我恨這個世界？

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我也討厭這個世界，這個世界十分垃圾，每個人都不值得我愛，我不愛任何人

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與其恨這個世界。不如說恨透了人的醜惡面。讓你發現這個世界本身就並非你所想的美好。我就是這樣。我不恨世界。我恨的是人類。

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我也恨，朋友家長眼裡我倒是挺陽光的，

從小一直活在別人的期望里，感覺東來沒味最自己活過

本來想好好工作創業

然後身體也不好了家族遺傳疾病

各種疼痛

看到比我慘的人 比如腿沒的人，

有生命危險的人，他們都沒我這種心態，也勸告自己 他們比我慘多了

但是我沒辦法調整

真的想死

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以前路遇那種乞討的人，我都會給他們一些零錢，即使有的時候真的沒錢，也會給他們滿滿的同情，可是，有幾件事我完全變了。一是二維碼在乞討人中普遍存在，我想一個穿的破破爛爛，不會智能手機的人並且沒有手機的人，是怎麼搞到二維碼的。第二件事是在醫院附近，城管來了，我偶然間在一個乞討的人眼中看到了惶恐和不安，接著他又心安理得的躺在哪裡。我覺得這絕對有問題。我開始更加相信魯迅的「可憐之人必有可恨之處」

我以前總會講公平，公正，即使我有些許的特權，我也不會用，但是，我對其他人公平公正，他們卻不斷的使用他們的小伎倆來搞我，就比如考試，我很討厭作弊，但是他們通過作弊，拿到了高分，拿到了獎學金，我評實力缺啥也沒有，我開始相信這個世界真的存在不公。

以前，長輩老師讓我做某件事，我不願做，他們總會說，這件事對你好，對你未來的發展有好處，絕大多數情況下我都接受了，後來，我發現這只是他們的說辭，也許做了只是浪費了我的時間，我根本或者說與我失去的相比，得到的完全可以忽略。就比如我再大學裡當班長進了許多部門，我再裡面投入了時間，精力，一學期結束，學長也不認得我，老師，也不說百分百信任我。我考試考的不好，也沒有人安慰我，只是說自己找失敗的原因。OK，我找到原因了，我再上面花了太多時間了，我要退部，退學生會，老師又不讓了，呵呵了。

對父母，我知道家裡生活不富裕，但也不是特別窮的那種，中等吧。我平常不會亂買東西，衣服都是穿了好幾年的，零食也不買。即使這樣，有一次因為是在沒有衣服了，我買了一件三四十的T恤，不合身實在是太大了，我是個男生穿著和穿個裙子一樣，不知道為啥這家店的碼這麼大，我想換貨，但要付郵費10元，我媽說我浪費錢，光亂花錢，我從來沒有零花錢，我媽卻還總是讓我買這買那，我再家裡就感覺被監視一樣，感覺我再我媽眼裡就是個小偷，我和他好好的說，她總說沒有啊，我改行了吧，一小時以後還是這樣，我媽整天神神叨叨的，他覺得整個家就他沒病，其實我感覺就他毛病多。整天說關心我學習，卻連我學幾門課都不知道，我幾點上課也不知道。整天就知道給我構畫美好藍圖，許下了許多誓言，比如說出去旅遊，讓我學車，真到了該做的時候，卻說我什麼時候說過這些話。人是一個多面體，我承認我媽對家付出了許多，可是我也承認他確實不是一個合格的妻子和母親。

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畢業之後短短的半年裡我不知道哭了多少次，我沒有一天是開心的，伴隨著我的是持續的慢性的壓抑和鬱悶。

對！我恨這個世界！我恨我窮盡一生都得不到的東西，有些人一出生就擁有了。

但我知道，我更恨的是我自己。我恨我自己，非常的恨，痛恨、厭惡。我不願意談戀愛，其實是我不敢，在我的心底一直有個聲音低低的帶著怨毒的語氣說「你這種人根本就不配有人愛」。對啊，我自私、小氣、封閉、冷漠、善妒甚至卑鄙，在這個世上，除了父母親人，根本不會有其他人愛我了。也是，像我這樣的人，沒有眾叛親離， 已經是上天的恩賜了吧。

我恨我不夠聰明、不夠漂亮，還不夠勇敢、不夠堅持，更不夠洒脫，無休無止的受著塵世的紛擾。

人生在世，不如意之事十之八九，也從沒有無緣無故的愛與恨。或許正是眼下的不如意催生了我心中許許多多厭惡痛恨的念頭。但轉念一想，心中有恨豈非意難平？曾幾何時，那個稚氣未脫的少年也心懷凌雲之志，奈何此去經年，早已物是人非，可縱使十年飲冰，有人也熱血難涼，我又如何不能以夢為馬，放手一搏呢？

寫到這，我想告訴自己的是，擺正心態，積極向上，昂首挺胸，改正缺點，善待自己，關愛他人，即使不能出人頭地，也要笑傲江湖。

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爸爸突然去世，爸爸在當地當官，家裡一直就是在別人眼裡非常有錢的家庭，有權有勢，我從小到大吃的用的都是最好的，我也並沒有說有多驕傲和自豪。初中的時候叛逆，不懂得體諒父母，我在外地學校住宿玩了四個星期，去的時候是爸爸送我去的，卻再也見不到爸爸最後一面，爸爸是心梗去世的，我們家人誰都不知道他有心臟病，前一天晚上他坐在沙發上和我媽說話。我怎麼樣也沒想到的事發生在了我的身上，對我的打擊很大。爸爸的去世讓我們這個家跨了，也讓我明白了許多，明白了每個人有多勢力和人走茶涼。媽媽在國家單位上班，每個月只有幾千塊錢，無法完全支撐起這個家，我姑姑舅舅之類的借給我媽錢，但我並不知道。姑姑舅舅從小沒有管我過我，甚至我從小姑姑就各種說我壞話沒教養之類的。爸爸的去世她們都想管我，我和媽媽說好的事她們不同意，如果她們跟你說了你不答應你就是不懂人事，就是白眼狼，我真的每天很無奈，畢竟是長輩，但我從小你沒管過我，現在我都17了你想把我當你自己的孩子管不可能，我也沒把你當成我的父母。這回有一件事我和我媽媽還有我老師都說好了，但是她們知道了就一個一個的來我家跟我說這樣不行，我知道她們確實是為我好，但是我真的不想一遍一遍解釋了，她們逼你答應，如果你不答應你就是不懂事，不懂得體諒我媽，你也不能和她們翻臉。我是剛知道我的學費是這幾個親戚湊的，我那一瞬間真的討厭這個世界，為什麼要把我本來美好的家庭打碎，讓一堆人來道德綁架我呢，但我又沒有辦法。你們要是說我白眼狼什麼的都沒關係，因為針沒扎在你身上你永遠不知道有多痛。

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