你從你父母身上學到了什麼，讓你覺得如果你有孩子一定不這麼做？

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比如，不要讓孩子對事物有盲目過高希望，一邊又批評孩子不腳踏實地

尊重

1. 絕對不會跟小孩說:「我們家很窮你應該要懂點事」這類話。雖然我知道父母是為了讓我別養成愛慕虛榮，鋪張浪費的那種習慣跟思想，可是他們不斷地重複強調令我自卑了很久：從小覺得自己比別人低等，覺得起跑線這個問題很重要。他們不知道這種話對孩子的一生有多大影響。所以我不會跟未來的孩子說家裡的財產情況，我只會告訴ta:「做你想做的，我會儘力支持你。」

2. 不失信於孩子。孩子有什麼要求可以拒絕，但答應了的，自己再忙再累都要做到。小時候他們答應我的事情10件裡面7件做不到吧，總是有各種理由。所以我心中那兩個被最早確立為「騙子」的人是父母。

3. 別把自己暴力的一面展示在孩子面前。我爸易怒，愛說髒話，愛打人，我爸跟我媽一天一小吵兩天一大吵（他是真的喜歡找茬）。想要幫我媽，就得跟他吵，我第一次開口叫媽媽就是在他們一次激烈吵架時，一邊哭一邊喊媽媽，是被逼出來的。後來我也變得越來越暴躁，易怒，後來同學們說我大小姐脾氣，其實我是真的沒辦法控制。到現在我都覺得自己的心腸很壞。呵呵

最後，我曾經甚至認真考慮過以後不生孩子也不養孩子，就算自己單身一輩子也好就是不想要我的孩子在我有意無意地「教育」下會成為下一個自己。（有些東西真的已經根深蒂固）

我想應該是溺愛吧，如果是我的話，我會早早放手讓他學會自立，這裡的放手並不代表不愛，正是因為愛，才不能用「過度保護」傷害他，現在太多的家庭怕孩子磕了碰了就不讓干這個不讓干那個。可是，我們並不會永遠陪伴在孩子身邊，有一天沒有你的保護了，他要如何生活呢？

我們做不到一輩子保護孩子，所以在我們「好心」幫他們抵擋一切傷害的時候，別忘了，這樣也剝奪了他們成長和試錯的權利，我們其實更有義務和責任去鍛煉訓養孩子自己有勇氣、有力量的面對生活的起起伏伏。

MARS火種少年：你傾其所有的保護，才是對孩子最大的惡！?

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1，不要隨便傷害你的孩子，無意識的也要注意。不記得具體原因了，好像是我爸嘲笑我沒有真心朋友，我那天哭的特別慘，他們還不知道我在哭什麼，然後罵了我一頓。

2，不要把自己的壞情緒發泄給家裡人。我媽超級喜歡把工作中的情緒發泄在我跟我爸身上，沒事就罵罵我們，無緣無故的就開始，美名其曰不好的情緒只對最親近的人發，我很討厭這點，非常非常煩。

3，溝通很重要。我從來不覺得我能跟父母成為朋友，不敢也不可能，我從來沒有跟父母坐下來好好聊過人生的那一刻，從來沒有過。因為他們聽不下去，沒兩句就開始數落我，價值觀不同怎麼聊人生。

4，不要在吃飯的時候說孩子，好的壞的都不要說，傷胃還傷心。

1，面對孩子的時候放縱自己的負面情緒，因為各種原因自己生氣、不高興，於是隨意發泄在孩子身上，或者不加以自我疏導或克制反而任由壞情緒加劇，並以此影響家人，保持一種「我不高興你們看到了嗎？你們怎麼還能興緻高昂心情愉快？」的狀態。我一直生活在這種「父母一遇到煩心事就黑著臉，我一看這種情況就心知不妙，時刻小心翼翼膽戰心驚生怕被無辜遷怒招罵，但總會無可避免地被他們的壞情緒連累影響」的陰影之下，深深明白了什麼叫「欲加之罵何患無辭」。

2，不關心孩子的情緒和真實想法，不給孩子表達情緒和看法的機會，沒等孩子完整地說完就打斷和駁斥。這會直接導致父母和孩子難以建立正常的溝通，從而造成其他更嚴重的後果。溝通是雙向的，孩子在溝通中長期處於嚴重弱勢，被剝奪發聲的權利，潛意識裡就會得到「反正我說什麼都會被打斷和批判，反正我說什麼也沒用沒人會聽」的結論，久而久之就不願再開口表達和溝通了，甚至對父母以外的人也是，只要一被反駁，這種潛意識就開始活動制止他/她繼續說下去，形成怯弱、唯唯諾諾、不敢表達不敢爭論爭取的「與世無爭」的個性。我就從不跟父母爭論，當然，也不跟他們袒露心聲，所以極少跟家裡打電話，因為不知道說什麼，無話可說是讓我不往家裡打電話的最大的因素。

3，以偏概全，隨意擴大事件的意義，惡意揣測孩子的想法、意圖、行為等等，並且把這些惡意揣測當做事實來對待孩子，理所當然地對這些莫須有的罪名進行批判。我遇到太多這種事了，我明明不是這樣想的，我明明沒做過，非要冤枉我，加之不能反駁，我感到委屈和無力。

4，時常用惡毒的詞句來貶低、打擊孩子，如「廢柴、死蠢、一點用都沒有，什麼都做不好，死了算了，養你有什麼用」，這類話語的攻擊性和殺傷力不必我多言了，大家都懂，何況是父母對孩子說這種話。至於影響和後果，呵呵，大神們剖析得很透徹了。我只說說對我的影響：極度不自信，總是想著「你不行的，你這麼差勁，算了吧」，後來變成了自暴自棄（當然，不是怪父母，說到底是我自己的錯，只是想說有這方面的因素而已），覺得自己一無是處，時常懷疑自己存在的價值，想過自殺，不過站著河邊很久又走了而已。

5，常常在孩子面前誇大其詞言過其實。這樣一是會讓孩子覺得作為父母的你說話可信度很低，在孩子心中哪裡還有威信可言；二是作了壞榜樣容易讓孩子有樣學樣變成一個信口雌黃的人。

其實說了這麼多，最怕的是將來出現這種情況：道理都懂，卻不自覺地變成了自己最討厭的那樣，把父母用在自己身上那套反面案例搬到自己孩子身上重演了一遍。

人何以為人

父母的例子，年輕的時候一定要拚命努力向上走，年輕的辛勞有回報，年老的辛勞沒回報。

親戚的例子，不要結婚

小時候，戳心窩的話聽的麻木了，大人們的世界正經歷柴米油鹽，心裡眼裡只有錢還管你什麼心理健康，呵呵笑話。所以我現在遇事心狠手辣，慢慢長大，變本加厲，慢慢剩下的只有對自己孩子老婆的感情能留下，其他的都是過眼雲煙，生命很短，不過怎麼樣，能達到自己想過的生活就好，我30歲了，我告訴自己很久了，沒有什麼人是放不下的，到頭來，不都是個死！有一天，留下不多不少的錢，自己走就好了，生命本就沒有固定，長度，寬度都是自己決定的，因為出生和老去的階段，世界甚至剝奪了你決定生死的權利，而中間的階段就象徵自由的時代，我化成千萬個陌生人，漂浮在灰塵中，你看不到我，可我卻處處撫摸你每一寸肌膚，只有熱水能衝散我，而那一刻不就是離別再也不見嘛。

回想了一下，發現他們做的真的沒什麼能特別挑出毛病的，好感動。