這輩子跟自己最大的和解是什麼？

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大概是在高一那個暑假和我喜歡的男生表白了，然後他也沒有明說拒絕還是喜歡。之後的一個假期就覺得自己很差勁，否定了自己的基本上全部優點缺點。整晚不睡覺，總覺得自己好慘，覺得自己總是得不到自己想要的。看個小說也會代入自己，但是在那個時候開始覺得到所謂的逆襲，那都是隨便編造的。

開學之後，我和那個男生一個班嘛。他對我也是愛答不理，我每一次都小心翼翼想要展現自己，但是他卻日漸厭惡我。從一開始還能愉快聊天，到後來看見我就瞪著我。當時真的很喜歡他，就是那種本子一起都會覺得幸福的感覺，為了他努力學習英語，因為他英語很好。為了他，就開始和班裡很多人做好朋友，開始聽他喜歡的西城，就是為了能讓他多注意到我一點。我是一個近視眼，平時不愛帶眼鏡，但是我總是能從人群里一眼認出他。但是當我發現無論我怎麼做，他都沒有任何反應的時候，慢慢的更加不自信

再後來，我得知他喜歡當時和我玩的很好的一個女生，那個女生真的很出眾，但是我也是很偏執的之後斷絕了和她的往來。再後來，那個男生告訴了全班我喜歡他這件事，但是我到高三才知道全班原來都在看我的笑話。原來每一次我小心翼翼與他的對話，都是他們課餘時間的談資，得知的時候整個人都很崩潰吧。感覺自己就像是一個扒光的人赤裸站在他們面前，他們看著我掩飾自己的恐慌，無動於衷。也沒人提醒我，我其實一絲不掛。

高三畢業後，我就發誓那個班裡絕大多數人之後再也不見了。我開始為了大學而改變，一整個高三暑假我每天早上努力跑步，在大學裡因此得到了運動會的名次。之後開始參加很多娛樂活動，打打辯論賽，認識了很多志同道合的朋友。這件事也就慢慢讓我忘記了，但是還是自卑還是否認自己

也是疫情的原因，在家想了很多看了很多。突然有一天，在路上碰到一個高中同學，我也沒有想要打招呼的慾望，也不會去考慮這麼做對不對，我在那一刻突然覺得好輕鬆，這才是我。我開始喜歡現在的自己，開始學會拒絕別人的要求，開始覺得他人的目光不重要。現在的自己其實挺普通的，但是她很知道自己要什麼，應該怎麼做，慢慢和自己和解了。

我覺得其實和解不是一下子的，它是一個過程，一個積累，當你回頭看的時候，你會突然發現其實你已經不在意了。不會再因為別人的錯誤虐待自己，然後那天在做塔羅牌占卜，那個人說我的守護靈對我說：「我愛你」，我在那一刻突然哭了。謝謝你守護我，我也謝謝自己守護自己，保護自己，這樣一個努力的自己我有什麼不滿意的。不滿意的應該是那些事，而不是這樣一個自己

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其實至今也沒有做到真正的和解，也不知道什麼能時候能完成和解。

比如，身體素質跟不上腦子的轉速；

比如，依然不夠自律，依然很懶；

比如，發現父母身上的毛病自己都完整遺傳了；

比如，非常想跟自己和解，但是一直沒有做到……

也許，人這輩子就是一直在路上走著，和解了一個還會出來另一個待和解的，直到終極來到時，一切也都不重要了。

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原諒高考前懦弱的自己，並決定考研

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知道自己的平凡，和生活妥協

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我無法完美 無法讓所有人都喜歡我 我一定會成為一個人的過去

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