婆媳矛盾大，到底是誰的問題？

該！這種老婆不離幹嗎？

趕緊離！一定要快！

求不要再邀請我回答這種問題了，我何德何能要看這種憋屈的問題！

婆媳關係中問題最大的是丈夫。因為丈夫的不作為或者偏心才會導致婆媳問題。

你老公和我老公很像，總是選擇性失明，相信他媽多可憐多善良多無辜。非要事實擺在面前他才會知道他媽到底有多過分。

我花了七年時間才讓我老公清楚他媽他姐到底多不滿我，對我的敵意有多大，對我們的女兒多不喜歡。

我那時候產後抑鬱，只是那時候產後抑鬱不普遍，沒有人知道我抑鬱了。現在普遍後他才知道我那時候是產後抑鬱，現在產後抑鬱變成焦慮症抑鬱症了，結節三個還有乳腺增生。每晚睡不著需要吃安眠藥。所以我希望你能勇敢保護自己，正視自己的問題。只有你好了，你的孩子才會好。

我老公說他媽辛苦不容易，過去我從不反駁，真的從心裡覺得我婆婆不容易太苦了。還覺得我們結婚花了他爸媽太多錢了。後來出現很多矛盾，我老公依然這麼說。我就和他說我們正式聊一聊吧。

我問他，你覺得你媽不容易太辛苦太可憐了，那我媽呢，我媽就容易了就不辛苦不可憐了？你媽被你爸打，也只是你爸一個人家暴她而已。我媽年輕時被她丈夫家暴被婆家欺負，難道不比你媽更慘？你爸對你媽再壞也把你們姐弟三人養大了，生活中也願意買菜煮飯減輕你媽的負擔。我媽呢？一個女人獨自養三個孩子，什麼都靠她自己，給我哥結婚買房買車。我結婚時也沒問你要房要車要錢咱倆婚紗照都沒拍呢，我媽還給了我一筆陪嫁。婚後對你也很好啊，我哥吃穿用有的你哪樣沒有。你就算不娶我娶別的姑娘，你家就不用花錢了？按你的理論，你是不是應該對我媽更好一點呢。

我老公不說話了。

我又說你媽辛苦可憐不容易和我沒有任何關係，不是我叫你爸打的她，不是我叫她生的你。你媽一輩子辛苦不容易一是你爸窩囊賺不到錢，二是你做兒子的沒用，和我有什麼關係。我要不是嫁給你，你全家人都和我沒有一毛錢關係。

我婆婆沒有說過娶了媳婦忘了娘的話，但也說過她以前怎麼怎麼樣，現在的媳婦多幸福啊。我說現在如果還和以前一樣，那國家努力發展的意義在哪裡，你過不好我也不能過得好是嗎？你以前那時候養三個孩子跟養豬養狗似的，你有真正管過大姐二姐她們三姐弟嗎。阿W（我老公）不是大姐帶大的嗎，阿W考上大學了你們都不讓他讀，到學校了還非硬逼著他回家。我們這裡都是奶奶帶孫子孫女的，你管過妞妞嗎，給她買過一點東西嗎。妞妞從小在我媽家長大，我們兩家同在一個鎮，你主動看過妞妞嗎打過一個電話問問妞妞的情況嗎。妞妞幼兒園讀到現在，你接送過嗎去過嗎知道班級在哪裡嗎？你做媽和做奶奶都做得挺容易的，張嘴就來。

我婆婆閉嘴了。

我生產時我娘家全程都在，幸好都在，不然估計我不好過了。我在病床上痛得死去活來，我媽和我二姨心疼得不得了，我吃不下東西又擔心我沒體力，隔一會煮點紅糖雞蛋湯硬逼著我吃一點。我婆婆全程嘻嘻哈哈，說生孩子本來痛，現在痛一痛到時候生完孩子就好了。看我能吃點東西，又說你看她沒事的，還能吃東西呢。但那時候都忙著心疼我，誰也沒顧得上她。直到和我媽在門口閑聊，我婆婆說這是第一胎，生男生女都好，生女兒到時候好再生個兒子，聲音大的我在病房都聽見了。我媽沒理她，誰知道我婆婆說了一次又一次，我媽忍不住懟過去了，生兒子有什麼用，到時候生個傻子還不如生一百個女兒。註：我小姑子的兒子就是傻子，我媽這話簡直扎我婆婆肺上了，哈哈哈。

後來又逼我生二胎，還必須生兒子。我說生兒子是你想生就能生的？孩子性別能選的話，妞妞的性別我就直接選男孩了，省得你還逼生二胎。生下來誰養誰帶啊，你什麼都不管光出一張嘴，我憑什麼聽你的。妞妞已經在我媽家長大了，怎麼滴二胎也要我媽幫著養娃，這到底是誰家的子孫，你兒子賣給我媽了還是入贅我家了。

我婆婆說到時候生了你們忙不過來我過去幫你看一眼。我說一胎你都不管，二胎我憑什麼相信你。到時候你年紀更大了我能指望你做什麼，過來指揮我嗎。還有什麼叫看一眼，你不說幫忙帶，居然說忙不過來幫我們看一眼？是你的孫子嗎，你怎麼能說這話，你要這麼說的話我更不可能生二胎了。

我坐月子是在小舅家做的，因為那時候我公公生病了，肺癌，怕對我和孩子有影響。我二姨照顧的我月子，我婆婆就負責給我煮夜宵和洗衣服。夜宵的湯是我二姨走前煮好的，我婆婆只需要扔一把麵條就行了，洗衣服有洗衣機，就這還天天說她累。天天看電視，把我小舅二樓和三樓的電視都按故障了。我婆婆不識字，遙控器亂按，她還不承認，說電視本來就是壞的。我二姨那時候公公還在世她白天給我煮飯照顧我和我女兒，晚上又要趕回去照顧她老公公。我婆婆也不說幫忙，房間從來不打掃，後來是我四姨來了，看到地板實在太髒了就拿抹布蹲著擦，我婆婆才不好意思開始打掃。在此之前我怎麼說她都裝沒聽到。我還在坐月，要學著照顧女兒，夜裡又睡不好，總不能讓我干吧。

有兩天我二姨的大伯去世，那兩天她不在，我二姨還得反覆拜託我婆婆好好照顧我，說她就兩天不在，這兩天麻煩你了。那兩天我哭著過來的，因為我婆婆不給飯吃。早上十點吃的，午飯下午三點吃的，還是被我老公罵了之後才端過來的。我要了四五次飯，說我餓，她一直說在做，等等，一會就好。

我老公有一次上廁所時門沒關，我婆婆直接進去洗手了，驚到我了。我理解不了，在我的認知里男大避母女大避父，我婆婆這種行為，我覺得她是變態。後來和我老公說了這件事，他覺得正常，他媽一直這樣。但我接受不了，嚴重抗議，所以現在不會了。

過去我很包子，任她們欺負不敢說話不敢懟，老公靠不住，又看著女兒因為自己的軟弱被他家無視，特別後悔。現在的我，誰敢說我不喜歡不愛聽的話，我就懟死你，反而沒有人敢欺負我了。

現在我老公也真的站到我這邊了，也知道關心心疼女兒了，我們馬上就要買房搬出去了。

所以你也強硬起來，只有你強硬了也不會有人敢欺負你，你好了孩子才會好。你首先要保全好自己，你才能照顧好孩子。

該有的底線不能讓，該說的話必須說清楚，該懟就要懟，別委屈了自己。你不心疼自己，還有誰心疼你呢。就算是父母也不能完全理解你的委屈啊，所以強硬點，不要慫，就一個字，干她！！！！

你不知道誰的問題大，你不會看看別人家呢？你是木頭人嗎？有你家這樣的嗎？

真不知道你老婆看上你什麼了？

你說你媽像對親生女兒一樣對待你媳婦，是不是你姐姐和你姐夫啪啪的時候她也敲門？

對於像你這種睜著眼睛說瞎話的人，我無語了。

你應該生在古代，家有萬貫，娶個老婆，好好孝敬你媽媽！

你穿越回到你原該呆在的時代吧，為什麼不合時宜的來到我們這個時代？既然來了，就要做些符合這個時代的事情，如果做不到，就做個旁觀者吧。

你不屬於這個時代，來了也不要和人產生交集，你的媽媽多麼不容易呀，你不要結婚，你可以放寬心，沒有人打掃的好好孝順你的媽媽吧！

還婆媳矛盾大，到底是誰的問題？搞得你像個局外人，好像你多麼無辜似的，明確告訴你，就是你的問題！

生完孩子以後才會知道你嫁的是人還是鬼。

因為那時候正是你最脆弱的時候，一個男人怎麼對待你，很大程度上也可以有看出他對待弱者有沒有同理心。

你新婚燕爾，剛生下孩子，本來是應該當功臣供著的，但不巧，遇到了一個綠茶農村婆婆和媽寶男，兩人聯手作妖，你的月子和以後的路註定會艱辛，說白了，其實就是權力的爭奪之戰。

這個家裡，到底誰說了算。

婆婆想繼續在你家裡興風作浪，繼續掌控兒子來為她的利益服務，兒子呢，剛好也是開口閉口 「我媽不容易」的媽寶男，兩個人在你最脆弱的時候欺負你，這就是你面臨的局面。

婆婆拿捏你年輕單純，老公拿捏你善良好控制。

如果你覺得希望找個人或者找個說法讓你老公意識到他自己錯的地方，那估計你是犯了方向性的錯誤了。

你老公怎麼會不知道你難過?你老公怎麼不知道你委屈?你老公怎麼不知道他偏心?

他只是更愛自己而已。

你已經娶進門了，生了孩子了，大概率是跑不了了，男人就是這麼迷之自信的，生了孩子的女人還有哪個男人願意要，對吧。

但為了你跟自己的母親過不去，那自己要背負 「不孝順」的壞名聲。

而且，就像他們說的，老婆可以換，母親不能換，為了不會跑的老婆得罪自己母親，不值得。

你老公早就權衡過利弊了，也就是，想趁著這回事想讓你聽話，想讓你呆在低位，專業名詞叫 「調教」。

所以，你要破解局面，不在於你婆婆，而在於你和老公之間的關係。

說得殘酷的點，你婆婆對你的態度是由你老公對你的態度決定的。

只要你降服了你老公，你婆婆就會收起氣焰。

這裡面沒有道理可講，只有權力之爭。

如果你期待講個大道理你老公會聽，那就大錯特錯了。他心裡門兒清。

怎麼降服你老公?

1、戒愛

不要再對你老公付出感情、情緒了。

只要你付出，他就會覺得你離不開他，他就越作妖。

明明對你不好，你還粘著他問為什麼，他會覺得你傻好糊弄。

你老公的言行舉止不再激起你的任何反應。

不要在微信里寫長文論對錯，不要把自己當心理諮詢師分析他的原生家庭，不要花費任何時間精力在他身上。

他本來是想和你拔河的，結果你不再關注他以後，他就猝不及防摔了個屁股朝天，對吧。

如果你仍然要關注他，就會被他拖進拔河比賽，和他、婆婆爭對錯。

你要知道，你本來就是家裡的女主人，是他們沒福氣沒眼力，想調教你欺負你，你沒必要和他們爭這個本來就屬於你的位置。

他們，一個媽寶男、一個綠茶婆婆，真讓他們當女主人，他們也不會當，對吧，他們只是想調教你而已，想看你難過而已，想看一個年輕女人怎麼被自己玩得團團轉而已。

2、發展自我

一個女人，不再被男人牽著鼻子走，而是把所有時間用在自己身上，那是最有魅力的時候，也是你老公最不願看到的畫面。

因為，這意味著，你不再為他付出，他勢必失落，達不到控制你的目的。

而且，你全力打造個人價值，那就意味著你可以擁有比他更好的選擇，你不再把自己吊在一棵樹上，你沒有 「一生一世一雙人」的觀念，那麼他就只有兩個選擇，要麼對你好留住你，要麼對你不好，眼睜睜看著你投入他人的懷抱。

一般來說，男人會選擇前者，不是因為有多愛你，而是離婚不划算。

其實，做妻子就這麼容易，好好發展自我就好，同時對男人的好不要超過對自己的好就行，也就是對自己好八分，對他好個二分就差不多了。

感情就是這樣，當你好好愛自己的時候，別人上趕著來愛你。當你對自己不好的時候，期待別人給予你什麼，或者期待對方改變，那別人越鄙夷你。

也許你覺得婚姻應該是愛，沒錯，假如對方也是把愛放在第一位，那我們也可以這麼做，可他們是把權利之爭放在第一位，那麼你就要維護好自己的利益。

3、加大男人的沉沒成本，掌握財權

讓男人多幹活，這樣他才會體諒到你的不容易。

很多男人從小不被要求做家務，他們對家務的理解以為是無足輕重的付出，換句話說，我媽媽伺候我這麼多年，你也應該這麼對待我，就這麼點事。

所以，想要家庭穩固，就讓老公多干點活。他做的事情越多，沉沒成本越大，他就越不願意捨棄這個家。

掌握財權，這樣男人多少會有忌憚。

4、不要忍

也許，父母教我們忍耐是美德，然而，出了社會就會發現，不是所有人都值得你以禮待人。

只要超過底線的，一律懟。

你懟你婆婆要當面，而不是在老公面前訴說婆婆的不是。

他們鐵了心要欺負你，你要是裝弱者祈求老公給予你公平，那是不可能的。

其實，不難，第一條說了戒愛，那就是不愛你老公，也破解了 「一生一世一雙人」的執念，那為什麼不讓自己開心點呢?

你被壞人欺負，也就只有你父母心疼而已。

所以，為了父母，為了你自己，為了孩子，你都要對他們的欺負直接懟回去，怎麼暢快怎麼懟。

你現在需要的不是展示你的好，而是展示你的不好欺負。

我是貝殼星球計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。