如何可以跟同事不尬聊，如何做個會聊天的人?

感覺跟同事也沒有年齡差距太大，但不知道是自己不太善於言語還是怎麼，感覺跟一同事每次共事出去好尬，找不到共同話題，也不想老談工作，跟其他人倒是不會，可以聊很多，可能話題共同要多，但遇到這種情況，不知道如何溝通可以促進之間的工作關係，每次走到一起都希望時間快點結束可以一個人走，太尬了找不到話題，對方說話又比較理性較真，我也不敢開玩笑，在一起總是覺得怕自己說錯話，又不知道說什麼，該如何處理人際關係這些呢

你和其他人可以聊很多，是怎麼聊起來的呢？誰佔主導呢？

你和同事聊不起來，又是誰承擔主要責任呢？

你兩者對比一下，把不能聊起來的背後原因找到，就能解答你的問題。其實一個理性較真的人，相對還是好相處的，不會對你過分要求，過分期待，你只要保持普通關係，就是正常的，就沒有尬聊。

什麼叫普通關係？

就是，你們單獨在一起，有工作問題，就聊具體的工作問題；沒工作問題，保持適度沉默，他處理他的，你處理你的；隔了一會兒，你可以問個小問題，他簡單回答一下，甚至敷衍一下也行；然後，你們再沉默一陣子，你做你的，他處理他的。基本上，就是這樣的節奏。（你們是個就事論事的關係）

更親近點的關係，就是在上面的那些沉默時間裡，加入非工作內容的聊天。這個聊天，就包括生活喜好，習慣，愛聽的歌，愛看的電視劇，投資的股票基金等等，是個人方面的。（你們的關係中添加了一些私人朋友的成分，但是不多）

再好一些的關係，就是在上面的聊天中，增加了自己對公司里的某件事，某個人，上司的評價。（這時候，你們就是比較私人的關係了）

你所說的尬聊，如果是在上面的第一種情況下的話，其實那只是你想沒話找話說，覺得尷尬。其實，在你們僅僅只是同事的就事論事關係時，是不需要去聊太多其他東西的。對於中間出現的沉默時間，你要適應它的存在，從心底里視作正常即可。

以上是我的分析。

理論上講，這是習慣性的語言失能。個人感覺這種事並不是你到了工作才這樣的。可能上學的時候也存在這樣的問題。你要麼是在上學的時候就非常孤，要麼就是家裡條件特別好，身邊圍著一幫陪襯你的存在。

不管是哪種情況吧，你的主要問題就是不會跟人聊天。這是最大的問題。

一般來說，聊天交往這事，只要是有人的情況下，就是同時進行的。不會聊天的人，一般來說都不太了解什麼叫做社會活動。

這裡面分幾個層次的問題：動機，原則，策略和方法。

從你的描述來看，是全套都缺，我在想你是不是平時也沒啥朋友？

我在這大體上介紹一下這幾個層次的關係，具體問題你可以看這套課程學一下：

weike.fm

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首先我們想講一下動機：

一般來說，人們最初的溝通交往動機很簡單，就是大家在同一個場合出現，有做類似行動的計劃，因此合作互動會更快。這樣，人與人之間就有了協作溝通的需要。所以我們與人溝通的時候，第一點就是找大家彼此有沒有類似的習慣，愛好，生活經歷遭遇。這是展開溝通的起點。

複雜一點來說，動機也可以是多元而複雜的，比如你因為自己的目的，想要賺錢，或者從事一個領域的工作，但你不可能上來就自己開公司當領導，所以你會有一個找工作，加入別人的過程。雖然可能你的目標跟整個公司的目標比，有差異，但你知道這種參與過程是一個實現自己目標的間接路線。因此抱著自己的目標，參與到公司的行動中。這叫協同動機。聊天一般來說，想要介入對話，也要基於這個邏輯去做，否則就會出現強行轉移話題，被人排斥的現象。因為你想做的跟大家正在做的毫無關聯。

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其次是原則：

溝通過程中遵守一些原則，是方便我們加速溝通效率，不會因為偶然冒出的想法而思維飄逸的重要手段。人是非常個性化，非常自我的。往往是想到哪，就做到哪。當然要是真的這麼干，往往結果就是熊瞎子掰苞米，掰一穗，扔一穗。所以為了保持行動的穩定性，我們一般會採取兩個方式來控制自己行動的連貫性。一個是計劃，一個是原則。

計劃很容易理解，預先設定好的行動過程，照著計劃做就好了。不過計劃的問題是，一定要提前預先設計。遇到突發事件的時候，計劃往往就沒法幫上什麼忙了。這個時候就要用原則來約束自己的行動。而溝通過程，尤其是在社交領域，往往就是這樣一種動態的，高速隨機事件。幾個人坐在一起，上一份還在聊今天吃什麼，下一分鐘可能就在聊汽車的品牌。這種隨機性假如讓你用計劃的邏輯，去一一研究再去作答，那麼黃花菜都涼了。你就會感覺無論如何都跟不上大家的溝通進度。

原則的邏輯主要是基於情景和關係，幫助我們鎖定注意力和行動的優先順序。比如說聊天的時候，大家一般會處於三個動機溝通。一個是獲取情報，一個是增進人員之間的關係，另一個是基於某種目的推動他人行動。一般來說前兩者是同時進行的，有的時候是三種同時。大家抱著開放心態的，也是前兩種，對於其他人試圖推動自己幹什麼多少會有點抵觸。不過也是看情況。

知道這一點以後，關鍵就是如何基於大家都認同的潛在需要行動的問題。原則在這裡主要是幫助我們鎖定當時的情景，讓這個過程進行下去，並在合適的狀態參與進去。比如說話題不要聊死，比如說過程中自己想上廁所，什麼時機如何說比較好。這都是需要一定原則邏輯和技巧的。你想要知道怎麼維護這個氛圍，然後才能知道怎麼操作。

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再來就是策略：

策略的本質，有點像隨機應變的計劃，不過是基於自己當下需求臨時編出來的計劃。

比如做銷售的，在面對一個陌生客戶的時候，首先要做的並不是長篇大論的巴拉巴拉的說話，而是在竅門的過程里，快速觀察客戶的著裝，居住環境，神態語氣，判斷對方大體的出身，性格脾氣。然後準備對應的說辭，這樣才能最大限度基於客戶的想法，推銷產品。

溝通策略其實也是這樣的。想要讓你討論的話題，你想要做的事情可行。你必須有觀察別人可能的預設態度的能力。然後再基於情景和每個人的反饋，快速設計說辭，能拉動別人同意你的觀點，或者拉動別人按照你希望的方向行動。當然，前提是你得知道你到底想要什麼。

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最後就是方法

一般來說，策略其實就是基於情況，由多個方法組成的套路。

所以你知道的方法越多，隨機應變的策略就會越多。

比如說打開溝通僵局的破冰小遊戲，笑話，引起話題套路的策略，提供信息支持論點，對符合自己價值判斷的人予以支持其擴大自己的發言影響力等等。溝通過程中可以控制的細節實在是太多了。我大體上就這麼一說，你知道這個意思就行。

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總之，雖然人跟人有差異，但是只要有交往，大家多少都會對這個事情有概念。你給我的直觀感覺是連動機都缺乏，應該是連實際操作的經驗都缺乏才會這樣。建議你先著重鍛煉一下在被人裹挾著參與到談話中，試圖給自己找點動機，從別人那裡獲取一些有意義的信息鍛煉鍛煉吧。複雜的社會交往交友邏輯和方式，可以看我推薦的那套課程。

描述中已有答案了，依你對對方的了解，你不敢開玩笑，怕犯錯，就很難讓自己放鬆。這和你期望達到的目標本身就是矛盾的。

其實尷尬呢，旁人是感覺不到的，只有自己感覺得到而已，這是其一。

第二，我覺得沒必要非要找話題聊啊，就這樣靜靜地坐著不也是挺好的么。

第三，關係沒那麼親密，說隱私的話題呢，怕守不住秘密，聊些無關痛癢的呢，又覺得在沒話找話，所以還不如都不說，想說了再說。

你可能有點在乎他對你的看法，放不開自己。而其他同事，你很輕鬆的聊天，是因為你並沒有看重他們

謝邀。

聽上去像對方的原因導致你不能很好地放鬆，與對方暢聊。

既然跟其他人都沒有這個問題，那麼也不必強求與對方能跟其他人一樣。不如就做捧哏的那一方，接球就好。為什麼一定要你來做那個活躍氣氛的人呢？

同事之間，原本就言多必失。如果了解對方的脾氣秉性，比如認真較真，那麼就按對方的路子有保留的隨便聊聊就好。即便陷入暫時性的沉默，大家現在都有手機，也沒什麼好尷尬的。是不？

祝好。

聽他說就行