怎麼提升自己的吸引力?
實名反對該問題下的大多數回答。
大家說的提升自我、多看書、學會說話、要自信等等，確實很有道理，但是並沒有說到點子上。
要知道，那些具有普遍適應性的觀點，因為符合人的天性，所以總是很容易讓人接受，但是並不能充分的解釋這個問題。看完這些碎片化的大道理只能讓大腦一片混亂，既沒有弄清楚原因，更不知從何提升。
我認為那些說法都只能稱之為「偽吸引力」。所謂的內外兼修、雙商在線、腹有詩書、家財萬貫等等，這些都只能稱之為「條件」，這種吸引是由「條件」引發的吸引，而不是「吸引」這種行為本身。難道我們不知道這些條件是極具吸引力的嗎？只是知道了又能怎樣，我們依然很難獲得這些條件。因此建立在此條件之上的關於吸引的討論也就失去了意義。（我並不是指這些條件沒有用，恰恰是這些條件太有用。但是客觀的條件都是需要運氣以及長久的努力才能獲得，不是在網上隨便沖衝浪能夠獲得的。因此我們只講最根本的原理和切實可行的方法。）
接下來你要看到的這篇回答很乾、很長，花了我5個小時的時間來寫。耐心看完之後你會明白何為吸引力、人與人之間的吸引和親密關係是如何產生的，以及如何提升自己的吸引力。
0.是什麼造就了吸引？
- 接近性
- 外表吸引力
- 相似性
- 喜歡那些喜歡我們的人
- 關係中的回報
1.接近性：
我們都是」社會性動物「，每個人都有一種強烈的歸屬需要，我們都有與他人建立持續而親密的聯繫的渴望。這種渴望促使著人們去接近身邊的人。兩個人是否會成為好朋友或親密關係，這種接近性是強有力的預測源。
大多數人的婚姻對象都是居住在同一小區，或是同在一個公司的同事，或是曾經的同學。
但實際上，地理位置上的接近並不是最重要的，最重要的是「功能性距離」，即人們生活軌跡的相交頻率。那些與我們常常共享同一個場所的人更容易成為我們的朋友。比如，同一個球場，同一家酒吧，同一個宿舍樓道的出入口等。
接近會誘發喜歡的一個主要原因是——易得性。
當我不能接近我愛的人時，我便會去愛那個離我近的人。
接近性能使人們發現共性並交換回報。並且僅僅是相互交往的期待就可以引發喜歡。
一項心理學的實驗證實了這個觀點：
兩位心理學家以明尼蘇達大學的女生為被試，向她們提供了一些關於另兩位女生的模糊信息，並告訴她們等會須與其中一位進行親密的交談。然後問她們對那兩位女生的喜歡程度。結果顯示，被試更偏好須與之見面的那位女生。
因此，如果你想要吸引你喜歡的那個人，就應該想辦法拉近你們的功能性距離，讓你的身影頻繁的出現在她的身邊，使她發現你們的共性，並自然地產生對交往的期待。
2.外表吸引力：
美貌是一封公開的推薦信。
外表的吸引力效應，從進化心理學的角度來看是一種生殖優勢的吸引力。男性普遍認為那些腰部比臀部窄30%的女性是最具有吸引力的，女性在選擇結婚對象時也傾向於上訴的腰臀比。因為這些特徵是年輕、有活力、健康的象徵。在進化意義上來講，一個肌肉發達的年輕男子更有可能建造房子和獲取食物，以及擊退敵人。這種男性力量放在當今時代則主要以高收入的形式展現出來。
男性普遍都希望女性要有適度的外表吸引力，而女性則希望男人擁有地位和財富，並且所有人都喜歡聰明的人。
此外，外表的吸引力在人們心中具有一種刻板印象。
大多數都認為，一個長相一般的孩子，他的才能和社交能力都不如那些長得漂亮的同齡人。
也就是我們俗稱的以貌取人。這種刻板印象使得外表對於吸引力的貢獻變得更大。
但實際上，外表有吸引力的人和無吸引力的人，他們之間的主要差異來源於自我實現的預言。長相好看的人在成長的過程中，收到過更多的喜愛、尊重和讚美，這使得有吸引力的人擁有更強的自信心。
不過雖然漂亮有很多好處，但漂亮也會帶來麻煩。
特別有吸引力的人可能需要面對更多令人不悅的追求者的打擾，以及受到性騷擾、同性的嫉妒和排斥的可能性也更高。最重要的是如果他可以依靠外表就能獲得很多，那麼他可能就不太願意去發展其他的能力了。
那些有吸引力的人是容易受人喜歡的，同樣，那些擁有迷人性格的、受人喜歡的人是有吸引力的。因此你的外表的不足是可以用個性與情緒價值來填補的，並且由此產生出來的吸引力會更甚於外表吸引力。
當一個女孩越來越愛一個男孩的時候，她就會覺得他的外表越來越具有吸引力。當人們愛的熱烈的時候，就不會覺得其他的異性有吸引力了。這也是我們所說的「情人眼裡出西施」。
外表吸引力是刻在基因里的，外表對於最初接觸時的吸引力的貢獻非常之大。我們無法改變基因，無法控制長相，但是我們可以控制自己的身材。身材對於顏值而言，更具有進化意義上的生理吸引。同時注重常常給予自己暗示，告訴自己自信的樣子是極具吸引力的。外表吸引力在很大程度上是可以由內在來彌補的。
3.相似性：
朋友就是這樣的一些人，他們與我們關於善惡的觀點一致，他們與我們關於敵友的觀點也一致......我們喜歡那些與我們相似的人，以及那些與我們有著共同追求的人。
——亞里士多德，《修辭學》愛就是充實了的生命，正如盛滿了酒的酒杯。
相似性與滿足感會帶來持續、強烈的吸引。
那種一見如故、相見恨晚、心心相印的感覺，不知不覺中用一條隱秘的線將你們聯繫起來，一種強烈的歸屬感讓兩個人的心靈得到撫慰，這便是一切戀愛、婚姻幸福的根源。
4.喜歡那些喜歡我們的人：
喜歡通常是相互的。
接近性和吸引力會影響我們最初為誰所吸引，而相似性會影響長久的吸引。
通常一個人得知某個人喜歡自己的時候，他或多或少都會對那個人產生好感。
因為那些喜歡我們的人滿足了我們的歸屬感和被接納的需求。
如果你希望被愛，那你就去愛別人吧。——希卡托
擁有朋友的唯一方法就是成為別人的朋友。——愛默生慷慨地去讚美別人吧！——戴爾·卡內基你想讓自己變得有吸引力，就要懂得能看到別人的吸引力。
讚美他人既是對他人的吸引力的肯定，也是在為自己創造吸引力。保持坦率而真誠的讚美——互相尊重、彼此接納、保持忠誠，可以持續的讓對方感到滿意。
5.關係中的回報：
吸引體現在被吸引一方的眼中、腦中。
我們被一個人吸引，無非是因為喜歡跟他相處時的感覺，以及在相處的過程中感覺到自己的付出得到了回報。
比如：
「跟他在一起總是很開心，他很熱情而且聰明。」（情緒價值，情緒回報）
「我們總是無話不談，有很多事情我只對他一個人講起過。」（相似性，被接納感、歸屬感回報）
我們喜歡那些回報我們或與我們得到的回報有關的人。如果跟某人交往所得到的回報大於付出的成本，那我們就喜歡並願意繼續維持這種關係。（關於一段關係中誰付出的更多，得到的回報更多的問題，其實在一段關係中如果雙方都是坦率而真誠地對待對方，並且樂於付出，兩個人就都會下意識的將對方的付出進行放大，因為他們都認為對方為他做了很多他自己做不了的事情，儘管這件事情對於對方來說很容易就可以做到。）
總結：
無論是外表還是財富、地位，這些都是產生吸引力的一種條件，但不是最重要的條件。
你的條件決定的是你的定位，決定哪些人是與你相匹配的，哪些人和你有更多的相似性和接近性。（如果你喜歡的人與你條件不匹配，那你就要努力去提升你的條件了）
但是在同等的條件下，人們的吸引力依然是大不相同的。與其說是吸引力，不如說你想吸引的是誰？怎麼去吸引他？去觀察一下你身邊經常接觸到的人，誰最吸引你，你是否也想吸引他？
通過接近性原理，你知道你們是有交往的預期的，而你們的外表很可能就是你們是否會產生聯繫的初步原因。
接下來看看你們的相似性，如果在交談中你們為彼此深深的吸引，就真誠地不吝惜地讚美他吧。在關係進展到適當的時候，表達出你對他的喜愛或欣賞吧，他也會為你的欣賞而感到欣慰的。
最後一定要看得見別人的付出，懂得回報。這樣的話，不論是交朋友還是戀愛，你都會是一位非常有吸引力的人呢！
人是很勢力的動物。只會對比自己「高級」的人和物感興趣。
所謂吸引力，就是你相對別人是高級的。別人不自覺想要靠近你。
怎麼做？
與別人交往的前提是：你有價值！顏值、見識、專長，哪怕幽默也算在內~
顏值升級（善良沒用，你得好看）
乾淨，適合的氣質（文雅的男士，又暖又軟的男人，接地氣的小哥哥；蘿莉小妹，颯氣十足的小姐姐，溫婉如玉的鄰家妹子... ...）
自身價值升級（社會地位排序靠前，獲得消息有獨特的渠道）
爭取更高的職位，與多人建立強關係
認知升級：（剖析事物穩、准、狠，分析角度深邃，一針見血，還能娓娓道來）
持續閱讀（是書！），反覆思考分析為什麼，觀摩高人如何實踐
幽默升級：（和你在一起的時間，非常愉快）
把自己放低，抓住不同的角度，陽光心態
... ...
還有太多太多了
時間很貴，成長每天只要一分鐘！
白杉工作室
http://weixin.qq.com/r/KUOOlofE09qsrcP19xY7 (二維碼自動識別)
不用說話！只用8個肢體動作，能幫你在社交場合自動建立好感！
1、出現
第1件事就是你要出現，去社交呀！
新機會、新想法的來源有些時候只需要你到場出現，不然怎麼遇到新的朋友、新的機會呢？
正所謂out of sight, out of mind，朋友之間不常見面、不互相聊天，那也就慢慢生疏了呀！
所以第1件事情就是出席！不要低頭看手機，把手機放在包包深處，如果你在社交場合還刷手機，別人以為你真的很多事情，或者不想和別人說話，而且你都出席了，要好好抓緊時機呀！
出現在你想接觸的人身邊，是建立鏈接的第一步。
2、雙腳自然張開
站著的時候雙腳自然張開，這時候不是比誰站的直、腳並得攏！
雙腳自然張開表示你對其他人採取開放態度，而且這樣的站姿也會讓你放鬆。
3、身體轉向對方：
如果是幾個人、一桌人在聊天，當你說話的時候，可以適當跟每個人進行幾秒鐘的眼神交流，同時身體轉向對方。
當你對話題感興趣的時候，你的身體會自動轉向對方，並且前傾，所以你也可以運用這一點來判斷別人對你說的內容是不是感興趣哦！
4、雙手自然打開
無論站著還是坐著，不要抱著手臂，抱著手臂在肢體語言里比較強勢，潛意識中暗含你不同意對方。
也不要把手藏起來，不要把手放在桌子下面，否則看上去不大方。
兩手自然放在胸前，最好呈打開狀，這個姿勢也是表示你對其他人採取開放態度。
當你自然打開雙腳，自然放置雙手的時候，這個姿勢也會讓你整個人比較放鬆，而且這樣的狀態在別人看起來，他們會覺得這個人看上去還比較好接近！
你回想一下，你到了一個都是陌生人的社交場合，是不是會環顧一圈，然後從比較好接近的人開始打招呼說話呢？
即使你不會聊天也沒關係，只要你在肢體動作上呈現出放鬆、歡迎別人加入的狀態，那就會吸引別人來跟你打招呼啦！
5、不知道說什麼？微笑啊！
剛認識不知道說什麼好？微笑啊！
要自然微笑哦！不是那種尷尬而不失禮貌的微笑哦！
別人看到你笑了，多半也會回敬你一個微笑，那氣氛就輕鬆自然啦！
哈佛大學社會心理學家Amy Cuddy在她的TED演講中表示：「有力的姿勢，比如以一個自信的方式站著，即使我們不自信，自信的姿勢也能夠讓我們更加自信有力。」
6、說話時看著對方：
你看著別人，會告訴他，你的注意力在這裡。
我還有一個小秘密就是，第一次見的人你試試最先盯著對方的瞳孔看2秒，對方會覺得你很特別哦。
看著對方、微笑、自然放置雙手、打開雙腳，這些肢體動作已經足夠表明你喜歡和對方的交談。
當人們感覺到對方喜歡自己的時候，我們會自動反饋對對方的喜歡。
7、輕輕觸碰手肘：
在絕大部分文化里，人們覺得手肘屬於公共範圍，不屬於個人隱私空間，所以觸碰別人的手肘不會讓對方覺得不舒服。
很多心理學研究也證明了，得體地輕輕觸碰一下對方的手肘，會加深你們的信任感和聯繫感。
8、模仿：
想讓別人對你有好感？模仿對方的動作啊！
很多心理學家的實驗研究都表明，模仿對方能夠拉近彼此之間的距離，使交流變得更愉快。
身體稍微向前傾，說話時配合一些手勢，可以模仿對方的小動作，別人模仿自己會讓人在潛意識中更喜歡你！
港女只用這3個詞，就能撩人又聊心3小時?mp.weixin.qq.com微信聊天3暗器：沒有交集？怎麼超越點贊之交？?mp.weixin.qq.com
我們在很多文章里提到「吸引力法則」這個詞，有人問是不是「我是誰，就會吸引到誰」的意思。
還順便反向解讀了一下：「那如果我總是遇到渣男，是不是說明，我其實是有問題的呢？」
我在諮詢和聊天的時候也經常聽到有女孩子這麼問我。
這當然是不對的。這就跟「被騷擾的女生就是因為她穿得少」一樣，屬於片面的受害者有罪論。
渣男之所以渣，壞人之所以犯錯，純粹是因為他們本人就是渣就是壞，跟女生沒有關係。
因此大家也不必沉浸糾結於尋找why：為什麼他要這麼對我？為什麼總是我遇人不淑？
彷彿是有在思考，但其實一直在原地打轉，並沒有真正戳到問題重點。
且不說能不能真的找到答案，即便找到了，找到的也是已經發生的、無法改變的過去。
這也是很多人總是看起來很努力但收穫並不大的原因——你的重點都放在複習上次考試錯題集上了，都沒有關心下次考試的大綱，掛科是必然的。
我們最應該關注的how，是如何做才能改變，才能應對好未來的、即將要發生的問題才對。
吸引力法則就是基於這個觀點之上的一種生活態度和方法。
吸引力法則
吸引力法則的本意是指當思想集中在某一領域的時候，跟這個領域相關的人、事、物就會被它吸引而來。
差不多就是我們平時所理解的物以類聚人以群分，人們總是傾向於跟和自己擁有相似特質的同類待在一起。
好比我們平時所見，好看的人，朋友往往也很好看，沙雕也總是聚一窩。
我們的歷任男朋友，也總會愛長相和性格上有「宛宛類卿」的地方。
威廉姆·沃爾克·阿特金森在《思維波動或思維世界的吸引力法則》是這麼解釋的：
「對一件事，你渴望越強烈，越會不知不覺走向它。因為你對待世界的方式，以及世界如何對待你，都是你主觀意識的折射。」
所以大家看到了，並不是說你怎麼樣就一定會吸引到怎麼樣的人，只是說，會更容易注意到跟你有類似特質的人。
那至於說要不要繼續發展，以及到什麼程度，包含很多取捨，就是你自己可以控制的地方。
人的主觀能動性可以帶來無限可能，但也僅僅是可能。
你可能天生就比較容易吸引到某種類型的男生，但是不見得就必須跟被吸引到的這些人在一起。
當你找到其中的規律，你就可以調整甚至控制自己的吸引力輻射範圍和程度，吸引到更多類型、更優質的男生。
那具體應該怎麼做呢？
傑克·坎菲爾德在他的書《吸引力法則》里給了一個比較雞湯的辦法：
你關注什麼，就會將什麼吸引進你的生活。任何你給予能量和關注的事物都將來到你身邊。
因此，如果你堅持關注生活中美好的、正面的事物，你就會自動地將更美好和正面的事物吸引入你的生活；如果你關注不好的和負面的事物，那麼更多不好和負面的事物就會被你吸引過來。
略想當然、略唯心、略假大空，因此這本書的評價很一般，但是讀書就是個篩選取捨的過程，其中有一些辦法結合我們的乾貨技巧，倒是大有可為。
第一步：
明確目標
既然說到吸引，那麼首先你就要明確一點：
你的目標，你想要吸引的是什麼？
大多數么有什麼進步的人，就是沒有一個明確的目標——什麼一夜暴富、過上好日子、脫單這種很不具體的不算。
沒有時間限制、沒有具體結果，怎麼樣算達到？
模糊不清的目標，使人無法成功。
目標應該是具體的人、東西、或者事情。比如，年底前存夠10萬塊錢，下次開始拿到一個證書、明年三月前減肥10斤、找到男朋友。
比如你希望未來可以有一套自己的房子，那麼你僅僅悶頭賺錢是不夠的。
比如你想買套房子，就不能只是說說，或者不做任何計劃只管每個月悶頭存點錢。
你要做的是先想好在哪個城市、大約要多大、大概需要多少錢、幾歲之前要能賺夠，然後再結合自己目前的收入，計算中間的差值，規劃之後的存錢、投資、賺錢之路。
只有這樣，你才有可能接近你的房子。
所以呢，要改變的第一步就是，為你的目標清單進行排序。
想一想哪些目標最能夠體現你的個人理想，哪些目標和夢想在你人生的這個時間段對你來說最重要。
以目的+時間的形式，寫下來，越具體越好。
前期可以從短期小目標開始。
比如，一個月之內參加三次社交活動，至少認識三個男生；連續三個月完成KPI，申請加薪；每周二四六去一次健身房，每次運動不少於一小時，每周減重1kg……
21天養成一個好習慣，等你漸漸開始適應，再根據自己的情況，在目標和平時計劃的難度上進行加減調整，制定一個自己能力範圍內的長期計劃。
這一步算是目標確定前的體驗評估階段，必不可少。
因為假如你沒有評估，可能就會高估自己的自制力，那麼你的計劃實施起來就回很痛苦、很辛苦，反而會很快就放棄。
一旦因為害怕半途而廢，就很難會再次嘗試了。
通過以上兩步，你的目標才算正式明確。
第二步：
積極心態
好，目標明確之後，就剩下行動了嗎？
不全是。
身體力行地行動是一回事，精神和心態也要跟上才行。
因為從目標那裡分析就知道，在不同的情境下，「吸引力」已經不單是感情里的兩性相吸，吸引的對象可以是任何人、任何事，因此來說，吸引力更像是一種宏觀的能量。
能量這東西，多少需要一點唯心——如果你一邊談論你的渴望，一邊又有所懷疑，那麼你依然大概率不會成功，因為你的感覺才真正表明了你的思想，也決定了你的能量強弱。
我去年有段時間下定決心要減肥，而且報了私教開始運動，也戒了外賣奶茶開始自己做減脂餐，一切都搞得有模有樣。
但其實我內心是不太相信自己的，因為我確實是個比較懶的人，也對運動沒什麼興趣，所以我覺得自己很難堅持，就找了幾個小夥伴一起搞了個群，互相監督。
會加群里的人，其實跟我是一樣的，都不怎麼自信，三不五時就有大餐誘惑，或者覺得工作好累想偷懶，幾個月下來，全都沒減多少，甚至有些還胖了幾斤。
然後在群里互相自黑：唉沒辦法我就知道我不太行。然後一起心安理得繼續放縱自己。
後來我去上海出差，遇到了一個很久不見的朋友，以前將近200斤的大胖子，現在瘦到140，帥成彭于晏。
我簡直要尖叫，問他是怎麼做到的，他說其實也就是運動加節食，堅持了一年多。
我說你是怎麼堅持的，我就不行，我太懶了，自制力又差，堅持一陣子就不行了。
他說：我就是每天都告訴自己，你可以的！你可是九年義務教育拼殺出來、高等學府畢業、在陸家嘴工作的精英！怎麼可能被食慾和惰性控制，怎麼能沒有一個精英身材？！
久了就真的發自內心覺得我可以，不然跟那些又丑又油膩的loser有什麼區別？
然後他對我說：你就是敗在自己的想法上了，自己都相信自己是個不會堅持的懶人，那肯定很容易放棄啊。
我聽完真的羞愧不已——原來自己也是個內心虛弱的嘴炮王者，嘴上說著自己可以，潛意識其實一直在給自己找借口使絆子。
所以僅僅將注意力放在這些事情上是不夠的，還要有強烈的自信和渴望，相信自己一定能堅持到成功。
然後勤加練習這樣的想法，直到成為自然反應、固定習慣。
那麼不僅你現在要做的事容易成功，遇到其他問題的時候，也不會再那麼容易陷入到害怕、焦慮、自我懷疑中去了。
少在負面的事情上浪費時間，就會有更多的精力去做更有價值的事。
慢慢你就會感覺，哎？自己的生活好像哪裡都很順利，處處都是好事哎！
那麼自然而然地，你結交的人脈、接觸到的觀點和資源，自然也是跟你一樣積極向上的、對你有幫助的。
這個圈子裡的人和事，以及他們再次輻射到的人和事而形成的龐大網路，就是以你的吸引力為中心，所達成的結果。
說到底，吸引力法則比較偏向心態建設領域。
因為以大多數人的努力程度來說，還遠不到拼天賦的時候。
跟別人有差距、對自己目前的狀態不滿意，最大的可能就是跟減肥時候的我一樣，心態軟弱，早早給自己找了偷懶的借口。
改變的第一步，不是做表面上的無用努力，而是先改變心態，對自己有一個清醒認知。
別問，
問就是好好學習
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