缺少父愛的童年真的會影響一生嗎？

01-06

我的父母在我7歲的時候離婚了
爸爸經濟狀況比媽媽好很多，在爸爸事業上升期的時候，在外面應酬認識了我的後媽（後媽比我爸小十多歲，是個坐台，不是本地人）
我爸和我後媽有個兒子，我的弟弟，在我兩歲的時候就出生了。但我和弟弟關係一直還不錯，我弟弟是個很善良的孩子，沒有受我後媽影響，一直把我當親姐姐看待。
但是就在去年，我爸和我後媽又有了一個兒子，我爸已經五十二歲了。我當時大學三年級，患了抑鬱症，我覺得他不愛我。雖然他總是嘴上說最對不起的是我。
也是去年夏天我認識了一個男孩，非常喜歡我，儘管我也明白我們有很多不合適的地方，但我和他認識一個月就偷偷領證了（偷戶口本）。他只比我大一歲，沒有上大學，自己創業，在事業上小有成就。我爸媽離婚之後，我一直和媽媽一起生活，我爸只能在經濟上補償我，但自從我認識了我老公之後，我爸沒有再給過我錢，而且還和我老公有很多利益上的往來。也很少聯繫我，偶爾的打電話問問我最近在幹嘛，最後總會扯到我老公最近生意如何如何。

每當我想到我爸抱著比我小21歲的弟弟，每天哄他陪他，我就非常恨，想到自己缺失父愛的童年，我非常嫉妒那個小孩，我恨他。
也就是因為這個，我不想生小孩，我覺得我看到我身邊每一個小孩在父母身邊的樣子，我就想到我自己。我想不通憑什麼。為什麼那個小孩一生下來就擁有我這輩子最想要卻得不到的東西。
在我和我老公相處的過程中，我也體會到自己的不正常。雖然我們年紀差不多大，他22歲我21歲，大家都還小，有不成熟的地方，但我總把他當成一個父親的角色。我是個很好強的人，但我會和他撒嬌，我覺得他對我無理取鬧的行為的包容才能證明他愛我
我自己深知我有心理上的疾病，我一直在靠藥物控制，我恨又愛我的爸爸。

孩子因為天性善良，總是下意識的把問題歸結到自己身上。

很多家庭父母吵架，孩子就做各種事情討好父母，以為自己乖乖聽話，認真念書父母就不會吵架了。但事實不是這樣的。父母關係的結束或繼續是他們自己的選擇，跟孩子一點關係都沒有。

這是我想告訴所有單親家庭孩子的事。

父母也是人，是普通的人，不是只以他們扮演的「父母」這一角色存在的，是一個普通的男人、女人。所以做出結合或分開的決定都是他們自己的決定，是兩個或成熟或不成熟的成年人做出的決定，不是因為孩子不好，也不是因為孩子做錯了什麼。

但孩子區分不是這兩者的區別，會認為是不是我做錯了什麼，是不是我不夠好，是因為我不值得被愛，所以才…

不去有意識的澄清的話這種觀點會伴隨很多人一生。

親愛的題主，不是你不夠好，也不是他們不愛你，只是你剛好遇到了選擇分開的父母而已，跟你是什麼樣的人一點關係都沒有，只是你剛好遇上了而已。

而且，我相信你的爸爸是愛你的，他給你打電話真的只是因為想念你，關心你而已，但不知道要跟你聊什麼，不知道怎麼關心你，所以才會聊到你老公的生意，因為這他唯一可以把電話繼續下去的話題，因為沒有人教過他要怎麼跟日益沉默的女兒聊天。

20歲以前的心理營養（對應身體營養，指心理發育所需要的營養，有安全感、接納、包容、愛、關懷等）我們多數從父母那裡得到，沒有得到的話，20歲以後的我們可以「做自己的父母」，給自己那些小時候沒有得到的東西，可以反覆的告訴自己，我是值得的，值得被愛，值得幸福等等。

當然了，建議接受專業的心理治療，有心理諮詢師的幫助可以更快的過度，可以早一點幸福多一點。

畢竟人生還長，我們有追求幸福的權利。

祝好。

我有父親，但是我小時候，沒有感受過父愛。我父親暴躁，童年充斥著辱罵和家庭暴力。導致了我長大以後對人就不是很信任，而且極度自卑，自卑自己的父親是個這樣的混蛋。從來不帶朋友回家，對於朋友也只是保持距離的。關於戀愛方面，對人總是不是很信任，只要對方身上出現了一點父親的痕迹，我就想放棄這段感情。沒辦法毫無保留的為一段感情付出一切，也無法相信世界上有幸福的婚姻。努力生活的原因是在於自保，就算以後結婚了婚姻不幸，可以離開這個家庭。會活的很孤獨，就算有愛情有友情有親情，仍是深深地孤獨。

抱抱。遺憾的是我的處境比你還要差些，我連父愛都沒有，父母1歲不到就離婚了，原因是我的親生父親涉毒被抓。後來我媽把我仍給我外婆住在大姨家，跑去了廣東，我從小寄人籬下沒有朋友，還患有孤獨症，後來6歲的時候時候我媽回來把我接回去了，但是在我6歲半的時候生了一個我同母異父的弟弟，在那之後我就感覺我媽對我的愛和關心一點點減少，到後來還很多次家暴我，小學的時候8，9歲我弟弟的親生父親從廣東來跟我媽組了家庭，然後後來受過很多欺負，總感覺自己是多餘的那個人，自己從小沒有得到的父愛母愛我那弟弟完全都有，而且滿月照、周年照樣樣俱全，有無數玩具、衣服、零食，這些我都從來沒有過。

我處處讓著他，他還欺負我，經常向我媽告狀，還誣陷我，導致我挨了不少的打，而且不是一般的打，暴打，有一次他搶我我親生父親給我的錢包，被我發現然後搶回來被我媽看見當著幾十個親戚的面暴打我和辱罵我，那後來自殺過，沒有成功然後精深徹底分裂，性格大變。

總之，因為原生家庭的原因可能會導致以後我們很多問題的出現，嚴重的可能會形成人格障礙或精神上的疾病比如邊緣型人格障礙、偏執、強迫性思維、精神分裂、抑鬱症等等，而這一切都要我們自己來克服，最悲哀的是我們總會希望有一個英雄出來拯救我們接受我們的一切，可是卻總是事與願違，加重了我們的失望。

我一直在想，為什麼已經失去了，還會受到懲罰呢，也許是上輩子做了壞事，也許是自己太作了，明白是有人愛自己的，但是自己卻缺乏愛人的能力。

該怎麼做呢？我們得跳出這個家庭的界限，也就是說既然明白了過去無法挽回，而且失去了的東西也彌補不回來，就只有放棄，然後尋找替代品，人的一生有兩個蛻變，一個是從原生家庭中，顯然我們已經死在了難看的蛹里，另一個就是自己的內心，所以我們要從自己的內心出發，先了解自己，認識自己，然後愛護自己。

了解自己認識自己的這個過程是漫長的，也是痛苦的，但是正如千與千尋裡面白龍告訴千尋一樣，不吃這個世界的東西就會死去的。如果我們不能適應生存這個規則，當然很難走下去。

所以，讓過去這個東西鎖在心裡，帶著傷痛繼續前行下去吧，別讓以後繼續成為痛苦的過去，那樣總有一天我們會堅持不下去的。

一定會的，父母對小孩的影響太大了。

我有父親。家裡三個小孩，一個姐姐，一個弟弟。

出生三天被抱到親戚家養，直到7歲才回到這個家，才知道他們是我的爸爸媽媽。

一開始太不適應了，那時候也從沒有和他們是一家人的感覺。

在家裡，有什麼事情我都會主動做，家務也是我做的比較多，當然，有事先找我已經成為了他們的習慣。我覺得這是我應該做的，把這個當成是他們養我的回報。

如果兩個小孩打架，錯的一定是我，挨打的一定是我。

這種狀態持續到我上大學。去外地上學的感覺像是掙脫了牢籠。

我和我爸的關係一直不親，從來沒有牽手，從來沒有擁抱過，從小就羨慕其他小孩有滿滿的父愛。

要說影響，也不算差，一直以來思想都非常成熟，非常獨立，自己能解決的事絕對不會麻煩父母。

還好，現在挺愛他們的，等他們考了也會好好孝順。

只是從小缺了點愛。

我不確定我算不算缺少父愛

因為我屬於被繼母趕出家門的類型，然後一度跟老爹關係非常不好，我主要是精神壓力大吧

因為經歷過的很多我自己都選擇性的忘記了而且時間也很久遠了，所以抱歉在此不想多做回憶

這對我來說也許就是一種自我保護方法吧，接觸過我的人都會覺得我是個開朗的胖子，但其實我屬於慢慢走出來的了，甚至都不恨了

我覺得於我來說，後遺症就是，怕被懷疑（被「治」好了，我也很幸運），對婚姻不信任（根本沒有結婚的想法甚至覺得一個人最好），還有就是輕微的社交恐懼，很輕微，我覺得大多數人都會有的狀況。

但我想說的其實是，我自己屬於「逃避式」走出來吧，不想讓痛苦困擾自己就拚命的發展愛好充斥自己吧，然後漸漸就發現很多美好的事情，人也不那麼偏激了。

對不起我其實不是很會勸人。

我看你有說自己在藥物控制抑鬱症，做得對，抑鬱症可被治癒，我姐姐（不是親姐）也有，她很明確的告訴我之前嚴重的時候即使吃了葯她也無數次想結束自己，而且也知道自己有不正常的地方。但她不曾放棄自己。

我覺得你能感覺到就證明其實一直處於一種「自省」的狀態吧。你其實還是怕自己不正常給自己帶來不幸。首先就是別怕吧！我知道這很難，但是你想，如果真的有什麼事兒發生也不是害怕就能解決的呀，好像跑題了【捂臉。人生是自己的，我覺得男女票或者伴侶就是那種亦朋友亦父母的角色，只不過你要是覺得自己有些過分就盡量控制自己不去遷怒~對吧。

還有我真心覺得有很多值得快樂的東西，別把自己的靈魂鎖在一方天地里。

最後對於父親的問題啊，你越是覺得他對你不好，就會越覺得他無論如何，從各個方面對你不好。這是個可怕的怪圈啊，不是要你去不恨或者立馬原諒什麼的，只是希望你別陷入這個怪圈，為難自己。畢竟，你這麼痛苦他也不知道不是嘛……就算是最親的人又能有幾分了解呢。完了完了我總覺得我這幾句話再把你說絕望了，那啥，這就是個比喻，咋說，放過自己？

不知道說這麼多廢話有沒用，但是希望你越來越好吧~我總是說怎樣生活不是生活呢，對自己好點~

缺少父愛的童年 真的會影響一生嗎？

缺少父愛的童年真的會影響一生嗎？