爸爸肝硬化晚期，如果爸爸走了，我就沒有親人了，我該怎麼面對?

他是農村裡的老好人，我是被領養的，爸爸年紀大而且料理不好自己，我今年剛上大三，準備考研，晚上通過村裡鏈接的系統查到他是肝硬化晚期，我整個人崩潰了，我一直以為是早期，我以為等我工作出來還可以給他治病的。。我現在不知道怎麼辦了，因為爸爸肝病的原因，我自己也是乙肝病毒攜帶者，感覺這世界都不知道怎麼過了。

一直不敢看大家的評論，半夜看完原來苦難大都相同，，好好活著，雖很沉重，要堅持下去，加油。

本來忙到一直在知乎遊離。這算是我三年以來最專註的給你寫這個回答，祈求的的是少一分遺憾，多一分珍惜。三年的那個六一兒童節是我爸爸離開的日子，五月最後一個晚上我們父女倆緊握雙手，結果就再沒有下一次，我也都想不起來他在世對我說的最後一句話到底是什麼

我爸從我讀小學得病 到我讀研究生離開。他跟天下大多數的父親一樣，對女兒愛到放縱，甚至現在的我都還清楚記得什麼是父愛的感覺。

到我像你目前的階段，我還執著的相信，他不會很快離開我，用我以為的理性管著他的生活，不能吃辣刺激性食物、少食多餐、別想抽煙。而恰恰我以為的理性是我至今最後悔的事情。這也是我覺得如果可以在他還在身邊多些陪伴，陪他去做想做的事情，到他想去的地方，吃他想吃的 ，讓他開開心心，哈哈大笑覺得人生真美好，美好到捨不得放棄生命，不願離開你們

最後想說，天下的孝心都會有遺憾，希望所有的朋友都可以將父輩的生命真正的延續，努力工作、認真生活、感恩所擁有

祝叔叔喜樂安康

我母親在我9歲的時候就患上了肝硬化，現在已經14年了，她的身體最近幾年看起來是越來越好，但是她也是處於肝硬化失代償時期了。看見你們說自己的爸爸媽媽失代償就導致消化道出血，胃出血了，我心裡也很害怕。我母親因為肝硬化，血小板很低很低，但是她到目前也沒有出過任何的意外，只祈禱以後也不要出現意外。一定一定要讓他們吃抗病毒的葯，這樣他們的肝功能才不會越來越差。我很幸運，因為從我母親患上肝硬化到現在已經十多年了，而且她現在看起來和正常人並沒有差別，我相信她還會有幾個這樣的14年，所以我們要對他們有信心。還有就是多鍛煉，一定要鍛煉身體，我母親就是每天吃了晚飯都會鍛煉鍛煉身體，她自己也會上網去學習怎樣才會對肝臟有好處，按穴位這些都在學，相信我們的家人會挺過這個難關的。

我也是只有父親一個直系親人，爸爸現在在住院我也在醫院陪著他。我爸是乙肝肝硬化失代常期。去年12月肝問題引起的胃出血，出院後人就瘦的厲害。現在這次是因為頭暈，全身乏力。我害怕出事才送他來醫院的，他總覺得不是大問題，老是想著去衛生站拿點葯就可以了。他現在情況是中度貧血，脾亢，低鈣血症，白蛋白低（打白蛋白好貴的，一瓶就要450元然後50ML，自己去買的，我們人醫沒有，不設在報銷範圍內。他每次住院都要打到2瓶以上），乙肝肝硬化失代償期。

我今年21年目前大三在實習，自小就與父親相依為命（我是抱養的，沒有其他親人了）。現在已經住院已經9天了，什麼檢查都做了，就是沒有查出來什麼原因導致的頭暈乏力，天天在打點滴然後還吃好多的葯。但是今天4月4號。早上我爸說頭暈好了三成，然後中午是自己吃的飯，有點力氣了，然後上廁所不用我扶了，我跟著就好了。對了，我爸今年才62歲，年紀不是很大，但是因為肝硬化整個人看起來很老。我不敢想如果我爸出了問題我自己能怎麼樣，我實在是很害怕，但是有無力去幹些什麼。看著他難受我心裡也好不到哪裡去，但是每次只能偷偷的哭。想著我們要樂觀一點，不要過的那麼不快樂，因為不知道離別的日子在什麼時候，所以不想給自己留著不愉快的記憶。但是我還是相信會有奇蹟。

今天4月11號。我爸現在住院已經有15天了，頭暈問題還是沒有得到太大的緩解，這段時間也在瘦下去，還好我爸胃口還可以的。但是我爸覺得他自己很痛苦，醫生說病久了的原因，所以現在有一點焦慮和抑鬱的癥狀。這段時間真的什麼檢查都做了，而且各種藥物都用了，但是效果微，我擔心用那麼多葯我爸肝不好，排不出毒素會加重病情，但是我也不會什麼，我們一直在積極配合醫生治療 但是效果微，所以我爸現在特別喪氣，一直都自己治不好了時間不多了，還說要趕緊回去把家裡的存款都轉給我，然後還要帶我去認地，說現在還能講話還清楚要把想說的話說完。我不敢哭，一直咬著嘴巴忍著。醫生都沒有說不能治了，我爸就自己放棄了說來了那麼久了一點效果都沒有，本來前2天好了一半的，現在又和以前一樣了，一直反反覆復。主治醫生說雖然沒有太大效果但是可以讓我爸不會嚴重下去。從來不敢想如果這一天到來我該怎麼辦。

下面2張圖是我自己的肝功能檢查單和乙肝2對半抗體單，我有抗體的，所以不輕易被傳染。我一直也很怕自己會被傳染，所以生活都很注意的，平時都分開吃飯，洗衣服。但是我還是要負責下去的，他養我小我要養他老。然後我定期檢查，抗體也是一直很強的，所以不用去打乙肝疫苗。

今天早上醫生說了，下午會請外科專家過來會診，看看是否可以手術。我爸之前一直反對，說要是手術的話他自己熬不過去的。醫生說不是想做就做是要看看是否符合的。我爸一直反對，還說要出院，要回家。這樣下去我可能也要抑鬱了。

4月16號。專業醫師來過了，不能做這個介入手術，因為風險很大，我爸的抵抗力很低。而且前一天晚上還發燒了，就因為他一個小時前面出去病房外面走了五分鐘左右。所以真要手術的話可能連這個手術都撐不下去的。主任醫師說了，只能保持不能變更好。這2天也時不時的有點低燒；加上我爸的抵抗力那麼低，在醫院住下去被感染的可能性很高，因為醫院每天來來往往的病人很多，所以建議我們回家保守治療，然後定期回來檢查和拿葯。在家裡人不多，細菌什麼的話幾乎什麼，而且家裡的飯菜好營養跟的上，所以最後我們還是決定回家了。

5月10號，爸爸已經出院大半個月了，4月24號我帶他回醫院問診然後開了一個月的葯。目前我爸精神狀況不錯，就是睡眠可能差了點，所以一般他想睡了我都會讓他去睡。胃口很好，每頓一碗多飯。但是因為肝的原因，能被吸收的原因很少，所以體重還是在下降的。我不讓他出門，一般就在家裡的院子轉轉，然後後院的菜園子也被他打理起來了，老一輩都是閑不下來的。這樣也好，轉移點注意力的，也可以消耗點體力，這樣子睡眠質量也高了。上次醫生說了，讓我們一個月後回去重新檢查看看結果。希望結果不會太壞。我和爸爸一直在努力，不管怎麼樣吧，日子還是要過下去的，畢竟快樂一點會沒有那麼難受。

7月15號 期間有帶爸爸來複檢過2次，因為每次都不願意抽血，所以都是拿葯之後就回去了，看著爸爸身體好像除了瘦了點之外就和平時沒有什麼不一樣的。今天來第三次複檢，爸爸說頭比以前暈了，所以醫生叫我們住院調理一下，想著說之前出院還是因為醫生說爸爸身體差，抗體低，繼續住院會有感染其它的風險。這次說他坐著也感覺暈的話，可能嚴重了，所以要住院下來抽血化驗並且重新檢查的；但是爸爸不願意住院，聽著要抽血就拒絕了，但是我堅持幫他辦了住院。如果有其它選擇的話，我也不想讓他住院的，我這次只有三天假，本來是回來帶他複檢拿葯的，而且我7月1號才剛剛大學畢業，實習這一年了真的三番四次請假，幸好領導和同事們都體諒我。可是我很糾結，忠孝兩難全，顧家裡就不能工作了，顧工作的話，又只能半個月這樣才能回家一次。再者不工作的話，家裡沒有收入，又要吃喝爸爸看病拿葯。我目前辛苦一下都無所謂，但是我發現我爸爸不是這樣想的，覺得我不關心他。

2020年真的好難，國家難，我也難。也不知道自己的生活要什麼時候才可以好一點，就著家裡這個情況，我拒絕了所有對我好感者，我不想拖累別人，因為我爸爸目前身體這樣。家裡所有壓力都在我身上，不容許我任性。可是我配合我爸爸，但是我爸爸他不配合我也不配合醫生，為什麼爸爸就不能體諒一下我呢？安全感這個東西我一直都沒有，每天處於恐慌之中，害怕爸爸會突然離我而去。但是我真的不想過這樣的生活了，好像被死神安排倒計時，結束了我爸爸就沒了。

7月21號 醫生說父親病情數據沒有什麼變化，目前還算穩定，但是這個病本來就是反反覆復的，所以回家注意休息飲食起居正常，然後按時吃藥就好了。所以我們昨天出院了，我現在在高鐵上，我也要回去上班。為了讓父親不要出門，我都準備好了所有菜和水果以及生活用品。洗好切好放好。

但是我剛剛出門的時候父親好像很不開心，不願意我回去上班。明明一直都是商量好了的，覺得老小老小這句話是真的，當老人年紀越來越大時就越像個小孩。以前他明明很要強的。可能外人不是很理解為什麼我還是要上班，我今年6月大學剛畢業，家裡也不富裕，我也沒有積蓄，目前父親吃藥要錢，買菜要錢，我也要生活。但是家裡只有我和他，不能2個人在家裡。正是因為這樣的我們家，我才更要去上班。我現在的工作很好，工資夠我們生活還有剩，假期也多。所以我放假都可以選擇回家陪父親。生活雖然很苦，但是起碼我還有堅持和努力的動力，我體諒父親的同時希望父親也要好好堅持和配合。

2020.8.20，我昨晚下班之後連夜搭高鐵回的家，碰上颱風天氣高鐵還晚點了90分鐘。今天我自己去的醫院挂號幫我爸拿葯，這是第一次沒有帶父親一起，藥費總共800多一點，還好有的報銷大部分。父親最近經常說手抖，沒有力氣。晚飯過後吃了葯之後全部吐出來了，之後斷斷續續吐了四回，我看到黃膽水都吐出來了，問他有沒有不舒服的，他說沒有，還說吐出來後好多了，可是我感覺他突然比晚飯前還虛弱了點。突然我好害怕，害怕醫生之前和我說的，肝硬化引起的胃疼，然後這個是其中的一個併發症就是突然吐血，並且是很嚴重了。但是我爸爸檢查說沒事，還說困了要睡覺，我現在坐在他房間不敢離開，我爸一直叫我回房睡覺說真的有事會喊我的。心好痛，好害怕，今晚肯定擔驚受怕的，希望爸爸沒事，就是著涼了，保佑保佑 我有個小小請求，有哪個知友有相似於我的經歷的，能否教教我你們是怎麼過來的，而且一步步都還會怎麼樣都還要經歷些什麼，我心裡好無助我不知道自己能做些什麼，雖然我知道揭別人的過去不好，很自私。可是我沒有其它家人可以商量了，我沒有別的辦法了，爸爸的這些事我都不知道該怎麼講，所以我都匿名寫在了這裡。

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人生的意義在於體驗。人生是一次體驗。

理解你的想法，子欲養而親不待。所以，現在能做的，就是利用最後的一點時間，做好陪伴，讓老人欣慰。目前來說，欣慰，是最好的回饋。讓老人感覺你長大了，你能夠獨立的，好好的生活，老人可以沒有牽掛，這樣是最好的了。這時候，複雜的話都是多餘。

物質方面，想辦法減少疼痛吧，只要不是太違規違法，該用什麼，都用著。錢方面，如果需要的話，適當的貸一點吧。

至於你自己，沒有了這唯一的親人。

但，多數人，往往終身孤獨。

越是智慧，越是超凡，就越是孤獨。

所以，既然孤獨不可避免，那就坦然接受這份孤獨吧。

人生的意義在於體驗。

過去這些年，你已經體驗了人生的一部分，接下來更長的時間裡，你還將繼續體驗人生，繼續擁有別的可能性。

這就是人生啊。

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父親也是一月份檢查出肝癌晚期，知悉消息的那一刻感覺天塌了一般，雖然知道生老病死是自然規律，但還是不知該以一種什麼樣的狀態面對。怎麼走下去，還能走多遠，都是一場未知數，坦然面對，積極治療，不留遺憾。說起來容易，做起來很難很難。昨天看到一句話:我從來不是一個樂觀的人，但是從來不放棄追逐希望。和你以及所有家有病患的朋友共勉，惟願天下的父母都身體健康，幸福喜樂。

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