你知道帶著愧疚愛一個人是什麼感受？

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曼婷想離婚很久了。

她和老公是大學同學，從戀愛到結婚感情一直穩定。自從有了孩子，他們的距離越來越遠。

吵過鬧過後，現在基本處於麻木狀態。

用曼婷自己的話來說：「家庭就像我們兩個人的旅館，除了必須要做的事從不說話，連搭夥過日子都覺得累，只有一個人的時候，才覺得舒服點」。

「倒也沒發生特別的事，只是對彼此失去了興趣，就算他在外面有了女人，也和我沒啥關係」。

曼婷這樣說的時候十分平靜。

「我們一點一點感受不到愛了，更沒什麼依賴」。

五年來，曼婷無數次想過離婚，也做過努力，試圖改變自己、適應對方、適應婚姻，最終都是徒勞。

「那，你覺得是什麼還能讓你們在一起呢？」我忍不住問道。

「因為內疚」，曼婷的回答乾脆利落。

「想到離婚就像傷害了什麼。我們原來很相愛，剛畢業那會兒，一起度過了貧窮卻很快樂的時光」。

「每次想到從前的好，我就打消了離婚的念頭。」

02

其實，曼婷這樣的婚姻並不在少數。

出於種種原因，兩人沒了感情，也找不到什麼價值感，更談不上被支持和滋養，卻一直在苦苦維繫，好像這樣，就能回到從前所謂的美好。

其實，有一個事實終究是要面對的：你們真的已經不愛了。

之所以還在婚姻里，除了經濟成本、孩子、外界評價之外，更重要的是內疚感。

這有點像販賣「感恩」的親子訓練營，教練聲淚俱下大談孝道，搞許多「給父母洗腳」「給父母磕頭」的噱頭，來強化孩子的內疚。

讓孩子知道父母的不易，然後要感恩、要孝順、要懂事，否則就是大逆不道。

伴侶之間也是如此。明明已沒了感情，卻還要感恩，回憶從前的浪漫和海誓山盟，讓自己覺得分手就是不道德，就是背信棄義。

因為這個人：

在最艱難的日子陪過我

在重病時照顧過我

貧窮的時候不嫌棄我

對我家人曾百般照顧

在金錢上給過我資助

所以，就算是沒了感情，也要對他好，否則我就是個沒良心的白眼狼。

事實上，你不需要因為內疚感去愛一個人，那是同情、是報答、是虧欠。

卻已不是愛。

曾有個朋友，眼睛看東西模糊，交往了幾個男友都因為這原因而分手。

幾經波折遇見了現在的老公，當時他非常痛快，稱「只要相愛，我不在乎你的眼睛」。

憑這份感動，他們走進了婚姻。

如今，朋友很難從老公身上找到當初的感覺，也感受不到他的愛。

老公經常出差大半年才回家一次，還有幾次在他手機中發現了和幾個女人的曖昧信息。

即便如此，朋友還是沒法開口提分手，就因為當初老公那句話，那份已很遙遠的感動。

如果分手，就背叛了那份「恩情」，為報答老公的「知遇之恩」，苦苦掙扎在沒了愛的婚姻里。

無獨有偶，我和另一朋友聊天，他也在如此掙扎中：

「我們家族三代婚姻都不幸福，但從沒有過離婚史，我爸覺得這是家族的驕傲，所以儘管痛苦，我也從沒想過真的離婚，想到離婚會給父母抹黑，給家族帶來恥辱，我就忍了」。

很多婚姻的維繫，除了兩個人的內疚，還來自對家族和父母的內疚。

這些影響如此深遠，一代一代融進了文化中，我們雖然離開封建社會很久，但在內心某處，卻被「內疚」牢牢束縛在封建之中。

03

如今離婚已不是什麼新鮮事，可離婚卻不能體面分手，依然會用內疚控制著彼此。

前段時間，消失多年的一代歌星孟庭葦上了熱搜，在網上炒得沸沸揚揚。

因不堪前夫張志鵬的持續暴力而離婚的孟庭葦，並沒過上平靜的日子，離婚多年一直被前夫騷擾，頻繁借錢不還還恐嚇威脅。

張志鵬之所以頻頻借錢得手，是利用了兒子作為借錢的籌碼，迫於對兒子的內疚，孟庭葦一再突破底線。

讓孟庭葦內疚，成了張志鵬借錢卑鄙的手段。

在中國有很多離異的家庭，孩子並不知情，甚至多年保持著「離婚不離家」的荒誕現象。

表面上看起來是為了孩子好，怕孩子承受不起父母的分離，實際上背後是為了緩解自己的內疚感，結果讓三個人陷入更加痛苦的境地。

最近在看一本書《越簡單，越美好》，很認同作者對北歐人愛情態度的描述：

「經濟的獨立和對生活品質的追求，決定了兩個本是陌生的男女，因情生愛而組建起來的家庭，絕不會是因為物質、孩子或者雙方老人等這樣的因素而存在。」

還說到：

「對結婚這張紙，傲嬌的瑞典人表示並不十分在意，他們在意的是那個實實在在的人帶來的實實在在的感覺。愛的時候，親密地在一起，不愛的時候，如果沒有財產糾葛，網上下載個表格就能把離婚辦了，孩子和其他因素不會成為兩個人勉強在一起的借口。」

在發達國家，孩子並不會作為父母不離婚的借口，也不會成為緩解自己內疚的工具，而是告知真相。

沒有誰可以剝奪另一個人知道真相的權利。事實證明，這樣的做法孩子都會慢慢接受，而不是被欺騙。

重點不在於離不離，在於你人格是否獨立，脆弱的人格會用內疚進行掌控，維繫內心的虛弱與恐懼。

早在近100年之前，詩人徐志摩便公開了和張幼儀的離婚，這是中國近代史上第一例離婚。

徐志摩認為他們不應該繼續沒有愛情、沒有自由的婚姻生活。自由離婚，止絕苦痛，始兆幸福。

徐志摩在追求著一種心中的真愛，或許這和林徽因、陸小曼無關，因為最終他們也沒在一起，這只是徐志摩對內心真愛的勇敢追求。

而如今，像曼婷這樣被束縛在無性、無情婚姻里的人不在少數。

其實離婚本身並不重要，重要的是你要勇於面對自己，敢於直視在你和伴侶之間已經沒有了感情，而不是活在虛幻的想像中。

很欣賞影片《非誠勿擾》裡面的離婚典禮：

葛優扮演的秦奮宣布：今天見證我們共同的好朋友---芒果和香山結束他們維持5年的婚姻，從夫妻變回熟人。

芒果，你誠實地回答我，從今往後，不論香山多麼富有、多麼健康、多麼愛你，你都不願意和他在一起嗎？

芒果：不願意。

香山，你誠實地回答我，從今往後，不論芒果多麼漂亮、多麼動人、多麼愛你，你都不願意和她在一起嗎？

香山：不願意。

下面請二位互相交回戒指。

雖然這只是電影的一個情節，也有些理想化，但我們依然能夠感受到分開和在一起同樣的重要，同樣的神聖。

完全沒必要苦大仇深，更沒必要用內疚捆綁彼此。

04

當內疚成了維繫婚姻的籌碼，愛情就已變質。

強迫愛一個不愛的人，壓抑就一定通過其它方式呈現。

比如發生婚姻以外的情感。

其實，真愛和婚內、婚外無關，之所以有婚外情、出軌、小三這樣的說法，是利用了人們的同情心，是在用道德引發愧疚。

生活中，最常見的莫過於把內疚投射給孩子。

「若不是因為你，我早和那個混蛋離婚了」，類似這樣的話可能並不陌生。

當離婚受到良心譴責、引發巨大內疚時，「為了孩子」就成了最好用的工具，為內疚找到了合理的出口。

而這會引發孩子更大的內疚。

我曾有一個來訪小方就是這樣被催眠長大的：

小方媽媽家境很好，本該找個體面的人結婚，可一場大病讓她陷入了抑鬱，正在那時候認識了小方的父親。

雖然小方父親是個農民，家庭也很貧窮，卻無微不至地照料過小方媽媽，就這樣他們走進了婚姻。

婚後問題出現了，小方媽媽有思想又獨立，也有能力，在媽媽眼中爸爸則是個膽小怕事的人，唯唯諾諾，害怕衝突。

從此開始了無休止的爭吵，每次吵架爸爸總蹲在角落默默抽煙，媽媽更加憤怒，說自己瞎了眼，爸爸根本就不算是個男人。

「要不是當初他照顧我，我才不和這麼窩囊的男人結婚呢」，媽媽無數次對小方這樣抱怨過。

很多時候，小方真的希望他們能離婚。

後來小方也明白，媽媽之所以不離是因為爸爸救過她，離了別人會說閑話，這會讓媽媽內疚。

從此，媽媽把全部精力放在了小方身上，什麼事都要管她，非常嚴格，稱女孩子要指望自己，男人都是軟弱的，根本靠不住。

每次小方成績不好或不聽話，媽媽就會大哭，有幾次揚言不活了，活著沒意思、沒盼頭。

如今，小方也面臨著離婚，孩子才一歲，她老公也是個軟弱的人，當年媽媽的遭遇再次出現在了自己身上。

「我哪錯了，憑什麼他們的感情要我來承擔？若早一點意識到這個就好了」，小方這樣說。

現實中，小方父母這樣的並不罕見。

他們把婚姻不滿轉嫁給孩子，讓孩子來報答。

他們通過讓孩子內疚控制孩子，控制自己的婚姻。

不得不說這是一個可悲的結果。

05

事實上，面對婚姻並不是簡單的離或者不離，而是要正視你們的情感真相。

的確，大多婚姻都慢慢變成了親情，沒了浪漫與激情，過著平淡的日子。

這並不代表婚姻的失敗，反而是另一種的在一起。

真正的失敗是通過各種努力依然毫無進展，婚姻變成了折磨，就像掙脫不掉的牢籠，彼此毫無樂趣，沒有交集，或充滿了暴力與羞辱。

卻因為內疚在苦苦支撐。

就像曼婷和小方父母的婚姻那樣。

張愛玲曾說過：

說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去，竟然也搞不清楚當初是什麼原因讓彼此分開的。

然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡......

有些愛的喪失沒有理由，也不必找個借口把道理說通。但凡你能夠說服自己的，都不是什麼大事，還在可控範圍內。

記住：千萬別為內疚去維繫情感與婚姻，那是對伴侶的蔑視，也是對真實自我的不忠。

每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。如果你對挽回心愛的他一籌莫展，又不甘心錯過真愛，或者有任何情感或婚姻困惑。

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百依百順的無限包容，

做了個理所應當的暖男（tiangou），

想把自己能給的、她想要的都給她，想娶她，照顧她想把餘生分一半給她，

後來發現，完全是自己自作多情一廂情願罷了。

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食之無味，棄之可惜。

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以前可能還有自尊的時候，帶著愧疚什麼都變得卑微了。但你還會自我激勵，這些付出都是值得的，無論做的再多也彌補不了對她的傷害。

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會想念他的好，覺得自己應該好好珍惜吧，但實際上不愛了。

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