老人總是通過騙孩子的方式讓孩子服從自己的命令，這種情況怎麼辦？

我的姥姥，刀子嘴豆腐心，但是嘴碎且經常用哄騙的方式使我服從她的命令。比如我剛上小學的時候，英語差的一塌糊塗。我姥姥為了激勵我，跟我講達到九十分，就獎勵我十元錢。我天賦不高，學慣用的是笨方法，為了拿這十塊錢，我每天晚上睡覺的時候都塞著耳機聽英文磁帶，讓錄音在我腦海里不停地回放，從而形成記憶。

辦法是死辦法，但我的成績提高地非常快，因為我能把一本書通篇背下來，老師一講就通。於是學期末的時候，我考了滿分，且是三門滿分。結果您可能已經猜到，我姥姥不認賬了( ¨? )

這是十年前的事，我到現在還記得。我並不記恨，但終究是意難平，這種被欺騙的感覺導致我很長一段時間都難受。我每次摁下錄音機學習的時候都會有一種挫敗感，一種努力付之東流的恥辱感。

三年級之後父親的工作越來越穩定，我媽經商，家裡開始富裕起來，他們也能按時回家，一家人坐在一起吃飯。

我很開心，同時也很苦惱。

因為我姥姥飯桌上特別喜歡打小報告，很多我們私下約定好的事情，比如我多吃了一根冰棍，睡前沒有喝牛奶，多看了一個小時的電視。其實這些事我事先早已徵求過她的同意。老太太冰棍和我一起吃，電視和我一起看，結果轉頭把我給賣了？？？

她是一個很會裝傻充愣的人，該上演技的時候一點都不含糊，說到不做到，答應和我去遊樂園結果一直推脫，答應了我上學時照顧家裡的狗崽不照顧。

為了與她鬥智斗勇，我學會了察言觀色( ¨? )不讓她抓住我的一絲漏洞，說話留三分，做事會做全。有人可能覺得一家人沒必要，老太太也是為了孩子好。

但是不是為了孩子好就真的對孩子有益。打開知乎搜搜關鍵詞，您就能知道這世間的多少父母長輩以愛為名，帶給孩子無窮的傷害。

父母是第一次做父母，可孩子也是第一次當孩子。大人說謊哄騙孩子，孩子現學現搬怎麼辦？只許州官放火，不許百姓點燈？

我從老太太身上學到兩個道理，一是不抱任何希望，做事前做好最壞的打算，她曾無數次給予我希望，令我失望，使我絕望，最後歸於平靜。這在某種程度上影響了我的行事作風。我對人好不求回報，我可以全心全意對你，但我不會百分之百信你。不是說我心胸多寬廣，而是我潛意識裡面覺得別人最後都會離開我，甚至背叛我。

什麼都不奢望，便受不到傷害。某種程度上來講，我卑微( ¨? )

二是做人，要言而有信，說到做到。我可能比較愚鈍，一根筋悟不到說謊帶來的益處。我被哄騙了那麼多次，想到的是，被欺騙太難過了，我以後要做一個誠實守信的人，我絕不要跟我姥姥一樣帶給別人傷害。

我們這一生總會以各種各樣有意無意的方式傷害到別人，但誠實是底線，我希望我能守住。

孩子是聰明敏感的，狼來了的故事說多了，孩子又不傻，您的大寶已經到了形成三觀分別是非的年齡了，小寶雖然小，但是哄個幾年也該反應過來了。所以我覺得您如果著急且有空，不如自己帶；如果沒空，多給孩子講講故事，比如什麼烽火戲諸侯，一諾千金，曾子殺豬，立木為信。讀書真的太重要了，我那會兒年紀小，父母忙，沒事就到父親書房翻書。這些引經據典的故事把我唬的一愣一愣的，感覺言而無信就像刑事犯罪一樣可怕。我覺得這些故事和書本給了我慰籍，讓我明辨是非，讓我明白我姥姥是錯的，讓我能夠堅持自我，也讓我重拾自信。

引火燒身，玩火自焚者不在少數，我姥姥有五個孩子，九個重孫 孫女，幾乎每一個都是這麼哄騙過來的。這樣的習慣如同附骨之疽一樣，她運氣好，謊撒的小，子女不計較。做為小輩，呈以感恩之心，我希望她一輩子喜樂平安不翻船。但常在河邊走哪有不濕鞋，我信因果，我的某位表哥，被老太太帶大，撒謊成性且手腳不幹凈，做事沒常性。

並非苛責老太太，但小舟江行，沒有推波助瀾，哪來的翻船。孩子最初沒有思考能力的時候，不都是模仿學習長大的么？誰出生就能叫媽媽？小樹終於開始分叉了，結果發現根已經被帶歪了，其影響可見一斑。

（補充:最近有知友針對錶哥一事或感慨或嘆息。我需要補充的一點是，這事兒老太太是有一定責任的，起碼是個誘因，但是不能全怪她。

老太太人沒啥壞心眼，年輕時曾家逢變故又趕上文革，從錦衣玉食到食不果腹。她所受到教育，學到的風雅，在那個時代讓她連飯都吃不起，更別說養育五個孩子。她必須放棄一些原則，去迎合一些不公平，去學習一些「陋習」，去變得潑辣、精明、錙銖必較甚至是撒謊

我現在看到的「缺點」，卻養育了我的母親。那個時代太難了，我沒有立場去指責她。但現在時代不一樣了，我們既然改變不了老人，就應該正視自身，正視下一代的教育。

我表哥的母親——我的姨母，是個孝順的人，對老太太說一不二。孝順是好事，但盲目的孝順，就是愚孝了。她老來得子，對兒子十分寵溺，對老人言聽計從。她意識到了老人教育上的問題，也知道哄騙孩子不對。

但她覺得不是大事，誰不是這麼過來的呢？孩子長大就自然明白了，結果孩子長大了，確實辦出來件大事。

偷盜，不下數年的偷盜！一開始被發現，以撒謊糊弄過去。最後報警，發現自家人抓了自家人。而家裡丟錢最多的，是老太太( ¨? )

老太太三個弟弟，事兒一傳搞得族裡族外人盡皆知，姨母和表哥的事迹被當做「慈母多敗兒」的典範被說道。幾乎每逢春節走動必受「瞻仰」。各中微妙，唯有自知。

我非常同意樓上高贊文章中「哄騙是陋習」的觀點。可怕的不是陋習的存在，而是陋習被延續，在明知其「陋」的情況下代代相傳。

我的姨母是個溫柔善良的女人，我很喜歡她，那時候我們都不富裕，表哥卻擁有很多零食和玩具，平心而論她是個好媽媽。但好媽媽和好母親是不同的。有道是「明知不可而為之」，她這是「明知不好而放任之」

所以這事兒讓老太太一個人買單，其實不公平。）

我母親是個有手段有主見的女人，我姥姥橫了一輩子，卻鎮不住她。我與她詳談過一次，其原因是她打了我一巴掌。具體原因更奇葩，我姥姥耳背聽不清不好意思問又瞎猜，以為我在罵她，時隔多年我已記不清自己說了什麼，但她說的罵人絕對子虛烏有。盛夏時節暑期旺，母親下班疲憊勞累，老太太添油加醋一番，她便以為我忤逆了老人，伸手往我背上打了一下。夏天穿的少，她那一掌又挺重，生理眼淚立刻就下來了。

對，沒問前因後果。

我想著，前因後果你不問就我說唄。我把近幾年問題給她倒豆子一樣羅列出來，我媽一下就明白了。溝通並不是一件很容易的事，但是你跟一個明事理的人溝通，事情就會變得很簡單。她從一開始就很公平，在此事之後，便不會相信我姥姥的一面之詞。

而提問的這位媽媽，我相信您也是一個很明事理的人。您意識到了自己母親教育方式的不對，也沒有任其發展，這其實是對孩子一種很負責任的行為。但是您必須知道，您母親是行走於世間幾十年的老人，你讓他改掉這個習慣可能性幾乎為零。我的母親曾經也和我姥姥商談過教育的事情，但最後的結果是，我姥姥又點亮了一門新技能——當面一套，背後一套。

所以我推薦給您的最後一種解決方案就是換人。在我九歲到十三歲的這四年裡面，是我爺爺帶我的。他與我姥姥的教育方式簡直天差地別。聽說他年輕時有許多的毛病，大大小小，零零總總的，但我覺得就做人方面來講，沒的挑剔。

我父親小時候經常被他打，上頓打完接下頓。老爺子望子成龍，但是兒子天生和學習八字不合相生相剋。他反思自己，其實每次打完孩子都後悔，最後終於放棄棍棒教育。

老爺子年輕的時候喜好廣交朋友，為人仗義，說一不二。手工極其靈活，父親曾想要一輛自行車，我爺爺答應了，無奈條件有限。於是學了手藝給我爸做了輛自行車，換了好幾次設計，漆塗了很多遍，刷的又靚又輕巧。他做不到的不說，說到的一定做到。

這很重要，對於孩子而言，說的再好聽不如做的多，日久見人心，甜言蜜語和撒謊矇騙都是一時的，說到不做到，是個人也能覺出味兒來了。

帶孩子挺考驗人的，其實不是說這個人他有多能幹他就能做好這事。

我爺爺花錢大手大腳不如我姥姥精打細算，我爺爺容易被騙不如我姥姥聰慧機敏， 我爺爺說話直來直去不如我姥姥能言善辯

但是在孩子面前，他就像一隻刺蝟一樣，背負著尖銳，把柔軟溫暖的肚皮露給你。

而我的姥姥，更像一隻河豚。如同所有的母親一樣，至善至仁，只是傷人。

我活了十七年，對於很多人來講這個年紀的根本不算什麼，沒有經驗沒有閱歷憑著一腔熱情頭腦發熱的年紀。我是一隻刺蝟，我也很慶幸自己活成了一隻刺蝟。我也當了長輩，有了自己的小侄女小侄子。

我豎起刺，我背負著刺，或許我有一天會收不住我的刺，但在此之前，我願意向他們露出肚皮。

至善至仁。

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寫著寫著情緒有點收不住，題主將就著看吧，總結一下就是:能帶自己帶，不行給孩子多念書，多思考多關愛。能和母親溝通最好，不行可以考慮換人。無論如何，家長立場要堅定。

小孩挺容易滿足的。我父母工作忙也沒時間關愛我，我媽就帶我去過一次遊樂場，我開心了挺久，其實也沒玩幾個項目，就是心裡美滋滋啊( ¨? )

您給予孩子的關愛，孩子都能感受到的，含蓄點的不說，都記在心裡。我父母漸漸放下手頭的工作了，但我也快成人了。過去錯過的終將成為遺憾，但也只得作罷，且歌且行了 (,,???,, )

如果對您有絲毫的幫助| ??????)???

我將倍感榮幸。

也祝福大寶小寶聰慧伶俐，喜樂安康。

我家就發生過我媽哄騙娃的事，現在已經基本不會了。

首先我非常贊同@Cecilia 的答案，我在此只算是做些小補充，依照我個人經驗，說一說怎樣盡量幫助老人家調整愛哄騙孩子的習慣。

儘管我的爸媽在同輩人里學歷不算低，退休後也仍然樂意學習很多新知識，但根植於心的育兒和教育觀念還是非常地老舊。

他們從小被家長哄騙過無數次，也用同樣的方式對付過我們，已經大半輩子了，他們很難意識到這有什麼問題。即便是他們意識到了，觀念的改變和習慣的調整，也都是非常非常難的。

所以如果他們願意做出調整，哪怕是一點點，我們也應對此心懷感激，並多加鼓勵。

同時，我相信絕大多數老人家，他們愛孩子的心，不會比我們少。

對於老人家哄騙孩子，我把它分成兩種情況來解決。

• 第一種，哄騙正在進行中，尚未造成不好的結果，我會想辦法讓「謊言成真」。

我自己帶孩子，所以有急事要外出並且不方便帶著孩子時，我會把孩子寄放在我爸媽家。這種時候一般我都很趕時間，孩子又很小（1.5歲），經常解釋很久他還不肯放我走，以往我媽媽看不下去，就會哄騙他：「外婆帶你去吃冰激凌。」

孩子喜歡吃冰激凌，所以他馬上就被哄走了。

但事實是，她家冰箱里並沒有冰激凌呀。

於是我不管多趕時間，都會跑去小區外買一盒冰激凌寄放在保安室，或是手機上點個外賣冰激凌，然後打電話知會我媽媽，讓她的謊言不再是謊言。

其實，老人家多數「哄騙」的本意並不是真的想騙，他們的想法傾向於「更快地解決問題」，而不是「更好地解決問題」，所以方式上多數很簡單粗暴。

他們肯定也知道「騙」是不好的，但經驗和習慣讓他們本能地就那麼幹了。

所以如果有補救行為，讓他們不再成為騙人的人，他們多數也會很樂意地接受。

題中遇到奶奶答應大寶一起去玩的要求後又失信離開，作為母親的我們，當下也許可以跟孩子這麼說：「剛才奶奶有急事要帶著小寶先離開，她交代媽媽轉告你，等你喝完粥，讓媽媽再帶你過去找她，她不是故意不帶你去的。」（前提是知道奶奶在哪兒）

事態還未造成不良後果時，我們盡量不去定義奶奶是否有「騙」。

當把孩子送到奶奶和小寶面前時，我們再向奶奶「強調」一下剛才發生的事：「剛剛你有急事先離開，交代我等大寶喝完粥再帶過來對吧？瞧，我把大寶帶過來了。」

通常奶奶反應過來後，應該會接受這樣的補救行為吧？不太至於開口說：「不對，剛才我就是騙他的。」

雖然這個補救辦法里也存在著「騙」，但善意的謊言能安撫孩子，也維護老人面子，當「謊言成真」後它也不再是「騙」，還算行之有效。

也許有人會說，這樣又要想辦法，又要安撫孩子，又要顧及老人面子，也太累了。

我個人的想法是，承前啟後就是時代賦予我輩的使命，尊重和接納上一輩老舊的觀念，用好的教育觀念對待孩子，讓錯誤和遺憾止步於我輩，讓尊重和溫柔以待由下一輩傳承下去。

不過也可能這種做法不具備普適性。大家可根據自家情況，再具體分析。

• 第二種，哄騙事實成立，已無可挽回，我會明確告訴孩子老人家做錯了，事後再與老人溝通。

要明確告訴孩子，老人家的做法是錯的，這點毋庸置疑。但盡量避開老人去說，畢竟得顧及他們的面子。

我也曾在要趕著出門，我媽媽哄騙孩子「我們一起數到100，你媽媽就回來了」時，當著她的面說：「外婆說錯了，你們按正常速度數到100媽媽也還不會回來。」

我媽媽肯定有不悅，她反駁說：「我不也這麼騙大你們的嘛，現在你也好好地。我要是按你這麼花時間哄孩子，當年我們全家人都餓死啦。」

你看，自己的親媽尚且都會不高興，更何況假如當面懟婆婆，雙方可能就更有意見了。

在傳統觀念里，老人就是知識和經驗的傳承者，受這種觀念的影響，當代老人家也更傾向於想體現自己的價值，顯示自己的權威，而且老人家一樣有「希望被認同被需要」的心理需求。

所以我們要盡量在老人家心情較好，情緒平和時，跟他們溝通此事，避免當孩子面指責他們的錯誤，那樣容易讓他們產生抵觸的心理。

事後溝通的重點是，不問責，我們旨在讓老人家調整做法，所以千萬別帶著負面情緒去溝通。

不要抓著錯誤否定老人家，先感謝他們為我們著想的出發點，接著只講述那麼做可能產生的不良影響（例如會失去孩子的信任，孩子不再願意親近他們），也要記得肯定他們其實也不想哄騙的本意，提出我們覺得更好的調整辦法。

當雙方不帶負面情緒溝通時，我相信大多數老人家也都非常願意設身處地地去體會孩子的心情，去反思自己的做法。

前面說了，觀念的改變和習慣的調整，太難太難了，所以一次溝通解決不了太多的問題，我們該做的是和老人家經常保持溝通，同時平日用一些技巧去影響他們。

我這兒說兩個自己的小技巧：

1.找一個或一些老人家同齡的，願意接受新觀念的人，去影響老人家。

在我家，我爸會更積極地去學習新觀念，也更相信權威。當他從各種途徑（包括我平時的溝通）了解到某些育兒行為會對孩子產生不良影響時，他也會積極地同我媽媽私下探討。

相較於我的說教，我媽媽肯定更願意跟我爸爸平等地去討論某件事，也更容易認同我爸爸的觀點。

那麼在後續的表現中，他們也會彼此提醒，逐漸調整一些在育兒中不當的行為。

還有那些七大姑八大姨九大鄰居，她們之中也並非全都遵循舊觀念，總會有那麼一兩個，能走在時代的前沿。我會經常在我媽面前說，X姨的觀念是對的呀，它有XXXX的科學依據。我媽媽想想有道理，也會逐漸接受。

2.平時在相處中，多向老人家灌輸科學的育兒知識。

跟我爸媽交談時，我會經常說一些育兒的小知識，科學的新觀念，也是希望他們能受到潛移默化的影響。

另外，有些時候在外我也會跟媽媽悄悄議論看到的，某些隔代教育里不良的行為，這實際上也在強化媽媽「她不會那麼干」的心理。

更多的時候，當我們科學育兒，科學地運用教育技巧和孩子溝通，孩子的表現達到甚至超過我們的預期，老人家們都會看在眼裡的。

他們能切身地體會到那些觀念是對的是好的，自然而然也就更願意調整自己的行為了。

所以現在當我把孩子寄放在我媽媽那兒時，她也會像我那樣告訴孩子：「你的媽媽雖然不會馬上回來，但在你吃午飯時她一定會回來，外婆可以陪你讀繪本、玩小汽車，也很有趣的。」

我的孩子會戀戀不捨，但他依然願意放開我的手。

因為我從來沒失信於他。

最後，我想說的是，在育兒這件事上，我們盡量不要站在老人家的對立面，如果可以，請努力把他們請到我們的統一戰線來。而對於那些真的完完全全不講理的老人家，我只能說，那就讓「距離產生美」吧。

題主，我感覺你真的很著急，@Cecilia 等答主已經答得很專業了，我也來答一下，也許能提供不同的思路。

仔細看了一下你的描述，大寶7歲了，小寶1歲多，這是兩個不同的年齡段，認知能力和理解能力完全不同。不知道你們平時帶孩子的人手是怎麼配備的，如果由奶奶一個人主帶，也沒有人幫忙做家務，這個工作量真夠老人家吃緊的了。 家家都有本難念的經，我相信你們是根據自家的實際情況做出人手安排的，批評或是抱怨於事無補，我們只基於現狀看現在能做些什麼。

你家的情況，小寶呢，還比較小，奶奶的行為肯定對小寶有影響，但小寶現在自身還發展不出反影響的能力，所以我覺得你現在可以試著培養大寶的自主意識和寬容意識，來弱化奶奶類似這樣事上的影響。

我常用的方法是「幽默法」（我不是一個幽默的人，只是偶爾戲比較多：愛笑愛鬧吧）。

這種情況，我自導自演模擬一下，供參考（我也不是一個擅長講故事的人，將就看哈）：

出來一看，奶奶帶小寶不見人影了，或奶奶正準備帶小寶開溜，你就開始誇張地打噴嚏（一定要演技在線，你家小寶現在還能吃這一套很長時間，大寶可能比較淡定了）。向大寶求救：大寶，不好啦，媽媽過敏啦過敏啦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊????嚏。

孩子問：媽媽你對什麼過敏啊？

你：我對奶奶說的話過敏啦（其實我擔心一般老人接受不來，這要你與老人搞好平時關係為情感基礎，否則會傷害老人的自尊心）。

我們要的效果就是孩子對奶奶這樣「行騙」的行為，一笑了之。

我在有些時候就是這麼應對我家孩子的焦灼狀態、或老太太的一些固化思維的，因為有時候小孩、老人真的用我們的思維來看是不可理喻，但是我們日子還得繼續。我們不僅要考慮老人對孩子的影響，還要教會孩子尊重、愛護老人，所以對老人也不能咋滴了（你吵吵太頻繁效果也不好）。

通常我演戲的情況下，我家是老的笑、小的跳。我家的現在三歲多，一看外婆「不講理」就開始嘿嘿笑，有時候會跑來向我打小報告：媽媽，外婆又在偷偷幹啥了（通常是不講衛生類的），你快去「吵」她啊。然後小傢伙就一個人高興地咯咯地笑，就跟要看舞台劇表演一樣。 我倒覺得無意間培養了孩子的寬容心，他慢慢地比我們更會關心外婆。老人呢，一看我戲精上身就開始抿嘴笑：我看到我養母人生最活潑、笑容最多的就是與我家孩子一起生活的這段時期，她稱自己為一名「老瘋子」。

我選擇這樣做，也是探索了很多次後的折衷之舉。妙處在於成功地轉移了老小的注意力，避免小的因為老的「招惹」而眼淚鼻涕哭鬧，或老的板起臉來生悶氣或說教。

但只這樣打哈哈也是不行的，規距平時還是要立的，也就是說，規則本身是明確的，只是在執行時留有一定的寬容空間，尤其對老人和幼小的孩子，方式方法上追求平和、寬容，靈活而不刻板。

其實育兒分歧何止在與老人間存在，看我答案的朋友可能對我老公的主動體貼留下印象，然而我常常也要調節父子矛盾：當爹的常常對幼小的孩子提出嚴格的要求，三歲多的小朋友怎麼可能時時處處很乖呢。他帶的時間畢竟沒我多，也不像我有很多精力用於閱讀兒童類書籍（整體上他仍是很不錯的）。這時候，板起臉來是一種家庭氛圍，保證大原則不鬆動，又潤滑一下是另一種家庭氛圍。

家裡得有一個能調動或優化氣氛的人啊。

有些事吧，說大了大，說小了小。可能我這樣說大家覺得我沒原則，但是我也算是能認真讀教材的人，也在高度職業化的地方工作過。相信我，有時候放鬆一點沒事的。

最後，我們需要掌握一些關於大腦的科學知識：人在老年時，大腦是會老化的，就是有器質性的變化。也就是老年人的很多固化行為有時候是他們不能控制的，但他們並不是一點也不能改變的，只是學得慢一些（我養母大字不識沒有城市生活經驗，與我們生活幾年後已經適應了城市生活，會用不少電器了）。

與老年人打交道，和與小孩子打交道一樣，我們要有耐心，要平靜、溫和，不厭其煩地堅定，要慢慢來。我們尤其要注意對老年人的態度，否則他們可能因為覺得不被尊重而處於抵觸狀態，要在他們也心理平靜的情況下，再去幫助他們一點點糾正一個行為。

要不說中年人不易呢？

但哪一代中年人不是挑著擔子這麼承上啟下過來的？

這是我們生命中最累的時候，也是我們生命中最有價值、最幸福的時候。

擺正了中年人的位置，問題就解決了大半：中年人，在家庭中就是為了解決各種問題而存在的。

說完了老的，再說小的。我們要相信，我們作父母的如果品行過關，對孩子會有更持久而深遠的影響力，我們主動花時間去注入這種心力，用最積極主動的態度。

在這件事上，我們要告訴孩子們，奶奶這樣做是不對的，但我們是可以包容奶奶的（包容不是說否定孩子的感受，或阻止他直接向奶奶表示抗議哈）。雖然奶奶這樣做不對，但我們仍可以嚴格要求自己，做言而有信的人。對，我們教育孩子的長線目標是教會孩子：嚴於律己寬以待人；排除他人干擾，篤定地做好自己。

說教效果肯定不好，這時候關鍵點就在於：父母平時是怎麼做的（如果父母平時言而有信，他們只會對奶奶的某些言行失去信任）。比言傳更重要的是身教呀，同學們。

管好我們大人自己後，我們不用過度擔心他人行為對孩子們的不良影響，那隻能是階段性的，最終孩子還是會明辨是非、自我調整的。

也就是我們做父母的，要相信自己的孩子，他們具備在複雜環境中分辨和適應的能力。

他們會踩著亂草而過，走出自己的一條路來。

我們就是這麼長大的。

不要慌，慢慢來。

老人帶孩子屬於隔代養育範疇，經常會出現一些問題，因為老人教養孩子的理念比較固化，他們常常會用兒子、女兒和孫子孫女來比較。『你看小時候就用這種方式教育你們，你們現在不也成家立業、事業有成了嗎，怎麼就不能用同樣的方式教育我的孫子、孫女呢？』

接受不了新的教育理念，同時和老人對於教育問題說的過多還會引起他們的反感『我幫你們帶孩子倒成我的不是了？』(⊙﹏⊙)

其實，我們需要在教育孩子上做好家庭排列，誰應該主管孩子教育、誰應該幫忙照顧孩子？

很多年輕爸媽因工作的原因無法更多的時間陪著孩子，需要爺爺奶奶幫忙照看，要和自己的父母說明在上班期見照顧孩子的飲食和安全就好，教育的事情不需要費心，留給我們來做就好。孩子哭鬧的時候，穩住情緒，至於孩子想要做什麼，想表達什麼不用費心去解決，等下班回來交給我們，自己的孩子自己教育。

平時也要多和爺爺奶奶聊聊，舊的教育方式對孩子的影響有多大

心平氣和的去說長期哄騙，會對孩子形成心理傷害，『大寶現在都不相信奶奶了』長久下去，孩子甚至會認為哄騙是一種正常的方式，學著去騙其他的同學、朋友。多聊聊負面影響，上一輩人也會形成認知，自己的方式是錯誤的，如何改正和注意。

孩子已經因哄騙產生了不好的印象怎麼辦？

• 去幫孩子達成目標，孩子被哄騙是因為想要得到某種物質或體驗，但是上一輩人並沒有兌現承諾，你應該去和孩子說：那媽媽帶你去哪裡/媽媽幫你完成好不好等等，讓孩子明白，有事情直接找爸爸媽媽就行，我們能幫著解決和實現。
• 明確指出問題和錯誤，當爺爺奶奶做錯了，可以和孩子說如此的方式是錯誤的，因為孩子的是非判斷能力在發展壯大，需要幫他們明辨是非。
• 消除孩子和上一輩人的誤會，像文中的大寶已經認為奶奶是騙子，形成了不好的印象，我們幫孩子淡化認知，『奶奶是因為某件事沒有幫你完成XXXX，你想想最近是不是你表現得很好，奶奶就帶你去公園了呢？』

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