻生活，因為隔壁曾經有一個問題是，如何拿了老人的錢結婚，而不受老人的牽制鉗制？

並且拿了老人的錢遲早要還。如果你男朋友可以解決一些生活上的困難，他自己可以解決生育等成本。。。而你想要的是車房的風光，揮霍，父母的犧牲晚年自由無償帶娃，很多老年人其實並不願意，人越老越愛錢，愛為自己考慮。

在我看來，就是沒錢。至少父母也沒太多錢。有房子，不賣，就等於沒錢。