關於小孩子之間親吻問題，做父母的該怎麼引導教育？

01-29

其實如何處理親吻的問題，就是折射了我們父母在對孩子性教育方面的手足無措和本領恐慌。
在我小時候，與父母在一起看電視，每當遇到親吻畫面的時候，我的父母（應該代表了大部分父母）會選擇主動把頻道換掉，然後過一會差不多了，再調換回來。
印象最深刻的是古天樂版神鵰俠侶，尹志平侵犯小龍女的那一刻。李若彤那個美啊。喲，有點扯遠了。。。
回到問題上，在我現在看來，那時候父母的迴避做法，無疑是不對的，至少在我對親吻的認知上沒有一個科學的方法和引導。

（以至於我對李若彤那個畫面念念不忘好久）
現在，我成了父母，雖然我不是教育專家，但我會從以下幾個方面來引導孩子。
首先，我們對待正確對待這件事，並表現出一個客觀的態度。
在我看來，在處理問題上，正確、客觀的態度教育孩子的第一位。
而耐心和尊重則是永遠需要保持的。
我們的不同態度就有會有不同的教育結果。
我們的責罵有可能會讓孩子覺得這是一件不好的事情，我們的緊張有可能會讓孩子覺得這是一件羞恥的事情，我們的鄙夷會讓孩子覺得他做了一件錯事。
所以，我們的態度，決定了教育的效果。
有了最基本的態度，我們就一定要弄清楚，孩子這樣的行為，是偶然間的情境行為，還是經常性的故意模仿。
如果是經常性的故意模仿，家長就得弄清楚，是什麼樣的東西給孩子以模仿，是書本、是電視，還是家長本身之間的親昵行為給了孩子模仿的素材。

找到源頭，對症下藥，這才是最基本的態度。
其次，衛生和健康。
在幼兒園的時候，老師肯定對孩子有講過，認識我們的身體。
我們可以告訴孩子，我們呼吸的空氣中，有各種各樣的細菌和病毒，這是造成我們生病的大部分原因。
同樣，在我們的口腔中，也含有大量的細菌和病毒。這就是為什麼我們要經常刷牙，這是保持口腔潔凈的有效方法。
那麼換句話說，在親吻的過程中，如果口對口甚至是口對臉的話，病菌就會互相傳染，我們就會生病。
生病就要治療，就要去打針、吊瓶、住院等等。
再次，與人交往的正確方式。
我會跟我的孩子簡單說說，什麼是愛情，什麼是友情，並鼓勵我的孩子用其他方式與別人交往，並告訴他什麼行為是合適的，什麼行為是不合適的。
愛情，就是叔叔、阿姨是大人，他們對彼此產生了愛慕之情，需要用親吻、擁抱這種肢體語言來表達自己的感情。

而小朋友之間的友情，通過親吻這種方式不太妥當，我們可以握手，可以微笑，也可以點頭。
最後，進行恰當的性教育，減少孩子的好奇心。
性教育不是猛虎，過於隱藏和迴避，只會增加孩子的好奇心和神秘感，他會越來越在乎這個方面。
對於孩子，我會告訴他一些簡單的生理衛生知識，進行一些簡單的性別教育，消除他們對異性的神秘感。
我還會告訴孩子，什麼是底線，什麼部位是不能被別人碰的，要學會保護自己。
如果有不恰當的接觸方式，要知道拒絕，也要及時跟家長說。
@知乎親子

看到這個問題後，我腦海中浮現出來的就是我家弟弟Eric的樣子。
我家Eric是在幼兒園開始有這個親親的行為。好朋友越來越多，某一天我就發現他們之間會有一些行為，就是大家見面很開心地擁抱在一起，互相親親對方的臉頰，孩子們很開心，發出尖叫和咯咯的笑聲。
我們家長之間也聊過這個話題，真的是又好笑又無奈，但對於孩子喜歡親親這件事情，我們確實需要做些什麼來更好地處理這些情況，而且這不只關乎孩子的社交，還能對孩子更好的了解身體保護意識和邊界意識有重大影響。

分享我的幾個引導方式，希望能給到大家一些思路：

做法一：不鼓勵孩子親吻其他人

孩子做出喜歡親吻、擁抱的行為，其實是很正常的。友好地表達朋友之間的親密，是孩子們這個年齡段常見的表現，特別是性格比較外向活潑的孩子，可能從幼兒園裡學到了這些方式，又或者是好奇這些模式，都有可能成為孩子行為的動機。
面對我家Eric對人親親的行為，我不反感，因為他做出這些動作並沒有過界（我下面也會來說說什麼是過界的判斷），舉動也友好，孩子彼此也接受。但不管孩子喜歡親親的形式是如何，背後的動機是怎麼樣，整體來說我都不鼓勵孩子做出親吻其他人的舉動。
對於這個年齡段的孩子，更重要的是幫助孩子了解人與人之間的私人空間，讓孩子明白每個人都需要讓彼此感到舒服和安全的空間，這是孩子性教育和隱私保護的重要過程。
私人空間的意識為什麼重要？因為它可以幫助孩子保護自我、重視隱私，也可以幫助孩子避免被虐待、被侵犯等一些可能的風險。
舉個例子，孩子在對別人表示親近的時候，應該明白他們需要先詢問對方，「我可以牽你的手嗎？」「我可以抱抱你嗎？」這是一個很重要的感情指導，在對方接受的情況下，才可以做出進一步的示好的舉動。
要提高孩子對自己身體主權的意識，方法有很多。身體界限感意識向生活經驗傾斜的過程，可以採用交叉角色扮演的方式，讓孩子也體驗別人的身體主權的界限感，讓自己可以在遊戲中深入得學習「身體主權」的意義。
像我之前在我開發的優陪課程里，我就跟會員朋友們介紹過身體界限的主題。我們可以準備若干個呼啦圈，或者用手來示範一個圓形，然後告訴孩子，「這是你身體的泡泡，這是你的個人空間。」
我當時和孩子示範的時候是直接使用呼啦圈，讓孩子進入呼啦圈，請孩子想像一個巨大的泡泡，圍繞在身邊。▼

完成了這個步驟後，就可以引導孩子去利用氣泡思考個人空間的意義和重要性了，比如引導孩子，「還記得你的泡泡嗎？如果你不願意，你可以不讓別人碰。你想進去別人的泡泡里，也要先詢問別人哦。」
就好像發現Eric喜歡親親的行為後，我也會教孩子「空氣親親」，你可以想像為是一個不碰觸的空氣泡泡，隔著一定的距離，安全地把自己的想法表達出來，但是要保證並尊重好對方的界限。
等到在後來帶孩子去理髮，他看到許久不見的理髮師阿姨，就很熱情地跑過去抱住她，做出空氣親親的樣子，發出「么么噠」開心的招呼聲，這都是合理且安全的抱抱親親行為。

做法二、警惕過界和不妥當的示好行為

擁抱和親親，是常見的孩子表達喜愛和親近的方式。之前看過美國心理諮詢師弗蘭·沃菲什（Fran Walfish）的一個研究，在學前班、幼兒園、一年級和二年級，女孩更傾向於用這些方式來表達親近，而在三年級、四年級和五年級，男孩會更傾向於用擁抱來結交友情。
我們在觀察孩子的行為時，如果發現孩子是偶然性地、並且是友好但有分寸的示好行為，我們可以一笑而過，不需要去刻意鼓勵孩子的行為，也不用去強硬制止孩子的行為。
可以多在生活中滲透空間意識，讓孩子逐漸提高自己、他人的空間意識，也會讓孩子慢慢調整行為，從親親變成抱抱，最後可能是手拉手等其他更靈活的形式。這個過程中，我們同樣也要注意幾個過界、不恰當的示好行為：
1）連續、強迫接吻。
實際上有些小朋友也會有這種行為，我也見過一些小孩子追著其他孩子到處跑，然後一定要給另外一個小朋友連續接吻，嗯，有很多唾液飛沫，並且強迫其他人接受，這個行為就讓人很不舒服了，現場也看到家長們立刻去制止，並且去警告孩子停止這個行為。鑒於此，我們都要特別留意這種情況。
這個年齡段孩子，正常的親吻和擁抱是偶發性的行為，孩子不會天天追著其他小朋友親吻和擁抱，如果有，那麼大多數情況是模仿習得的，那麼這便是一個警惕信號，我們需要留意觀察家庭里的邊界意識會不會不夠，孩子所在的其他環境有沒有頻繁出現這些情景等。都需要去仔細看看。

2）嘴對嘴的親吻。
不管孩子是對誰做出嘴對嘴親吻的行為，都不應該被允許，我們要提醒孩子注意，這種行為一是不健康，有健康安全隱患；二同樣也是侵犯了對方的隱私，沒有保護好彼此的私人空間。
此外，無論在任何場所，成年人千萬不要對孩子嘴對嘴親吻。
如果嘴巴里已經有蛀牙，或者其他口腔疾病（比如口腔潰瘍等），不管是補過還是沒有補過，治好了還是沒治好，都有極大的可能通過口水把細菌傳染給孩子。
唾液裡面還生活著很多其他病原體，通過嘴巴接觸，很多疾病比如幼兒急診等都會傳染給孩子，這都是危險的。
3）強迫孩子親吻別人。
我也見過一些成年人，跟孩子相處的時候特別喜歡讓孩子親親他/她，如果孩子不願意，就強迫孩子親親，或者家長可能在旁邊也會鼓勵孩子親吻。實際上這種體驗和感受是很糟糕的。
從心理學層面來看，這個做法也會讓孩子在隱私保護上非常困擾，「什麼時候允許別人摸我?」以及「如果我不想讓別人摸我，我能說不嗎?」
如果在生活中，孩子都沒有可以控制自己身體，決定自己想跟誰親密接觸的權力，那麼孩子就更難保護自己。
強迫孩子親吻別人，跟讓孩子刷牙是完全不同的感受。前者關乎於邊界，如果我們自己本身模糊了邊界，那麼也會誤導孩子，讓孩子模糊了對自己身體的正確判斷。

其實我們也能感受到的，孩子天生對相處不舒服的人有本能的直覺，我們需要尊重他們的這份直覺，這是他們保護自己的盾牌。

做法三：不舒服的身體接觸要說出口

要提高孩子的自我保護意識，尊重自己和尊重他人，我們也需要引導孩子說不。如果親吻和觸摸並不是孩子想要的，那就讓孩子學會表達出來，比如告訴冒犯自己的人：「請離開」、「請不要碰我」、「我不喜歡你抱我」等。
我們也需要告訴孩子，身體是自己可以控制的，通過角色扮演和情景反思的方式，培養孩子基本的生存技能。
當我們的隱私部位被侵犯的時候，我們有沒有勇氣大聲地告訴對方，「你不可以這麼做」，這背後傳遞的是我們內心是否足夠的堅定，我們能夠強烈地意識到身體是自己的主權，並且願意去捍衛那份主權。

岔開來說，實際上不是所有的孩子都那麼熱情的，比如我家哥哥Joshua，他會對身體邊界就更警惕，五歲多開始就已經自己穿衣服洗澡了，當然他還是需要我幫助他做些事情，但可以明顯看出他很早就意識到了性別意識，以及自己的隱私保護。
所以我也會覺得父母的教養方式，一定程度上是影響孩子的大標準，讓孩子明白什麼是底線，什麼是基本，但實際上孩子在合理的範圍內，他們也會根據自己個性、年齡段的不同，而做出不同的反應，這個時候，我們也同樣需要抓大放小，讓孩子能夠在自己舒服的世界裡，自然長成。

如果家裡也有愛親親的孩子，我們可以鼓勵孩子了解私人空間、了解身體保護意識，平時也教會孩子基本的擁抱和詢問的方式，都可以提高孩子這方面的能力。實際上一個成熟的社交力，自然也包括對人與人之間邊界、分寸的尊重和保護，這些都是基本標準。
想起我們小時候，從來沒有人教過我們身體主權不容冒犯，而我們更很少被鼓勵如何勇敢去面對和拒絕，等長大後出來面對社會，我們自然也沒有辦法一夜之間就懂得「自保」的能力。

所以別小看親親、擁抱這些行為，它同樣也是在提醒我們，孩子到了需要了解邊界的時刻。我們更應該教會孩子如何去面對自己的身體主權，如何去向不舒服的行為說不，更如何在尊重自己的同時，能夠尊重和保護別人。

END

我是萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專註於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。
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換幼兒園。
我侄女的幼兒園，2歲多點的小朋友就開始教性別意識，親親最多只能親臉。
我喊她親一個，直接就把臉對過來了，之前是直接嘴對過來的。
小孩子，大人說一百句也比不上老師的一句。

0-10歲，四年級以前；
他們想怎麼親就怎麼親，隨意！
10-15歲，五年級到初三；
家長發現自家小孩接吻了。
如果自家是男孩，那麼就爸爸上。
"兒子，聽說今天吻到小姑娘了"
「不錯，不錯」
「有你老爸當年的風範」
「感覺怎麼樣，談談跟老爸當年的感覺是不是，一樣一樣滴」
「唔～～嗯～～嗚」
「什麼？還害羞！！！」
「那你就比不過老爸我了」
「記得當年我親吻了小姑娘後，回來就去告訴你叔叔，我是多麼的厲害，有女朋友了，把你叔叔嫉妒的不要不要滴」
「男子漢，拿的起放的下，還害羞個鎚子」
「我先說，再談談你的，怎麼樣？」
「老爸當年……………………」

此處省略十分鐘的吹牛時間。

「怎麼樣，老爸的經驗沒比你差吧」
這個時候，小孩一般都會開口了。
「不過……………………」

重點在這裡，只要他願意開口跟你說了，你就可以隨意正面引導了。

接吻不可怕，可怕的是下一步，擔心他們偷吃禁果。
如果自家孩子是女生，就換媽媽上，套路差不多，只要她願意把接吻，當做不是見不得人的事情去想，只要願意跟父母談了，正面引導就能成功！
16歲～20歲高中階段
都是高中了，有自己的獨立意識了，父母管天管地，還真管接吻啊？我認為完全沒必要了。

這問題給我弄懵了，不知道去哪抄答案= =！
孩子還很小，我也只是告訴他嘴唇和內衣遮住的位置不要讓別人碰，和他講這些的時候緊張的要死，深怕孩子後面接著問追問：「為什麼？」「為什麼為什麼？」
結果孩子沒問，自己轉身玩積木去了。我尋思原來大人熱衷的這點事兒，對孩子來說，還真沒有貼紙沒有橡皮泥有意思。
小孩子之間的親吻，要麼是在表達「他們很喜歡在一起玩，特別喜歡」，要麼就是不知道在哪裡看到過，好奇心爆炸學著試試。我覺得不會再有更多的含義，沒必要緊張和介意。
小時候有件糗事，我把我們班女生全親了（當然是臉蛋），男生親了一半，那就是無意中電視瞥見了的畫面然後跟著學，現在我也沒變態（應該是吧），也沒見哪個同學因此有了什麼陰影。要是哪個女同學從那之後喊著非我不嫁，那我得樂死，也不至於讓我媽緊張的不行好像我娶不到媳婦一樣。
小孩子之間親吻，肯定不能直接大聲喝止，會讓孩子嚇一跳，產生更重的好奇，那就有的撓頭了。多觀察觀察，如果偶爾一兩次，如果是我，那就隨便吧，還真能親上癮怎麼著——頂多跟孩子講，別人不喜歡的事你不能做。這中間包括的不止是親吻。
如果真就「親上癮了」，那我應該先找兒童心理醫生或者專業人員諮詢一下怎麼處理比較好——那時候這題對我來說就超綱了。
反正我是覺得應該多留心一下大人和孩子之間的親吻問題，畢竟，變態的大人比變態的孩子多。小孩子之間的親吻，我大概會等一等看，先不做什麼引導，讓子彈....不是，讓孩子先......調皮一會兒。

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